Про железных человеков
Что испытываешь, когда звонишь своему еще_недавно_мужу, а на заднем фоне слышишь чужие голоса: капризный детский и строгий женский? Нет, не ревность - ревность сопутствует желанию обладать (даже не любви). Хотела бы обладать опять и снова - за 3 прошедших месяца хоть бы пальцем пошевелила ради этого. Ну или хотя бы повелась на его "шевеления пятерней". Нет же.
Наблюдаю просто. А когда отвлеченно наблюдаешь за происходящим и это "что-нибудь" ни коим образом не цепляет эмоции, а если и цепляет то так редко, что и неправда - значит, это нахрен тебе не нужно. Кто бы что не говорил и не думал по этому поводу.
Тем более, я очень редко когда жалею о произошедшем. Раскаяться иногда в содеянном - это да, но жалеть - упаси Боже, просто некогда. нужно или срочно исправлять ситуацию или отпускать ее и срочно жить в другом направлении.
Итак....
Бывает так, что ни хрена не испытываешь, когда звонишь своему еще недавно мужу, а на заднем фоне слышишь чужие голоса: капризный детский и строгий женский. Сначала, конечно, панически начинаешь к себе прислушиваться на предмет идентификации тех или иных чувств.
Не находишь никаких.
Тогда пытаешься идентифицировать и как-нибудь обозвать их отсутствие. Через пять минут устаешь, называешь его про себя "сукой и мудаком", совершенно кстати, не считая его ни сукой, ни мудаком - просто отдаешь дань ситуации. И все.
Живешь и радуешься, а это забываешь до следующего раза.
Бывший муж и бывший не муж, кто угодно - не конкретная причина написания поста, а так...размытый повод к размышлениям. О "людях в футлярах". О железных человеках. И о тех, кто себя таковыми считает.
Очень много схожих откровений читала в ленте. Нас таких много:) С темным прошлым, но светлым будущим.
С каким-то нелепым отпечатком усталости на лице в свои "до тридцати", с отточенными улыбками, поверхностными переживаниями, "карьерой превыше", категоричными суждениями и четко слаженными мыслями, хранящимися под грифом "жизненный опыт".
Много таких - добровольно закрывших себя настоящих за семью замками и пускающих кого-то извне лишь "на пять минут" и то "по делу".
Я понимаю, что глубоко ушли в себя те, кто хоть единожды выходил "в мир и в люди", посмотрел, попробовал, подавился и решил вернуться обратно, захлопнуть дверь и опустить шторы от греха подальше.
Их не проберешь красивыми словами и демонстрацией воздушных замков, не сломаешь ни делом, ни словом. А если и сломаешь, то лишь для того, чтобы они стали еще крепче.
Это те, которым по-большому счету "пох" на любые сигналы, идущие от сердца. Они настроены на волну разума и жизненной логики
Когда люди перестают верить в сказку? Высматривать алые паруса на горизонте, прислушиваться к топоту копыт?
Когда мечтание по жизни сменяется тупым планированием, радость от осуществления желаемого - точным замером результатов, переживания неудачи - дополнительной лампочкой над запасным выходом?
Когда при знакомстве с новым человеком смотришь на него не с интересом широко открытыми глазами, а недоверчиво и даже иронично прищуриваясь? Когда улыбаешься по команде и одними губами? Когда умеешь очень красноречиво и даже в чем-то больно молчать одними глазами? Когда перестаешь верить в то, что абсолютно все в этой жизни и в твоей судьбе зависит исключительно от тебя и от твоего желания? Когда осознаешь, что практически все в твоей жизни и в твоей судьбе зависит исключительно от тебя и от твоего желания?
Когда взрослеешь? Или, может, когда взрослеешь в 5й, 7й, в 15й раз?
А затем наконец-таки говоришь: "ну..с меня хватит, пожалуй. давайте вы как-нибудь тут сами, а я пошел".
Баххх! Дверь захлопнута, а в ЖЖ выброшен очередной пост: "сто лет не влюблялась", "меня бросили, а мне пох", "меня ничего не трогает", "а мне пох", "я никому не верю", "а мне пох", "я эмоционально контужен", "а мне пох".
И мне, кстати, пох. Все больше и больше пох. И все чаще и чаще нах.
Я замечаю за собой, что в тех ситуациях, когда нормальному человеку логичнее было бы удививляться, радоваться, грустить, рыдать, восхищаться, переживать, я все чаще словно наблюдаю со стороны за всем меня окружающим, раздумываю, делаю выводы -и это вместо того, чтобы просто жить.
Идиотская привычка раскладывать все происходящее в жизни и всех приходящих в нее по полочкам, находить всему объяснение, сортировать, что-то выбрасывать, что-то держать ближе к сердцу, что-то откладывать "на потом".
Например, те же отношения с мужчинами. Лет этак 10- 12 назад я мечтала научиться "забивать" и "ложить на", обливая подушку слезами влюбившись ("конечно по-настоящему и навсегда") в какого-нибудь лже-принца или расставшись с кем-нибудь ("как жить дальше, в 16 лет-то").
Сейчас же, наоборот, хочется чтобы завертело-закружило, пробрало насквозь, передернуло, подкосило, умыло слезами и научило чему-нибудь. Пусть даже так.
"Ан нет! - грозит пальцем и ухмыляется "Опытная" Сущность, - вертело уже и крутило, знаем - знаем".
А ведт иногда устаешь видеть день и ночь. Хочешь просыпаться на рассвете и грустить, наблюдая закат.
Умение подчинять все логике и разуму - это сила или слабость? Сила, конечно сила.
Но сильный, наверное не тот, кто виртуозно избегает падений, а тот, кто не боится падать. Потому что умеет подниматься.
Или "здоровый похуизм" и "жизненная мудрость" - синонимы?
Если бы не грохнули варувару, я бы написала это туда.Потому что это больше смахивает на шизофрению разговор самой с собой о наболевшем.
Наблюдаю просто. А когда отвлеченно наблюдаешь за происходящим и это "что-нибудь" ни коим образом не цепляет эмоции, а если и цепляет то так редко, что и неправда - значит, это нахрен тебе не нужно. Кто бы что не говорил и не думал по этому поводу.
Тем более, я очень редко когда жалею о произошедшем. Раскаяться иногда в содеянном - это да, но жалеть - упаси Боже, просто некогда. нужно или срочно исправлять ситуацию или отпускать ее и срочно жить в другом направлении.
Итак....
Бывает так, что ни хрена не испытываешь, когда звонишь своему еще недавно мужу, а на заднем фоне слышишь чужие голоса: капризный детский и строгий женский. Сначала, конечно, панически начинаешь к себе прислушиваться на предмет идентификации тех или иных чувств.
Не находишь никаких.
Тогда пытаешься идентифицировать и как-нибудь обозвать их отсутствие. Через пять минут устаешь, называешь его про себя "сукой и мудаком", совершенно кстати, не считая его ни сукой, ни мудаком - просто отдаешь дань ситуации. И все.
Живешь и радуешься, а это забываешь до следующего раза.
Бывший муж и бывший не муж, кто угодно - не конкретная причина написания поста, а так...размытый повод к размышлениям. О "людях в футлярах". О железных человеках. И о тех, кто себя таковыми считает.
Очень много схожих откровений читала в ленте. Нас таких много:) С темным прошлым, но светлым будущим.
С каким-то нелепым отпечатком усталости на лице в свои "до тридцати", с отточенными улыбками, поверхностными переживаниями, "карьерой превыше", категоричными суждениями и четко слаженными мыслями, хранящимися под грифом "жизненный опыт".
Много таких - добровольно закрывших себя настоящих за семью замками и пускающих кого-то извне лишь "на пять минут" и то "по делу".
Я понимаю, что глубоко ушли в себя те, кто хоть единожды выходил "в мир и в люди", посмотрел, попробовал, подавился и решил вернуться обратно, захлопнуть дверь и опустить шторы от греха подальше.
Их не проберешь красивыми словами и демонстрацией воздушных замков, не сломаешь ни делом, ни словом. А если и сломаешь, то лишь для того, чтобы они стали еще крепче.
Это те, которым по-большому счету "пох" на любые сигналы, идущие от сердца. Они настроены на волну разума и жизненной логики
Когда люди перестают верить в сказку? Высматривать алые паруса на горизонте, прислушиваться к топоту копыт?
Когда мечтание по жизни сменяется тупым планированием, радость от осуществления желаемого - точным замером результатов, переживания неудачи - дополнительной лампочкой над запасным выходом?
Когда при знакомстве с новым человеком смотришь на него не с интересом широко открытыми глазами, а недоверчиво и даже иронично прищуриваясь? Когда улыбаешься по команде и одними губами? Когда умеешь очень красноречиво и даже в чем-то больно молчать одними глазами? Когда перестаешь верить в то, что абсолютно все в этой жизни и в твоей судьбе зависит исключительно от тебя и от твоего желания? Когда осознаешь, что практически все в твоей жизни и в твоей судьбе зависит исключительно от тебя и от твоего желания?
Когда взрослеешь? Или, может, когда взрослеешь в 5й, 7й, в 15й раз?
А затем наконец-таки говоришь: "ну..с меня хватит, пожалуй. давайте вы как-нибудь тут сами, а я пошел".
Баххх! Дверь захлопнута, а в ЖЖ выброшен очередной пост: "сто лет не влюблялась", "меня бросили, а мне пох", "меня ничего не трогает", "а мне пох", "я никому не верю", "а мне пох", "я эмоционально контужен", "а мне пох".
И мне, кстати, пох. Все больше и больше пох. И все чаще и чаще нах.
Я замечаю за собой, что в тех ситуациях, когда нормальному человеку логичнее было бы удививляться, радоваться, грустить, рыдать, восхищаться, переживать, я все чаще словно наблюдаю со стороны за всем меня окружающим, раздумываю, делаю выводы -и это вместо того, чтобы просто жить.
Идиотская привычка раскладывать все происходящее в жизни и всех приходящих в нее по полочкам, находить всему объяснение, сортировать, что-то выбрасывать, что-то держать ближе к сердцу, что-то откладывать "на потом".
Например, те же отношения с мужчинами. Лет этак 10- 12 назад я мечтала научиться "забивать" и "ложить на", обливая подушку слезами влюбившись ("конечно по-настоящему и навсегда") в какого-нибудь лже-принца или расставшись с кем-нибудь ("как жить дальше, в 16 лет-то").
Сейчас же, наоборот, хочется чтобы завертело-закружило, пробрало насквозь, передернуло, подкосило, умыло слезами и научило чему-нибудь. Пусть даже так.
"Ан нет! - грозит пальцем и ухмыляется "Опытная" Сущность, - вертело уже и крутило, знаем - знаем".
А ведт иногда устаешь видеть день и ночь. Хочешь просыпаться на рассвете и грустить, наблюдая закат.
Умение подчинять все логике и разуму - это сила или слабость? Сила, конечно сила.
Но сильный, наверное не тот, кто виртуозно избегает падений, а тот, кто не боится падать. Потому что умеет подниматься.
Или "здоровый похуизм" и "жизненная мудрость" - синонимы?
Если бы не грохнули варувару, я бы написала это туда.Потому что это больше смахивает на шизофрению разговор самой с собой о наболевшем.