ЛУЧШЕЕ - ВРАГ ХОРОШЕГО!
«Уехал мужик в командировку, акты выполненных работ подписывать. Как водится при подписании, пили в ресторане, ходили в баню, в общем, нарушали дисциплину. Наутро мужик просыпается и давай проверять, все ли на месте. Все! Только обручального кольца нет на пальце. Он туда - сюда… Нет! Нашел ювелирную мастерскую, заказал срочным заказом. Изготовили ему до отлета кольцо. Точь в точь как у него было. Вернулся мужик, довольный. Жена его встречает. Сели за стол. Он поднимает рюмку, а жена ему в это время и говорит : «А чего ты кольцо-то обручальное в командировку не надел? По бабам собирался?» А сама смотрит на его руку…»
Анекдот
Возвращаясь с Эльбруса, мой напарник Игорь Котенков - Кот в Кисловодске вдруг решил, что ему обязательно нужно сбрить бороду. Борода там была, конечно же, никакая, не успела она еще за пару недель сильно отрасти, но все же. В горах бриться строго не рекомендуется, и защита от жгучего высокогорного солнца, и не раздражаешь лишний раз кожу, да и, честно говоря, нет там возможности особо соблюдать чистоту и изящество, суровая мужская жизнь. Еще уезжая, мы с Игорем договорились не бриться до возвращения, и тут на тебе - такое! Я его уговаривал не делать этого, как мог, но он все время повторял: «Как же моя Любушка встретит такого…» На вопрос: «Какого?!», он резонно отвечал: «Небритого». Тогда я ему рассказал одну историю, которая произошла лет двадцать назад на Севере.
В 92-м году наша Аэрокосмогеологическая партия получила (тогда еще получали!) новое здание, которое нам построила наша головная организация «Тюменьнефтегеофизика». Здание по тем временам было шикарным! Два этажа. Первый - панельно-кирпичный, второй - УНИМО-шный. На первом располагались: гараж, фотолаборатория, куча технических помещений. Второй был практический жилой. Собственно, в его хвосте была устроена целая гостиница на три номера, большой холл, а главное, на втором этаже были замечательные удобства! Директор Ноябрьского Геологоразведочного Предприятия Ким, посетив наш туалет, долго ходил, причмокивал и, окая, приговаривал: «Хороший туалет у вас, хороший… Теплый!» Кроме теплого туалета в комплект удобств входила душевая с умывальником, двумя душевыми кабинками и стиральной машинкой. В общем, после нашего полунищенского приживального состояния в трех комнатах мерзлой деревяшки, двухэтажный дом под партию был просто подарком судьбы!
Теперь мы могли приходить на работу в нормальной цивильной одежде, а при необходимости могли пойти в раздевалку на первом этаже и переодеться в полевую форму, а по возвращении с полей можно было не только переодеться, но еще и помыться в душе! Возвращались всегда грязные, как я не знаю кто. К чему все это я сейчас рассказываю? Как-то раз летом мы, четверо работников аэрокосмогеологической партии, вернулись с полевых работ.
Уезжаешь в поле - герой! Вернулся - дважды герой! Отъезд и приезд обильно вcпрыскивался. Пока мы мылись-переодевались, кто-то из партии уже бежал за водкой и закуской. После чего все выпивали-закусывали и расходились по домам, где уже ждали близкие и родные.
В этот раз все было, как обычно. Мы уже сидели за столом с налитыми рюмками, держа в другой руке по куску черного хлеба с салом, а Васька Козачук все не появлялся из душа.
- Вася! Вася, блин! - крикнул из кухни в коридор Коля Богданов. - Водка стынет!
- И-и-иду! - выкрикнул, заикаясь, из душевой Вася.
- А чего он там делает? - поинтересовался Богдан Несторович Лящук, наш главный инженер.
- Морду бреет, - ответил я.
- Вася, ты с ума сошел! - ринулся в коридор Богдан.
Но Вася уже вышел из душевой весь розовенький, чистенький, бритенький.
- П-п-почему? - поинтересовался он, улыбаясь, - Свете будет очень приятно, что я т-т-такой б-б-бритый!
Светой была гражданская жена Васи, девушка удивительно нервная и еще больше стервозная. Чего Вася нашел в ней, никто не понимал, но все помнили про любовь и козла, а потому никто не лез к Васе с душеспасительными беседами, лишь иногда со вздохом обсуждая Васину никчёмную жизнь с обычным выводом «Не такую бабу нужно Васе… Не такую!»
Конечно, не такую! Вася - выпускник Киевского Государственного Университете, умница и талантливый геоморфолог (не спрашивайте что это такое, все равно в двух словах не расскажу). А Света - без образования, вахтер в общежитии. Но…
- Света не л-л-любит, когда я заросший!
- Хрен с ней с твоей Светой, пошли водки выпьем, - хлопнув по плечу Васю, пригласил Богдан.
Выпили, закусили, потом еще раз выпили, и еще… и…
В час ночи меня подорвал звонок телефона.
- Да! Алё! - зашептал я в телефонную трубку, стараясь не разбудить свою семью.
- В-в-валера! - услышал я в трубке голос Васи, - Н-н-ну скажи, ты, ей! Мы же б-б-были в полях!
«Ничего я слушать не буду!!!» раздался в трубке противный Светкин крик, послышался удар, а потом и вовсе запикали зуммеры.
«Ни фига себе!» - подумал я. - «Война!». Постояв в задумчивости, я положил трубку, сходил на кухню, попил воды и лег опять спать.
Наутро я пришел в партию и на кухне застал веселую компанию с початой бутылкой водки. В компании были все вчерашние: Мишка, Богдан, Коля Богданов, Вася. У Васи под глазом был синяк.
- О! Вот и Валерка пришел! - заревел Богданов. - Выпьешь?
- А чего отмечаем? - поинтересовался я, подставляя рюмку.
- А пусть Васька сам расскажет, - посмеиваясь в бороду, предложил Лящук.
- Д-д-да, я уже два раза рассказывал, - начал отнекиваться Вася.
- Мы еще послушаем, рассказывай - рассказывай!
- Н-н-ну, я вчера пошел домой. По пути к-к-купил вина и цветы. Пришел. Светка радостная такая, приготовила поесть. Мы в-в-выпили. Разговорились. Что-то она занервничала, н-н-ну у нее бывает, и вдруг начала выяснять, где я был целую неделю. Я ей говорю: «В поле!» Она не верит. Говорит: «А чего ты тогда такой бритенький и чистенький?» Я говорю: «Специально для тебя побрился, дура!» А она ни в какую. Я уже и Валерке позвонил. Извини, Валер, - повернувшись ко мне, кивнул Вася, - и Мишке. Н-н-ну она вроде бы успокоилась. Сели еще выпили. А п-п-потом пошли н-н-н…
- Понятно куда вы пошли! - со смешком заметил Богдан и махнул рукой, мол, продолжай.
- Н-н-ну я штаны снимаю, а трусы на мне наизнанку! Светка бах мне в глаз! Кричит: «Я так и знала, что ты по б…м шлялся!» Н-н-ну я ее скрутил… В общем помирились, только вот фингал теперь, хоть свет не включай в туалете, все и так видно…
Коллектив тихо умирал со смеху.
- Н-н-ну, чего вы гогочете! - вскинулся Вася, потом огляделся, замахнул рюмку, закусил и вдруг тоже расхохотался…
- А я тебе говорил, - просмеявшись сказал Богдан, - не надо было бриться!
Вот такую я историю рассказал Коту. Но Кот покачал головой, взял ОДНОРАЗОВУЮ бритву и пошел бриться. Потом Люба говорила, что она была польщена тем, что Игорь специально для нее приготовился и привел себя в порядок. Это она так сказала, а что подумала… никому не известно. Я бриться не стал, и на всякий случай еще три недели не брился.
Так что, как говорится, лучшее - враг хорошего! Уехал из дома - герой! Вернулся - дважды герой! А бритый или не бритый, с кольцом или без него, в нижнем белье или без, это все мелкие мелочи жизни!
9 сентября 2014