Пост о культе детского говна
Переписка с подругой Н.
"вчера был пипец. и поплакать и поржать.
всё началось с "вас уже видно, вы пинаетесь?" меня видно последние 26 лет и нет, я не пинаюсь, но начну, если вы будете продолжать задавать тупые вопросы. продожилось "мы выросли, у нас появилась складочка на ножке".
и Оля!!!!!!!!!! это закончилось "мы покакали!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и это было настолько прекрасно, что *даже не знаю, как тебе сказать об этом* - об этом надо было рассказать по телефону кому-то там, потом мне надо было рассказать, как они (!!) однажды покакали 5 раз подряд (прям все трое сидели на горшке и срали), что какашки пахнут кефирчиком. и (кульминация!) нюхали какашки, пахнущие кефирчиком!!!!!!!!!!!!
я боялась, что и меня заставят их нюхать. но к счастью в это время муж освободился и забрал меня. я в ужасе бежала.
ещё меня вчера 2 раза предали анафеме
первый раз - когда я сказала, что не взяла с собой мужа на узи. а зачем? я и сама не особо умилялась
второй раз - когда я сказала, что не собираюсь спать с ребенком. и кроватку его перетащу в другую комнату довольно быстро. нет! с ребёнком надо спать вместе 3 года точно.
и вообще я просто витаю в облаках и у меня куча иллюзий. вот.
а у других моих друзей (снова высер про говно) ребёнок в кроватке обосрался, обмазался говном (валялся в нём долго или что - меня там не было, к счастью) с головы до ног. они это увидели и знаешь, что сделали??? думаешь, побежали мыть??? нет! побежали фоткать!! зафоткали в разных ракурсах и мне потом показывали.
я не стала им говорить, что это мерзко, так как боялась, что они закидают меня какашками. непременно своими, ведь говно ребёнка - это слишком ценно. не удивлюсь, что они его где-то хранят любовно. достают и любуются периодически в коробочке розовой на самом почетном месте где-то в шкафу, в сейфе. вдруг кто украдёт и посажены цветы, без запаха. а то кефирчик не будет чувствоваться.
может, они когад сами срут, то тоже любуются своим говном, просто я не знаю об этом?"
"вчера был пипец. и поплакать и поржать.
всё началось с "вас уже видно, вы пинаетесь?" меня видно последние 26 лет и нет, я не пинаюсь, но начну, если вы будете продолжать задавать тупые вопросы. продожилось "мы выросли, у нас появилась складочка на ножке".
и Оля!!!!!!!!!! это закончилось "мы покакали!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и это было настолько прекрасно, что *даже не знаю, как тебе сказать об этом* - об этом надо было рассказать по телефону кому-то там, потом мне надо было рассказать, как они (!!) однажды покакали 5 раз подряд (прям все трое сидели на горшке и срали), что какашки пахнут кефирчиком. и (кульминация!) нюхали какашки, пахнущие кефирчиком!!!!!!!!!!!!
я боялась, что и меня заставят их нюхать. но к счастью в это время муж освободился и забрал меня. я в ужасе бежала.
ещё меня вчера 2 раза предали анафеме
первый раз - когда я сказала, что не взяла с собой мужа на узи. а зачем? я и сама не особо умилялась
второй раз - когда я сказала, что не собираюсь спать с ребенком. и кроватку его перетащу в другую комнату довольно быстро. нет! с ребёнком надо спать вместе 3 года точно.
и вообще я просто витаю в облаках и у меня куча иллюзий. вот.
а у других моих друзей (снова высер про говно) ребёнок в кроватке обосрался, обмазался говном (валялся в нём долго или что - меня там не было, к счастью) с головы до ног. они это увидели и знаешь, что сделали??? думаешь, побежали мыть??? нет! побежали фоткать!! зафоткали в разных ракурсах и мне потом показывали.
я не стала им говорить, что это мерзко, так как боялась, что они закидают меня какашками. непременно своими, ведь говно ребёнка - это слишком ценно. не удивлюсь, что они его где-то хранят любовно. достают и любуются периодически в коробочке розовой на самом почетном месте где-то в шкафу, в сейфе. вдруг кто украдёт и посажены цветы, без запаха. а то кефирчик не будет чувствоваться.
может, они когад сами срут, то тоже любуются своим говном, просто я не знаю об этом?"