Субботнее чтиво... Сверлящие дно
.
Волна мирового терроризма, вызванная зухвалым националистическим убийством Александра Захарченко, на этой неделе распространилась не только на весь мир, но и вышла на околоземную орбиту. Пришло время назвать того, кто стоит за всеми этими злодеяниями.
Нет, это, конечно, не Чебурашка, хотя число сего зверя в жизни Русского мира превысило все разумные пределы. Фактически, можно вести речь о всероссийском культе этого необычного, хотя и во многом банального рептилоида.
Считается, что именно с Чебурашкой связаны стремительное половое созревание юного Владимира Путина и его дальнейшая любовь к ушастым, эргономичным мальчикам.
Чебурашка был небесным покровителем лидера ДНР Александра Захарченко, который, заметим, и сам не был обделен ушами.
В честь Чебурашки была названа первая РСЗО донецкой разработки, представлявшая собой наваренный на рельсы обрезок водопроводной трубы, выкопанной за ближайшим углом; выпущенные из "Чебурашки" снаряды доставляли до цели специально запуганные ополченцы.
Фигура Чебурашки в форме сепара красовалась над входом в знаменитое кафе "Сепар". Прохожие слышали, как Захарченко, входя в ресторацию, сказал: "Та хули мне тот Чебурашка, я этого Чебурашку в гробу видал", и молвил кто-то над его головой плюшевым голосом: "Да будет так".
Остальное стало уделом истории. Установив, что смерть предводителя молодой республики произошла вследствие чебурашьего взрыва, правоохранительная милиция объявила в розыск двух посетителей кафе - "мужчин преклонного возраста, о чем свидетельствуют седые волосы и бороды". Так в народе заговорили, что Александра Захарченко убили Чебурашка и группа "ЗиЗи Топ".
На самом деле все, конечно же, обстояло иначе. Отправившиеся на поиски убийц агенты ФСБ еще по дороге объявили, что к уничтожению отца всех дончан причастны украинские спецслужбы, и это было не какое-то там "хайли-лайкли", которое так презирает Мария Захарова, всегда требующая открытого беспристрастного расследования с участием всех сторон, а горькая правда. Правда состоит в том, что сейчас любые события в Украине, а местами и везде, российские политики и эксперты объясняют циничными происками Порошенко: не имея шанса честно победить на будущих выборах свою прогрессивно мыслящую конкурентку, Черный Кондитер нагнетает конфликт и баламутит ситуацию в мире, чтобы отвлечь внимание от своих низких рейтингов и повысить их за счет традиционной кровожадности украинского народа.
Неудивительно, что всю неделю боевой уфолог ДНР Эдуардо Басурин бил в чекушку, обнародуя все новые и новые планы наступления украинских боевиков и особенно карателей из "Азова" на беременных женщин и детей Донбасса, тридцать пять тысяч одних мобильных моргов, арабские снайперы, роботы-трупоеды, белочки-летяги, геи-спидоносцы. Параллельно Украина наносит химический удар по Крыму, в воздухе которого зависает сернистый ангидрид с завода "Титан". У жителей полуострова, мечтавших умереть в России, появляется отличный шанс, но они не спешат им пользоваться: сернистый ангидрид безопасен для здоровья человека с российским паспортом, и это еще одна причина, по которой Крым ушел в родную гавань, потому что, к примеру, нескольким херсонским пограничникам, надышавшимся целебными ароматами Крыма у пунктов пропуска, уже оказывали помощь медики, а крымчанам хоть бы что - ходят себе и надсадно посмеиваются сквозь намотанные на рот шарфы, у самых веселых аж морды посинели, некоторые даже блюют от радости: наконец-то, говорят, мы на родине.
Поговаривают, что выброс на "Титане" случился вследствие того, что русская армия случайно поразила высокоточным снарядом отстойник в рамках защиты родины и теперь не признается, но, во-первых, если бы в этот отстойник не попала русская армия, завтра в него попали бы солдаты НАТО, во-вторых, не следует забывать о низких рейтингах Порошенко и о том, на какое преступление против человечности он готов пойти для того, чтобы отвлечь от них внимание международной общественности. Так, очевидцы говорят, что накануне катастрофы возле резервуара с химотходами терся какой-то подозрительный кучерявый хмырь с шоколадками и украдкой ковырял гвоздем стенку. И вот это уже становится действительно интересным.
Всю неделю российские власти искали виновника возникновения зловещей дырки на Международной космической станции в корпусе российского "Союза МС-09". Загадочная тайна вселенной будоражила вставшие с колен умы не хуже Бермудского треугольника: ведь невозможно, чтобы корпус русского звездолета, изготовленного лучшей на планете космической промышленностью, давшей миру Юрия Гагарина и нескольких собак, треснул вследствие обычного производственного брака, или манипуляций пьяного байконуровского сверлильщика Зюкина, вообразившего себя в березовом лесу и немедленно принявшегося добывать соответствующий сок, или даже неосторожного удара кадилом отца Онуфрия, который, заметив свою ошибку, благочестиво залепил образовавшееся отверстие воском да просвиркою.
Подобные объяснения не только вредят вяличию, но и не выдерживают критики, ведь ясно, что дырку просверлил кто-то из космонавтов - либо маньяк с неустойчивой психикой, либо, что более очевидно, диверсант. Все, конечно, сразу подумали на американцев - во-первых, русским-то оно зачем с их нравственностью, во-вторых, в российских СМИ уже появились тонкие намеки на то, что когда русская часть экипажа выходила в открытый космос совершать всевозможные мировые открытия, американцы со свойственным им малодушием оставались внутри и что-то там постоянно сверлили и клеили, а на резонные вопросы вернувшихся русских только пожимали плечами и украдкой хихикали, как опасные дураки.
К счастью, тщательно разработанному покушению на русский космический экипаж не суждено было сбыться: американцы заметили дыру и все починили, но нет ли здесь какого противоречия? Очевидно ведь, что в загадочных событиях на МКС принимала участие третья сторона - какой-то кучерявый хмырь в надвинутом на лоб скафандре с гвоздем и низким рейтингом, про которого американцы думали, что он русский, русские - что американец, а он все ходил и молча тыкал гвоздем в стены, заклеивая дырки карамельками, которые можно купить в любом магазине "Рошен"...
В этой связи необъяснимые, оскорбительные обвинения Великобритании, якобы вычислившей агентов российского ГРУ, подозревающихся в отравлении Скрипалей, уже не выглядят такими уж необъяснимыми.
С одной стороны, российский МИД уже исчерпывающе и аргументированно ответил на международную провокацию, опубликовав сравнительное видео танцев Марии Захаровой и британского премьера Терезы Мэй, и там все прекрасно понятно. Также в России вышла в свет программная статья "Мэй, ты дура?!", и там тоже все понятно. Непонятно только, почему никто из российских властей до сих пор не распознал на фотографии киллеров Петрова и Боширова, распространенной англичанами, украинских карателей Зоряна и Шкиряка, это же лежит на поверхности. С другой стороны, какое сейчас российским властям дело до поверхности, когда они достигли нового дна и привычно его сверлят.
Василий Рыбников
Читайте v-n-zb в социальных сетях
Волна мирового терроризма, вызванная зухвалым националистическим убийством Александра Захарченко, на этой неделе распространилась не только на весь мир, но и вышла на околоземную орбиту. Пришло время назвать того, кто стоит за всеми этими злодеяниями.
Нет, это, конечно, не Чебурашка, хотя число сего зверя в жизни Русского мира превысило все разумные пределы. Фактически, можно вести речь о всероссийском культе этого необычного, хотя и во многом банального рептилоида.
Считается, что именно с Чебурашкой связаны стремительное половое созревание юного Владимира Путина и его дальнейшая любовь к ушастым, эргономичным мальчикам.
Чебурашка был небесным покровителем лидера ДНР Александра Захарченко, который, заметим, и сам не был обделен ушами.
В честь Чебурашки была названа первая РСЗО донецкой разработки, представлявшая собой наваренный на рельсы обрезок водопроводной трубы, выкопанной за ближайшим углом; выпущенные из "Чебурашки" снаряды доставляли до цели специально запуганные ополченцы.
Фигура Чебурашки в форме сепара красовалась над входом в знаменитое кафе "Сепар". Прохожие слышали, как Захарченко, входя в ресторацию, сказал: "Та хули мне тот Чебурашка, я этого Чебурашку в гробу видал", и молвил кто-то над его головой плюшевым голосом: "Да будет так".
Остальное стало уделом истории. Установив, что смерть предводителя молодой республики произошла вследствие чебурашьего взрыва, правоохранительная милиция объявила в розыск двух посетителей кафе - "мужчин преклонного возраста, о чем свидетельствуют седые волосы и бороды". Так в народе заговорили, что Александра Захарченко убили Чебурашка и группа "ЗиЗи Топ".
На самом деле все, конечно же, обстояло иначе. Отправившиеся на поиски убийц агенты ФСБ еще по дороге объявили, что к уничтожению отца всех дончан причастны украинские спецслужбы, и это было не какое-то там "хайли-лайкли", которое так презирает Мария Захарова, всегда требующая открытого беспристрастного расследования с участием всех сторон, а горькая правда. Правда состоит в том, что сейчас любые события в Украине, а местами и везде, российские политики и эксперты объясняют циничными происками Порошенко: не имея шанса честно победить на будущих выборах свою прогрессивно мыслящую конкурентку, Черный Кондитер нагнетает конфликт и баламутит ситуацию в мире, чтобы отвлечь внимание от своих низких рейтингов и повысить их за счет традиционной кровожадности украинского народа.
Неудивительно, что всю неделю боевой уфолог ДНР Эдуардо Басурин бил в чекушку, обнародуя все новые и новые планы наступления украинских боевиков и особенно карателей из "Азова" на беременных женщин и детей Донбасса, тридцать пять тысяч одних мобильных моргов, арабские снайперы, роботы-трупоеды, белочки-летяги, геи-спидоносцы. Параллельно Украина наносит химический удар по Крыму, в воздухе которого зависает сернистый ангидрид с завода "Титан". У жителей полуострова, мечтавших умереть в России, появляется отличный шанс, но они не спешат им пользоваться: сернистый ангидрид безопасен для здоровья человека с российским паспортом, и это еще одна причина, по которой Крым ушел в родную гавань, потому что, к примеру, нескольким херсонским пограничникам, надышавшимся целебными ароматами Крыма у пунктов пропуска, уже оказывали помощь медики, а крымчанам хоть бы что - ходят себе и надсадно посмеиваются сквозь намотанные на рот шарфы, у самых веселых аж морды посинели, некоторые даже блюют от радости: наконец-то, говорят, мы на родине.
Поговаривают, что выброс на "Титане" случился вследствие того, что русская армия случайно поразила высокоточным снарядом отстойник в рамках защиты родины и теперь не признается, но, во-первых, если бы в этот отстойник не попала русская армия, завтра в него попали бы солдаты НАТО, во-вторых, не следует забывать о низких рейтингах Порошенко и о том, на какое преступление против человечности он готов пойти для того, чтобы отвлечь от них внимание международной общественности. Так, очевидцы говорят, что накануне катастрофы возле резервуара с химотходами терся какой-то подозрительный кучерявый хмырь с шоколадками и украдкой ковырял гвоздем стенку. И вот это уже становится действительно интересным.
Всю неделю российские власти искали виновника возникновения зловещей дырки на Международной космической станции в корпусе российского "Союза МС-09". Загадочная тайна вселенной будоражила вставшие с колен умы не хуже Бермудского треугольника: ведь невозможно, чтобы корпус русского звездолета, изготовленного лучшей на планете космической промышленностью, давшей миру Юрия Гагарина и нескольких собак, треснул вследствие обычного производственного брака, или манипуляций пьяного байконуровского сверлильщика Зюкина, вообразившего себя в березовом лесу и немедленно принявшегося добывать соответствующий сок, или даже неосторожного удара кадилом отца Онуфрия, который, заметив свою ошибку, благочестиво залепил образовавшееся отверстие воском да просвиркою.
Подобные объяснения не только вредят вяличию, но и не выдерживают критики, ведь ясно, что дырку просверлил кто-то из космонавтов - либо маньяк с неустойчивой психикой, либо, что более очевидно, диверсант. Все, конечно, сразу подумали на американцев - во-первых, русским-то оно зачем с их нравственностью, во-вторых, в российских СМИ уже появились тонкие намеки на то, что когда русская часть экипажа выходила в открытый космос совершать всевозможные мировые открытия, американцы со свойственным им малодушием оставались внутри и что-то там постоянно сверлили и клеили, а на резонные вопросы вернувшихся русских только пожимали плечами и украдкой хихикали, как опасные дураки.
К счастью, тщательно разработанному покушению на русский космический экипаж не суждено было сбыться: американцы заметили дыру и все починили, но нет ли здесь какого противоречия? Очевидно ведь, что в загадочных событиях на МКС принимала участие третья сторона - какой-то кучерявый хмырь в надвинутом на лоб скафандре с гвоздем и низким рейтингом, про которого американцы думали, что он русский, русские - что американец, а он все ходил и молча тыкал гвоздем в стены, заклеивая дырки карамельками, которые можно купить в любом магазине "Рошен"...
В этой связи необъяснимые, оскорбительные обвинения Великобритании, якобы вычислившей агентов российского ГРУ, подозревающихся в отравлении Скрипалей, уже не выглядят такими уж необъяснимыми.
С одной стороны, российский МИД уже исчерпывающе и аргументированно ответил на международную провокацию, опубликовав сравнительное видео танцев Марии Захаровой и британского премьера Терезы Мэй, и там все прекрасно понятно. Также в России вышла в свет программная статья "Мэй, ты дура?!", и там тоже все понятно. Непонятно только, почему никто из российских властей до сих пор не распознал на фотографии киллеров Петрова и Боширова, распространенной англичанами, украинских карателей Зоряна и Шкиряка, это же лежит на поверхности. С другой стороны, какое сейчас российским властям дело до поверхности, когда они достигли нового дна и привычно его сверлят.
Василий Рыбников
Читайте v-n-zb в социальных сетях