АЯ - НЕСЧАСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК НАШЕГО ВЕКА и НИИ (фэнтези-юмореска)
Нынешним вечером ко мне, Ярославу Аугшкапу, пришла Белочка. Крупная такая и очень-очень белая.
Я, разумеется, не очень сильно удивился. Дело в том, что этим крайне мерзким вечером моя личность пребывала в обычном настроении. А оно, настроение, имело пакостный обычай - быть весьма поганым. Ничего не спасало от жуткой меланхолии. Увы и ах. Не помогала даже моя горячо любимая водка. Холодненькая! С малосольными огурцами по маминому рецепту. Не выручил даже знатный холодец с хреном. В последние лет двадцать из тридцати трёх мне положительно не везло. Не человек, а ходячее несчастье. Как ни странно, я почему-то так давно и уверенно считал, хотя…
Холодец. Фото из открытого источника.
Вот, к примеру, и нынче я удивительно, поистине величаво тосковал, заливая нервными меленькими глоточками, очень часто, зелёную тоску горькой. И вдруг раздался противный звонок в дверь. Ну, понятно, я лениво открыл и чуть не рухнул на родной хай-тековский смарт-ламинат:
- Ты, мля, кто?
- Белка без пальто!
- Вижу, что не хрен моржовый, - довольно уверенно отвечаю, скептически оглядев гостя в костюме Белки-альбиноса. В её крепкой правой лапе призывно запотевала литровка явно заморской водки, а в левой красовалась симпатичная укулеле - настоящая гавайская четырёхструнка. Естественно, я подозрительно интересуюсь, мол, эта фуетенька зачем?
Укулеле. Фото: открытый источник.
Белка нагло пукнула и заявила, мол, для праздника души. Я, конечно, чуть не задохнулся от возмущения. Ну, даже ежу понятно, что вечно несчастному человеку надо дарить больше холодной водки! Белочка, тряхнув ушками, пообещала добавить по ходу пьесы и всеми дарами показала: следуйте за мной.
Хвостатая альбиноска привела меня на крышу моей родной многоэтажки. Летом-то здесь было уютно, даже комфортно, но сейчас же без водки тут не покуролесишь. Чтобы ускорить процесс, я приступил к допросу шестой степени:
- Так кто ты, мля? Зачем мы сюда притащились?
- Послушайте, АЯ, вы созрели для решительных дел, - начала заливать мне ушастая. - Вот хлопнем и будем вашу судьбу решать...
Странное дело, но эта белая сволочь знала моё тайное прозвище! АЯ - меня так, вот на все сто уверен, только близкие коллеги и только за глаза кличут.
Я заволновался, ясный перец, и выпил двести холодной водки. Мне стало как-то хорошо и тепло. Выдержав паузу, Белка-зараза ответила бойком голосом:
- А я про вас всё знаю. Я - инспектор индекса жизни. Вашей жизни, если быть точным.
Интересно белки пляшут, вдруг метеором пронеслось у меня в мутной голове. И чем же заслужил такую честь я, младший научный сотрудник НИИ случайной левитации?
Хвостатая начала, конечно, вешать спагетти: мол, это ей лично интересно, а ещё считает меня большим учёным. В своей узкой нише, разумеется. Не дурак, я разумел и закономерно спросил, откуда ей, дуре, это знать? Белка призналась, что по долгу службы. Типа она - инспектор, и в курсе всех дел подопечного, то есть меня...
Я не растерял и ловко закинул вопрос-удочку:
- Ты, что ли, шпион?
Белка задрала нос и выдала:
- Бери выше.
Как исследователь тайных и тонких сфер я предположил, ангел-хранитель, что ли? И тут же высмеял нахалку (или нахала?), это, мол, антинаучно, даже для отечественной психиатрии.
Визави ответствовал в том духе, что давно привык к такому наплевательскому отношению научных сотрудников к инспекторам индекса жизни. У меня не было выхода, поэтому чуть нахально возражал: а что ещё надо делать; ноги им, нахлебникам, в розовой воде мыть, а потом эту воду пить?
Белка по кличке Ангел налила мне ещё водки и сказала:
- Пей, сейчас будем учиться ле...
Я машинально повторил, летать?
- Нет, лежать! - сверкнула белками альбиноска. - Как овощ. Как синьор Помидор на брезентовом поле.
Тут уж я взбеленился и погнал учёную пургу: мол, с дубу товарищ рухнул? Что я обязательно разобьюсь, что хвалёная левитация ещё не имеет реальной практики. Она только помогает диссертушки защищать да звания получать. И то не всем. По сути, орал я, она антинаучна, как и полёты ангелов, твою мать!
Засланный ангелок не угомонился, начал меня переубеждать, то да сё. Вы, мол, постоянно ставите такие опыты: некоторые из них успешны, и вы живы до сих пор. Главное, заключил он, надо выпить хорошо!
Я как мог возмущался, какой он, мля, ангел? Меня надо отвлекать от водки, оберегать. А не с крыши пьяного сталкивать!
- Так в этом суть вашей левитации. Вот и шагайте с крыши, учитесь летать и лежать. Тут личный пример и опыт нужны. Без этого нет Большой науки.
Белка грубо столкнулась Яна.
Затем инспектор-ангел скинул костюм, расправился крылья и полетел вниз:
- Ничего, я тебя научу летать. Но придётся месяц в реанимации полежать. Подумать о жизни. Да и левитация требует жертв.
Левитация. Коллаж: открытый источник.
***