Лытер-дыбер опять
На самом деле у меня оx-но хреновое настроение. Я не знаю почему, но началось все с утра. Ага, пиздец явился с утра и, самодовольно ухмыляясь, сел рядом - ни сдвинуть, не обойти.
Вчера я купила стайлер. С пятью разнокалиберными насадками для формирования разнокалиберных локонов.
И я, бля, ради этих локонов и кудряшек сползла с кровати на час раньше, чем обычно мне совсем не лень было встать с петухами, на рассвете, чтобы как и полагается, привести себя в порядок.
Короче стайлер - супер, прическа еще суперее, поэтому я ее щедро замазала-забрызгала для устойчивости всем, что нашла в ванной на полке. Потом подумала, полюбовлась и еще раз закрепила.
Диспетчер такси названивала: "вы выходите или нет? машина уже стоит", а я панически искала сигареты.
Вчера заезжал мой папа в гости, поэтому следы тех или иных слабостей характера я заметала в своей холостяцкой берлоге быстро и по принципу: "лишь бы не вывалилось". И куда-то заныкала все сигареты и зажигалки. Ну прям-таки бля.
В общем, вылетев с Яриком на улицу я была сиюмитно осчастливлена противным ливнем по т.н. свежескрученым локонам. Дождь и средства для укладки на волосах, как лебедь, как щука и рак у Крылова, дейсваволи в индивидуальном порядке.
В общем, пока дошли от такси до садика окончательно, моя голова превратилась в х.з. что, зато на редкость устойчивое и даже блестящее в отблесках фонаря.
И все бы хорошо, если б не папенька, решивший в 9 утра излицезрить свою семью у входа в сад. А я когда-то для себя решила, что теперь папеньку мы будем видеть исключительно в независимо-романтичной обстановке и независимо-томным выражением лица и в независимо-развратном одеянии. Ну, и с локонами, яссын пень. А никак не с заалевшим от компьютера взглядом и этой вот херней на голове.
Сами понимаете, когда вот встречаешься раз в несколько дней, а не лежишь под одним одеялом, чувства зрительно-осязательно-обонятельно-слуховые обостряются.. А для чего, спрашивается, еще нужно было начинать жить отдельно? Правильно, чтоб до одури захотелось снова жить вместе. Ему- поболее и посильнее. Из вредности.
Короче, на сегодня обломалось мое самолюбие на корню, а от папенькиного чувства юмора устоячивая конструкция на голове периодически скрипела и пошевеливалась.
Потом были ножницы. Вот я вчера в небольшом магазине у дома купила маленькие ножницы. Дома, открыв упаковку, я поняла, что меня наебали занеуважали, как потребителя. Они не резали даже бумгу!
Я вообще очень нервная в этом плане, с обостренным чувством справедливости и отличным знанием основных законов РФ. Я из той категории людей, что под пистолетом буду стоять на своем, найму адвоката, сооблазню адвоката для повышение КПД его деятельности, но правда будет на моем стороне. Вот, например, когда случается взять плохой, просроченный, бракованный товар или там поиметь некачественную услугу, папенька наш интеллегентно идет разбираться, вежливо интересуется, куда поставить автограф: в книге жалоб или на лице менеджера, затем извиняется "если че не так" и его провожают по уму. Меня же провожает уполномоченное лицо из администрации предприятия и обязательно до выхода. Дабы убедиться что я на самом деле ушла.Вот и сейчас, бросаю ножницы на прилавок со спокойным: "Что это, бляха-муха?". Эта толстая рыжая стерва так же спокойно: "Ножницы". "Читать, говорю, вас научили? Тут че написано?"
- и самозабвенно тычу маникюром в упаковку. "Ножницы острозаточеные".
- и че?
- и пиздец, говорю, будет сейчас.Острозаточенный. Точите, говорю. Чтобы написаному соответствовало.
После полу-часа препирательств на тему лексического значения слова "острозаточенный" и моих истеричных раскопок недр сумки: "ну, бля, а куда чек делся?", мы сошлись на том, что виноват пусть и производитель, и чек я не сохранила, а значит, я не права, но ножницы поменям вам. Я доплатила в три раза больше, купив более совестливого потребителя, но настроение был нах испорченно.
Вот, я даже матом заговорила, чего, в принципе, почти ни когда не делаю,заменяя нехватку подходящего словарного запаса емким понятием "черт". Но тут был пиздец, какой уж там черт.
Дома я решила включить стиральную машину. Вот тут убейте меня, но я ни разу этого не делала. Так уж получилось, что папенька был всю совместную жизнь главным по стиральной машине. И по оплате счетов тоже. Потому что я до сих пор уверенна, что в прохладной воде можно стирать все цвета радуги. И что в прохладной воде им ни хуя не будет. И что папенькины бело-голубые носки с розовыми разводами -просто хуйня - носки изначальная и дело не в стирке совсем. А по поводу счетов...Ой тут вообще все запущено. Потому что я допускаю, что есть в жизни покупки и наиболее важные, чем своевременная оплата света или там, отчисления в налоговую. И только благодаря папеньке за 4 года жизни в суд меня вызывали только один раз. И за каких-то там не вовремя уплаченных 70ти рублей в пенсионный, что ли, фонд. Папенька был в командировке два месяца. А я так и ни хера не поняла, за что и кому нужно было заплатить и по какому поводу паника разводится. Кто скажет сейчас инфантилизм, а папенька - лох, тот просто завидует. Да, мой муж главный по стиральной машине. Я ему, кстати, за это делаю м Был.
А теперь я осталась с агрегатом наедине и мы пялились друг на друга, как при первой романтической встрече после долгой разлуки. Пиздец, кстати, стоял за спиной, терпеливо жевал баранку с маком и ждал своего звездного часа.
Все цвета радуги были загружены в барабан, температурой воды, от греха подальше выбрала "снежинку" и....хуй знает че делать дальше. Пришлось звонить папеньке, который заседал на каком-то гипер-важном собрании с актуальным вопросом по его части.
И что? Нет бы, радоваться, что я его считаю круче, чем себя и вообще, профессионалом своего дела. Он был то ли не в настроении, то ли еще чего, но в трубку было послано сомнительно-вежливое:"Гав! Перезвоню! Гав-гав. Бля."
Ну хер с ним, думаю, пару кнопок нажала. Агрегат зашипел. Проблема была не в кнопках, яссын пень, а в выборе программы. Откуда я знаю, что означает "8" и чем оно, блин, отличается от "3." Выбрала "5" и пошла спать. И вот только-только начала погружаться в оччень даже приятный сон...как завибрировал телефон.
А там ехидный такой папенькин голосок: "Сосед, говорит, приходил уже?". Ему гордо так отбрасываю: " Кто ко мне приходит, тебя касаться не должно". На том и порешили до следующего раза.
Ага, думаю, воззревновал. Локоны, пусть и корявые, дело свое делают.Так ему, мол, и надо.
И тут, блин, как тут трынь-трынь в дверь. Стоит. Соседушка снизу мой ненаглядный.
"Привет! Дай, думаю, загляну . Узнаю, как дела". И лыбится. А сосед снизу - это груда мышц, задевающая лампочку в подъезде бритой головой. Вот папеньке нашему он внушает трепет и уважение. А я блондинка с большими глазами и даже немного с сиськами, поэтому я его не боюсь.
Он безапелляционно одним пальцем сдвинул меня в сторону и зашагал в ванную.
Думаю, может насиловать будет?
По ванной, как наглядное издевательство над соседом, вокруг унитаза плавала, рассекая волну, яриковская желтая уточка "для купания" и мой шлепанец.
Ага, думаю, насиловать будет. Орально и в уши. Вздрючит сейчас по полной. И, скорее всего, от меня уже ничего никому другому не останется.
Но, во-первых, я блондинка. Во-вторых, у меня большие глаза, которые могут принимать ужасающее-раскаивающееся выражение при острой необходимости, в третьих, думаю, даже уж если и насиловать будет, то ладно. При данных-то обстоятельствах.
Небольшое отсттупление лирическое сделаю. У нас перепланировка санузла, новая сантехника ни хуя не прикрученная к полу и вообще затянувшийся, как любой нормальный ремонт, ремонт. Шланг от машины никуда не подключен, поэтому он пока опускается в ванну механически. То есть ручками в случае необхомости.
Слава Богу, у соседа тоже ремонт. И поэтому его голые стены и потолки, с которых капает вода, как пламенный привет от нас сверху, его, оказывается, не напрягает. Но это пока, - строго предупредил он и зашевелил для пущей убедительности трицепсом. Покаялась, а че делать. И пообещала, - иначе тут не догоримся, чувствую. И сиськи тут не помогут даже.
Попили кофе с тортиком, поболтали о преимуществах и недостатках той или иной кафельной плитки и постоянно застряющем на третьем этаже лифте.
Довольные друг другом разошлись....
Так, к чему я вообще все это писала...че-то ведь сказать хотела.
Ага, к тому, что у меня хреноватенькое и скачущее в полярных направлениях настроение.
Давайте, что ли, загадывать желания. Ведь скоро Новый Год
Пысы: букфф многа, значит, неправильных букфф тоже. А запятых, наоборот, мало. И, скорее всего, не в тему. Извиняйте:)
Вчера я купила стайлер. С пятью разнокалиберными насадками для формирования разнокалиберных локонов.
И я, бля, ради этих локонов и кудряшек сползла с кровати на час раньше, чем обычно мне совсем не лень было встать с петухами, на рассвете, чтобы как и полагается, привести себя в порядок.
Короче стайлер - супер, прическа еще суперее, поэтому я ее щедро замазала-забрызгала для устойчивости всем, что нашла в ванной на полке. Потом подумала, полюбовлась и еще раз закрепила.
Диспетчер такси названивала: "вы выходите или нет? машина уже стоит", а я панически искала сигареты.
Вчера заезжал мой папа в гости, поэтому следы тех или иных слабостей характера я заметала в своей холостяцкой берлоге быстро и по принципу: "лишь бы не вывалилось". И куда-то заныкала все сигареты и зажигалки. Ну прям-таки бля.
В общем, вылетев с Яриком на улицу я была сиюмитно осчастливлена противным ливнем по т.н. свежескрученым локонам. Дождь и средства для укладки на волосах, как лебедь, как щука и рак у Крылова, дейсваволи в индивидуальном порядке.
В общем, пока дошли от такси до садика окончательно, моя голова превратилась в х.з. что, зато на редкость устойчивое и даже блестящее в отблесках фонаря.
И все бы хорошо, если б не папенька, решивший в 9 утра излицезрить свою семью у входа в сад. А я когда-то для себя решила, что теперь папеньку мы будем видеть исключительно в независимо-романтичной обстановке и независимо-томным выражением лица и в независимо-развратном одеянии. Ну, и с локонами, яссын пень. А никак не с заалевшим от компьютера взглядом и этой вот херней на голове.
Сами понимаете, когда вот встречаешься раз в несколько дней, а не лежишь под одним одеялом, чувства зрительно-осязательно-обонятельно-слуховые обостряются.. А для чего, спрашивается, еще нужно было начинать жить отдельно? Правильно, чтоб до одури захотелось снова жить вместе. Ему- поболее и посильнее. Из вредности.
Короче, на сегодня обломалось мое самолюбие на корню, а от папенькиного чувства юмора устоячивая конструкция на голове периодически скрипела и пошевеливалась.
Потом были ножницы. Вот я вчера в небольшом магазине у дома купила маленькие ножницы. Дома, открыв упаковку, я поняла, что меня наебали занеуважали, как потребителя. Они не резали даже бумгу!
Я вообще очень нервная в этом плане, с обостренным чувством справедливости и отличным знанием основных законов РФ. Я из той категории людей, что под пистолетом буду стоять на своем, найму адвоката, сооблазню адвоката для повышение КПД его деятельности, но правда будет на моем стороне. Вот, например, когда случается взять плохой, просроченный, бракованный товар или там поиметь некачественную услугу, папенька наш интеллегентно идет разбираться, вежливо интересуется, куда поставить автограф: в книге жалоб или на лице менеджера, затем извиняется "если че не так" и его провожают по уму. Меня же провожает уполномоченное лицо из администрации предприятия и обязательно до выхода. Дабы убедиться что я на самом деле ушла.Вот и сейчас, бросаю ножницы на прилавок со спокойным: "Что это, бляха-муха?". Эта толстая рыжая стерва так же спокойно: "Ножницы". "Читать, говорю, вас научили? Тут че написано?"
- и самозабвенно тычу маникюром в упаковку. "Ножницы острозаточеные".
- и че?
- и пиздец, говорю, будет сейчас.Острозаточенный. Точите, говорю. Чтобы написаному соответствовало.
После полу-часа препирательств на тему лексического значения слова "острозаточенный" и моих истеричных раскопок недр сумки: "ну, бля, а куда чек делся?", мы сошлись на том, что виноват пусть и производитель, и чек я не сохранила, а значит, я не права, но ножницы поменям вам. Я доплатила в три раза больше, купив более совестливого потребителя, но настроение был нах испорченно.
Вот, я даже матом заговорила, чего, в принципе, почти ни когда не делаю,заменяя нехватку подходящего словарного запаса емким понятием "черт". Но тут был пиздец, какой уж там черт.
Дома я решила включить стиральную машину. Вот тут убейте меня, но я ни разу этого не делала. Так уж получилось, что папенька был всю совместную жизнь главным по стиральной машине. И по оплате счетов тоже. Потому что я до сих пор уверенна, что в прохладной воде можно стирать все цвета радуги. И что в прохладной воде им ни хуя не будет. И что папенькины бело-голубые носки с розовыми разводами -просто хуйня - носки изначальная и дело не в стирке совсем. А по поводу счетов...Ой тут вообще все запущено. Потому что я допускаю, что есть в жизни покупки и наиболее важные, чем своевременная оплата света или там, отчисления в налоговую. И только благодаря папеньке за 4 года жизни в суд меня вызывали только один раз. И за каких-то там не вовремя уплаченных 70ти рублей в пенсионный, что ли, фонд. Папенька был в командировке два месяца. А я так и ни хера не поняла, за что и кому нужно было заплатить и по какому поводу паника разводится. Кто скажет сейчас инфантилизм, а папенька - лох, тот просто завидует. Да, мой муж главный по стиральной машине. Я ему, кстати, за это делаю м Был.
А теперь я осталась с агрегатом наедине и мы пялились друг на друга, как при первой романтической встрече после долгой разлуки. Пиздец, кстати, стоял за спиной, терпеливо жевал баранку с маком и ждал своего звездного часа.
Все цвета радуги были загружены в барабан, температурой воды, от греха подальше выбрала "снежинку" и....хуй знает че делать дальше. Пришлось звонить папеньке, который заседал на каком-то гипер-важном собрании с актуальным вопросом по его части.
И что? Нет бы, радоваться, что я его считаю круче, чем себя и вообще, профессионалом своего дела. Он был то ли не в настроении, то ли еще чего, но в трубку было послано сомнительно-вежливое:"Гав! Перезвоню! Гав-гав. Бля."
Ну хер с ним, думаю, пару кнопок нажала. Агрегат зашипел. Проблема была не в кнопках, яссын пень, а в выборе программы. Откуда я знаю, что означает "8" и чем оно, блин, отличается от "3." Выбрала "5" и пошла спать. И вот только-только начала погружаться в оччень даже приятный сон...как завибрировал телефон.
А там ехидный такой папенькин голосок: "Сосед, говорит, приходил уже?". Ему гордо так отбрасываю: " Кто ко мне приходит, тебя касаться не должно". На том и порешили до следующего раза.
Ага, думаю, воззревновал. Локоны, пусть и корявые, дело свое делают.Так ему, мол, и надо.
И тут, блин, как тут трынь-трынь в дверь. Стоит. Соседушка снизу мой ненаглядный.
"Привет! Дай, думаю, загляну . Узнаю, как дела". И лыбится. А сосед снизу - это груда мышц, задевающая лампочку в подъезде бритой головой. Вот папеньке нашему он внушает трепет и уважение. А я блондинка с большими глазами и даже немного с сиськами, поэтому я его не боюсь.
Он безапелляционно одним пальцем сдвинул меня в сторону и зашагал в ванную.
Думаю, может насиловать будет?
По ванной, как наглядное издевательство над соседом, вокруг унитаза плавала, рассекая волну, яриковская желтая уточка "для купания" и мой шлепанец.
Ага, думаю, насиловать будет. Орально и в уши. Вздрючит сейчас по полной. И, скорее всего, от меня уже ничего никому другому не останется.
Но, во-первых, я блондинка. Во-вторых, у меня большие глаза, которые могут принимать ужасающее-раскаивающееся выражение при острой необходимости, в третьих, думаю, даже уж если и насиловать будет, то ладно. При данных-то обстоятельствах.
Небольшое отсттупление лирическое сделаю. У нас перепланировка санузла, новая сантехника ни хуя не прикрученная к полу и вообще затянувшийся, как любой нормальный ремонт, ремонт. Шланг от машины никуда не подключен, поэтому он пока опускается в ванну механически. То есть ручками в случае необхомости.
Слава Богу, у соседа тоже ремонт. И поэтому его голые стены и потолки, с которых капает вода, как пламенный привет от нас сверху, его, оказывается, не напрягает. Но это пока, - строго предупредил он и зашевелил для пущей убедительности трицепсом. Покаялась, а че делать. И пообещала, - иначе тут не догоримся, чувствую. И сиськи тут не помогут даже.
Попили кофе с тортиком, поболтали о преимуществах и недостатках той или иной кафельной плитки и постоянно застряющем на третьем этаже лифте.
Довольные друг другом разошлись....
Так, к чему я вообще все это писала...че-то ведь сказать хотела.
Ага, к тому, что у меня хреноватенькое и скачущее в полярных направлениях настроение.
Давайте, что ли, загадывать желания. Ведь скоро Новый Год
Пысы: букфф многа, значит, неправильных букфф тоже. А запятых, наоборот, мало. И, скорее всего, не в тему. Извиняйте:)