Выборка обсуждений из форума об окружающих личностях
Однажды наша кошка нассала в кровать, муж когда это обнаружил, то молча пошел, и напИсал на ее подстилку у батареи.
Была у меня училка,. Во-первых, она после обеда обязательно ковырялась в зубах. Делала это она уже во время урока, и использовала для этого странные предметы - могла прутик от грязного веника (!)отломить, или карандаш лезвием подточит, и наструганными кусочками межзубные щели чистит.
Странная семья у жены брата. У них, например, отец вместе с сыном может маму замучить щекоткой до истерики, крича жене брата: "держи ее!", или, придя с работы, сесть жене брата на колени (т.е. своей дочери) и сидеть, пока она на озвереет, или ложась спать, разбегается еще из кухни и бухается в кровать.. Видимо, в детстве не доиграл дядя. А коронная фишка этой семьи - это показывать друг другу ФАКИ по разным поводам (опять же отец придумал), контекст у этих факов может быть разный: от любовного до агрессивного, важно суметь сориетироваться в ситуации.
про носки - вспомнила одного товарисча,так у него каждый носок в паре был подписан - правый и левый, чтоб правый на правую ногу, а левый на левую всегда одевать:)Временами по дому вопли - жена,где мой правый носок:)))На носках вышивались нитками в незаметном месте либо "П"(правый) либо "Л" (левый) чтобы никогда не перепутать :)))
Мой МЧ нюхает свои трусы перед тем как их надевает. И че их нюхать - стиранные же.
А вы пробовали когда нибудь конец водкой протирать ?, я один раз капнул случайно!!!
Я вас уверяю, после этого уже не до женщины !!!
что разговариваю с техникой. Факсу: ну и чего мы думаем?!, серверу: тааак, раздевайтесь, открываем ротик, что там у нас?.. Кастрюлям на кухне: буль-буль моя маленькая, скоро ли мясо доваришь?
Ужасть! И ведь ничего поделать с собой не могу, как ни слежу, все равно тянет общаться с братьями по разуму :) Правда перестала здороваться с птицами-собаками на улице и перед травой извиняться, когда по газону топаю. Может это лечится??
Со мной в одной комнате сидит маркетолог, он когда над чем-то задумывается =- машинально начинает волосы выдергтвать из носа! периодически стукается о спинку стула на излете - все вокруг просто умирают от смеха!...
у меня мужик с кавказскими кровями, он когда напивается - начинает жечь себе волосы на руках! Воняет - жуть! Я его спрашиваю - нафига, дурак пьяный?! А он грит, что ему надоело обезьяной ходить! Хорошо, что он не видит, чего у него на заднице делается....
Утро. Маршрутка. Тесно. Входит дама. Крупная такая дама. На ней длинное пальто. Пальто она задирает и садится. Зачем? И так много на полтора кресла, так еще и пальто, если задрать... Да, пальто помялось ужасно. Так и не поняла в чем прикол
а еще мне везет на "певцов". коллега постоянно подпевает (я уже принципиально на русском языке песни не ставлю). Ладномурлыкать под нос, так нет, поет же. Или лифт ждешь, подойдет кто-нить и стоит непевает. ОДнажды сижу в баре, музыка играет. Официантка заказ приносит и поет при этом. Атас! Не жизнь, а хор Пятницкого. Скоро сама запою!!!
а я вот жила в семейке мужа, так там все друг перед другом голые ходили и не стеснялись
Вася урод: сел срать в туалете, не закрыл дверь. Приходит начальник, причем, разговаривая по телефону и спиной. Вася обосрался еще сильнее и молчит. Начальник заходит спиной к нему, закрывает дверь, поварачивается и охреневает: срущий вася смотрит на него. Начальник спрашивает: ты чего здесь делаешь?
Вася: да я ухожу уже...
Вскакиевает, начинает одевать штаны не вытирая жопы..
Начальник (осознавая): да ладно сиди, хрен ли..
Вася: да нет-нет, тем более я закончил уже (тушуется, выбегает)
У нас препод есть - он за один разговор может назвать собеседника пятью именами разными - добрый день, Леночка, вы так хорошо выглядите сегодня! танюша, в чем секрет обояния вашего? Я вот всем вас в пример ставлю - смотрите, говорю, какая Надюша молодец!... И вроде не в маразме...:)))
У меня был любовник,он налысо брился, мы с ним расстались после того, как я его застукала когда он натирал лысину полиролью для мебели!!!!!!
Помню, когда я в автошколу ходила, был у нас один инструктор, у которого в машине на руле и по бокам под окнами были наклеены наклейки "ПРАВО" и "ЛЕВО". И почему то все обучающиеся, когда он говорил "Поворачиваем туда-то", читали. Никто, оказывается, не знает, где лево, а где право:)))
А у меня сосед странный - он зарядку утреннюю на лестницу выходит делать. Идут себе сограждане на работу - а между третьим и четвертым этадом мужик в трусах приседания делает, кряхтит и суставами щелкает. Новенькие пугаются:)
Мой сосед каждое утро бегает вокруг дома, на детской площадке делает зарядку. Но вот на соседний этаж спускается исключительно на лифте
все знают что такое час пик в метро на пересадочных станциях, так всё равно находятся такие люди которые становятся прямо на против дверей в ожидании поезда, типа самые умные и первые, и есесно выходящие люди их отшвыривают....ну не странные ли?
А у нас в офисе туалетную бумагу по приказу начальника режут по линии пунктира на кусочки, чтоб народ не отматывал себе километры! Сидит уборщица, матерится под нос и режет!
у нас чувак в офисе чай через трубочку пьет
Когда я с подругой снимала комнату у бабульки, она запрещала нам все время в ванну - душ ходить.... Типа а что это вы снова в душ - утром же были?? Так паскаетесь что ли быстро?? Ванна то не казенная, смоется.... Что иеменно смоется в ванне так и осталось загадкой...
у меня на работе странный очень есть Леня, ему лет 35. Так у него привычка была: часа в три дня он клал руги на стол, сверху голову и спал. Прдествьте у нас кабинет большой в нем сидит человек 10, все работают, печатают на комьютерах, телефоны звонят, разговры всякие, люди приходят-уходят, а он чуть не посредение команты спит. и причем не просто спит, а громко храпит!!! Все на него периодически поглядывают и смеются, но не будят.
И так почти каждый день. Цирк.
Седня иду в холее школы, смотрю, первоклашки кидаются друг в друга чем то (у нас это называлось играть "в сифака"), я сделала рожу кирпичом, подошла, строго так : "ну ка, чем это вы там кидаетесь?! Дайте быстро сюда!" И перехватываю эту штуку на лету. Смотрю - мля!!! Тампон использованный! И где нашли только?!... Странные дети пошли, в общем!
у нас физик был, он когда увлекался - пишет, пишет чо нить на доске, а потом задумчиво меловыми руками яйца поправляет - к концу урока у него на причинном месте всегда были белые следы от пальцев, очень неприлично!:)))
А у меня один коллега в туалет по часам ходит - у него в аутлуке напоминалки висят "поссать", а то она забывает обо всем, а потом когда отрывается всетаки от компа - почки отваливаются уже :))))
а у меня подружка одна, она мне звонит почему то всегда, когда какает - разговариваешь с ней и вдруг раз - смывает! Или это у нее ассоциации в такие моменты со мной возникают?.. странно..
у меня начальница странная - у нее болезненная любовь к кактусам, у нас весь офис этой сранью заставлен - задницу приткнуть некуда, чтоб не пораниться. А самая жопа в том, что у нее весь стол ими заставлен - приносишь ей бумаги подписывать и изгибаешься как жираф, чтоб эта заразав руку не впилась!!!
у нас уборщица странная работает. Она иногда хряпнет водочки перед работой, и у нее провалы начинаются.. Сижу как-то в кабинете, она заходит, здоровается и начинает пол мыть.. Помыла, ушла... минут через 15 дверь опять открывается, она на пороге стоит... Говорит "Здравствуйте" и начинает пол мыть.. Я сначала думала, у меня крыша поехала...
закомая покупает соленые орешки(арахис) в пакетиках, МОЕТ их, сушит и только потом ест! зачема? а типа не любит соленые орехи! а была у нас на прошлой работе бабушка-техничка, так она наводила красоту на нашей полке с чашками, типа плюнет на салфеточку - и протирает чашечки... ух... мороз по коже...
занимаемся любовью, подходим к кульминации и вдруг не с того, ни с сего он начинает громко орать: да! сучка! сучка, я тебя трахну! Я от неожиданности даже не нашлась, что сказать - приличный молодой человек, кандидат наук. Когда все закончилось, он одел очки и мы пошли на кухню говорить об экзистенционализме. Очень странны!
у меня кореш съедает за один раз пачку жевачки - когда жует, похож на экскаватор, как только челюсти не вывихивает...
А я знавала одну даму, которая готовила торт и украшала его вишенками из варенья. Когда у нее спросили, как у нее такие вишенки аккуратные получаются, она охотно объяснила: а я их так обсосу, обсосу и на торт выкладываю!
Знаю чувака, который во время минета насвистывает - как только заткнулся, значит все, ща кончит!
наша кошка нассала в кровать, муж когда это обнаружил, то молча пошел, достал писюн свой и налил на ее подстилку на батарее. У меня аж дар речи пропал!..
а я когда выщипываю брови, волоски складываю под глаза, ну чтобы пинцетом не трести каждый раз,и не выковиривать, а потом их смахиваю. А пару раз забыла, и мама грит - что это за атавизмы у тебя на лице?
у меня есть чувак стьранный в подъезде - он в лифт когда заходит становится раскорякой - ногами и руками в стенку упирается, ему кто то сказал, что так лифт не упадет точно...Псих, кароче!
а мой когда задумывается, телек смотрит или слушает кого-нить, подпирает подбородок ладонью, а указательным пальцем - нос. так и сидит с "пятачком", с таким сурьёзным лицом....
у меня был мол чел, который яйца варил и прямо со скорлупой жрал - как яблоки! Зрелище, я вам скажу...
друган в школе пошел срать, пришел, значит, штаны стянул вместе с поддяжками, сел и не заметил что подтяжки упали в толчок. Насрал на подтяжки, стал вставать - чувствует, мешает что то: обернулся посмотреть, резко дернулся - херак! Говно на поддятжках прилетело ему в рожу. Не баян. Я рядом ссал в это время..
У меня начальник странный - он регистрируется в асе под новым ником, потом отыскивает контакты сотрудников и начинает лезть: привет, чо делаешь? работы много? а чо вапще на работе у вас? а босс нормальный? стока народу на этом попалилось уже!..
А я вот сажусь вчера за комп - чо такое? весь монитор в какой-то белой шняге, типа засохшего шампуня... Присмотрелась - мать моя! Сперма! Брат смотрел порнуху, мля, накончал и не вытер за собой. 14 лет мальчику, других мужчин в доме нет. Нормально?!
у меня в подчинении есть одна пышная дама средних лет. У нее очень объемная грудь, которую она гордо носит из кабинета в кабинет не упаковывая в лифчик. Когда я вызываю ее к себе с отчетом, она приходит, садится, смотрит на меня, а потом у нее очень явно начинают твердеть соски - ужасссс!!!! Я боюсь эту странную женщину, от ее напора хочется в окно выпрыгнуть!
у меня девушка бодала дверь - ей кто-то скзал, что если так делать, то кровь приливает вк волосам и они типа будут длинные и здоровые. Жуть!
У нас на работе странная тетка есть - она бородавку висячую над губой хной подкрашивает. Бородавка мм 7 наверно, такая - сочно рыжая. Она считает, что это "мушка страсти" - когда она разговаривает, эта штука шевелится и собеседник гипнотизируется - ужасно!:)))
У нас тетка в комнате сидит - у нее все в сумке теряется постоянно - и телефон чаще всего. У нее он постоянно звенит, она лезет его искать, и пока там роется - нажимает на прием: просто из сумки раздается голос, а она стоит над сумкой и отвечает с серьезным видом. Со стороны оч. странно выглядит!:)
а я вот приучила себя к старнности одной.
не могла по-большому сходить на работе, потому что там унитаз такой, что если какашка падает - всплеск получается, и очень не хочу чтобы этот всплеск попал мне на самое моё сокровенное место. А хочется, а дома не успеваю.
так вот я сажусь на крточки и на пол.... а потом убираю за собой, и каждый раз думаю - вот узнал бы кто из офиса... пришлось бы увольнятся со стыда.
По поводу верхнего: всем плескается и всем неприятно - вы туда бамажки нарвите и бомбите себе спокойно, без фонтанчиков!
о! а у меня мужик работает лысоватый, он когда задумывается начинает честь свою лысину ручкой. тупым концом чесать неинтерсно, он в трансе ее переворачивает и возит по башке пишущей частью - минут 15 напряженных размышлений и вся лысина разрисована каракулями! Мы то привыкли, но вот он тут как то на встрече с клиентом начал себе башку разрисовывать - вот это шок был...
У моей подружки на работе менеджерша работает, она в какую-то религиозную общину входит, евангелистка чтоли. Так вот она каждый раз перед тем как отправить факс, пробить чек или снять отчет с кассы, читает молитву и благословляет аппарат. Клиенты подчас в ступор входят. :))
хм.. впомнилось... бывший муж после того как в туалет сходит, звал меня "Ну или сюда!!! Быстро!!! Ну посмотри КАКУЮ Я ЛИЧИНКУ ОТЛОЖИЛ!!!" с гордым таким видом ....ну это как???:-)
я вот спросить хотела: а считать ли странностью то, что люди дарят б/ушные вещщи? ну вот например, мы в прошлом году подарили тете чайник, новый, електрический, зулёнинький:)) и что же? на д.р. маме, тётя как ни в чём не бывало, взяла и подарила вот этот же наш, уже дарёный чайник! тока разница в том, что он уже юзаный!.... мошт склеросс? или, например, один мущщина, желая сделать мне приятное, подарил подержанный аккумулятор к телефону!!! Афигенна я обрадовалась, товарищи! И таких примеров масса...
у нас работает такой странный сисадмин - у него волосы до попы, он их моет раз в месяц примерно - и когда они у него чистые, он их распускает и ходит по кабинетам нимфой. Чужие курьеры пугаются до инфаркта - Девушка, девушка!.. Ой! МАМА! Он страшененький нас еще к тому же...
А мой носки степлером зашивает
А у меня одна подруга для объема в лифак пакетики с песком засовывает, у нее груди как оружие, заденет - синяк будет!
как то захожу в подъезд, а там сосед схватил бульдога зубами за шкирку и мотает из стороны в сторону - псина обоссалась от страха! а это он где-о вычитал, что так собака понимает, кто типа главный... Выглядело жутко.
курили вчера с товарисчами, один парень подкурил от зажигалки, помотал ей в разные стороны так, чтоб пламя потухло, и в сугроб....и с таким невозмутимым видом курит, мы ошалели.
Оказывается неделю спичками пользовался, привык.... а в сугробе хрен найдешь.... так и всё, ушла зажигалка
Мой шеф, когда он чем-то занят, а у него в этот момент мобильник звонит, достает трубу из кармана, говорит ей в морду "Ну нету, нету меня!", после чего кладет трезвонящий телефон обратно в карман.
У моего любимого есть одна привычка смешная: он когда по телефону разговаривает, то начинает ртом кривить в сторону трубки. Зачем спрашивается? Чтобы собеседнику было слышно хорошо. Еще ничего когда дома, а если при людях незнакомых;-) Смотрится так, как будто у него челюсть заклинило. Так и не может отучиться никак.
уже сколько лет покупаю ТОЛЬКО ЗЕЛЕНЫЕ ЗУБНЫЕ ЩЕТКИ. а если нет в магазине- иду или в другой, или жду, когда именно зеленые привезут :)
Есть у нас сотрудник в фирме Большой такой дедечка толстый, я по сравнению с ним просто микроб какой то. Вот иду я по коредору кружку мыть, так он увидев меня, останавливается, замерает, пропускает в перед.
Говорит женщина с пустой кружкой это к несчастью!
а мои протесты что ничего я ему не сделаю он не реагирует пока я не пройду и не помою кружку и не вернусь обратно он стоит как вкопаный!
вот такой странный а может суеверный человек ))
А кто окружает вас?:)