Семинар Аглаи Датешидзе. Впечатления.
Перед тем, как идти на семинар, я подумала для себя: а правда ли,что танец может решить какие-то вопросы для человека? И подумалось, что вряд ли. Тело вторично. Все начинается с души и головы. Психики и данности. Конечно, снять зажимы, где-то отпустить себя, закружить вихри энергии можно. Но постоянно пребывать в этом не сможешь.
Еще лично для меня важно чувствовать и понимать. Простое чувствование сродни метафизике. Конечно, ты по другому осознаешь себя и других, по новому смотреть начинаешь на многие вещи. Но если мы говорим о работе с телом, то пусть эта работа будет настоящей. По полной. С осознанием всех процессов, чувствованием каждой мышцы, каждого движения. И четким видением как и что происходит при этом в моем тебе. В этом плане мне очень близка Джива, не просто танцующая, не просто импровизирующая, но дающая понимание танца и своего тела. Как на физическом, так и на тонком плане. Не оставляющая вопросов без ответов. И совершенно не боящаяся отдавать себя.
Но так как было интересно познакомиться с интересными людьми, да и Тася любит танцевать и общаться с детишками (а здесь как раз такой формат) - мимо пройти было нельзя.
Почти перед самым входом я подумала, как бы я решала вопросы и запросы людей.
Ведь много их. Последнее время особенно ярко вижу душевные раны. Кого-то немного царапнули, кого-то просто исколотили, а кто-то сам себя продолжает методично избивать, расковыривая старое и пытаясь для самого себя сделать вид, что работает над этим, посещая разного рода семинары, тренинги, консультации... Все подряд. Зачастую без разбора…
И грустно за этих раненых. Кому-то хочется помочь, но останавливает отсутствие просьбы. Нельзя причинить добро насильно. Не стоит соваться с лекарством, если человек еще не осознал своих ран или наоборот осознал и с любовью в них ковыряется. А кому-то помогать не можется. Ибо страшно. Ибо за пределом. И выше моих сил.
Так какой путь для этих ран искала бы я? Я-в-сейчас выбрала бы бытовой шаманизм. Для меня это то, что может дать силу истощенной психике и вооружить голову правильными установками. Если совсем «на пальцах» - то читать и перечитывать «Хохот шамана».
…Перед танцем мы делали сердечную медитацию. Так волшебно было услышать во время нее смех и разговоры детей, что бегали вокруг. Я просто ясно увидела Дерево души, как в Аватаре. Словно соединилась с ним и услышала - они живые! Они вокруг нас. И наши дети, и дети наших детей, и многие другие…
А потом был Поток или Течение. Вода - моя стихия. Вода - это я. Текущая и ускользающая, дающая жизнь и творящая волшебство. Интересно было во время танца найти: какая я вода? Река? Море? Океан? Попробовав ощутить себя в Океане, я поняла, что нет. Слишком велик Океан для меня.
Вспомнилось мое сочинение в юности на занятиях по ТРИЗ. Еще тогда я написала: Я - река. И до сих пор я помню картинку, что стояла перед глазами. Река перед рассветом. Над рекой - туман. И мы - словно одно, но в то же время разное.
Но неужели с тех самых пор я так и не выросла? Так и осталась рекой? Могу ли я быть морем?
Попробовала почувствовать. Могу. Но только не одна. Со стаей. Своей стаей.
И это радует.
А потом снова была музыка Течения. И почему-то вспомнилось, что вода - это еще и Праматерь. А связь с Праматерью - через свой род. И через свою мать. Моя мама… Мне стало так жаль ее. Я поняла, какая же она у меня хорошая. Сколько в ней глубины, что досталась и мне. Сколько в ней чувства, что передала, перелила в меня. Знания, которое непонятно откуда взялось. Просто из космоса. Она либо родилась с ним, либо успела вырастить в себе за то время, что была наедине с собой. Да, в какой-то момент я обижалась на нее. Но глядя на все это сейчас, свежим взглядом, я понимаю, что по другому она просто не могла тогда.
Моя милая, любимая мамочка. Я знаю, что иначе ты не могла.
Да, я обижалась на тебя за то, что ты так мало была со мной в детстве. Что мало играла, мало разговаривала. Но могла ли ты иначе? Сколько травм в тебе самой было в то время… Сколько раз бабушка говорила про то, что дед тебя не забрал из роддома, так как хотел мальчишку (и только сейчас до меня доходит, как неправа была бабушка! Зачем она столько раз говорила и продолжает об этом говорить?! Бедная моя мамочка…). Как ты росла… Первые годы фактически под столом… в одиночестве, пока бабушка работала, а тетка была в садике… А потом взросление под гнетом стыда за дедушку… Затем ко всему этому присоединилось еще что-то, о чем ты до сих пор боишься рассказывать…
Как же я благодарна, что я росла без чувства стыда или страха!
И как же я сейчас понимаю, что ты дала мне все, что могла только дать. Милая моя мамочка.
Что же я могу сделать, чтобы тебе стало лучше? Пустить меня в свои тайны ты не можешь. Я и не прошу. Пусть они будут с тобой. Наверное, единственное, что я могу, это принять тебя и любить, какая ты есть. Со всеми-всеми твоими ошибками. И пустить тебя в свою жизнь. И купить тебе духи! Ибо твои горькие ароматы сводят меня с ума!))
А потом были ритмы большого города. После такого глубокого течения - расслабление. Когда можно открыть глаза и оглядеться вокруг. Поохотиться на образы и картинки. Почувствовать себя среди людей.
И снова - ныряю. На этот раз в Хаос.
Ритмы барабанов. Может быть, одна я их слышала. Не знаю. Но для меня в этом хаосе четко слышались барабаны.
А барабаны - это воспоминание о Дахабе. Когда я стояла и рыдала в горах под звездами. И просила их меня отпустить. И они ведь меня отпустили!
Тася.. Она пришла, чтобы позволить мне перейти из предсказуемости и предопределенности в Хаос. Ну разве тогда могла я думать, что цепь «сад-школа-университет-престижная работа» - может быть когда-то разорвана? И ради чего? Ради хаоса. Ради Ничего. И я наедине с ним.
Именно после Дахаба что-то повернулось внутри, что привело к тому, что через два года я уволилась с такой красивой, спокойной, достойной должности начальника отдела ФАСа. При этом продолжая любить ФАС и всех, кто в нем. Только девчонки моего отдела видели мои слезы, когда я увольнялась… Ведь это была для меня целая жизнь. Целый мир, который я создавала своими руками. И теперь - отрекалась… Как от себя… Ради пустоты. Ради того, чтобы стать Никем. Без статуса и должности, без зарплаты и перспектив.
Но с дочкой и мужем. И верой в то, что так и должно быть. Что только обнуление может позволить мне шагнуть дальше. Стать кем-то большим, нежели я была.
Вот это и стало моим Хаосом.
А теперь у меня внутри Ангел. Который говорит: мама, пора творить. Из Хаоса. Творить свой мир, свою реальность. Ты можешь. Я с тобой.
Доченьки мои….
А еще Хаос напомнил мне о шаманских и племенных танцах. Вот это, пожалуй, одни из тех разновидностей танца, что действительно могут что-то решить…
Затем - снова подвижная музыка. Даже не помню уже о чем. Помню, что она снова позволила вынырнуть и побыть среди людей.
И наконец - неподвижность. Думаю раньше, в прошлой жизни, до Хаоса, и еще больше - до Ангела, я бы вряд ли могла позволить себе неподвижность. Но теперь - легко. Шавасана. Точка покоя. Точка, от которой начинается всё.
Стояла и чувствовала себя то деревом, то камнем. И так как бесконечно люблю и те, и другие, то было очень интересно понять их из глубины. Ведь их неподвижность только кажущаяся. Да, они не передвигаются в пространстве. Но пространство движется вокруг них. И как глубоко они могут почувствовать движение небосклона вокруг земли! Смену времен года… Как меняется море…
И, в конце концов, если очень надо, они могут и путешествовать. Даже из глубины земли.
Быть может, именно поэтому, в силу своей неподвижности, они могут копить в себе такие силы, которыми потом так легко и радостно делятся с людьми…
Потом мы снова сидели кругом и обменивались впечатлениями… И моей маленькой колдунье внутри было предложено «проводиться в роды». Не знаю, чувствовала ли она что-то. Честно говоря, я не почувствовала ничего…
Вообще эта девочка во мне меня часто удивляет. Прежде всего, все девять месяцев она удивляет меня полным отрицанием любых авторитетов. Да, интересно все. Да, можно что-то взять ото всюду. Но вот с признанием….
К примеру, семинар Людмилы Краснобаевой. Ну, неконтакт.
С Аглаей тоже контакта не получилось. Но интересно было наблюдать свои мысли относительно причин.
Изначально мне думалось, что причина в том, что Аглая была на семинаре закрытой. Словно хотела «сэкономить» себя. Уберечь. Особенно, когда начали вскрываться человеческие раны. Глубоко пускать их в себя опасно, наверное. Но, думала я, если ты пошел в люди, то должен быть готов, что тебя будут «есть», питаться тобой, искать в тебе источник (будь то сил или просто информации), будут пить из твоих глаз... А вот что ты дашь? Чем наполнишь?
Но потом состоялся разговор с Леночкой Карповой. И я взглянула на весь семинар совсем другими глазами.
Действительно, во-первых, чтобы все инсайты, что произошли со мной за время семинара таки произошли - должно было быть пространство. А пространство создавалось прежде всего Аглаей. И оно звенело. И в этом большая работа Глаши.
Во-вторых, Аглая дала понять, что чувствует некую нервозность. Волнение. Причин тому могла быть масса. Что-то почувствовала, на кого-то настроилась. Так быть может. И так тоже правильно.
И я благодарна за все, что было.
И я благодарна за то, что судьба дает мне возможность посмотреть на все с разных сторон, разными глазами и понять то, что было скрыто.
Спасибо, Аглая.
Еще лично для меня важно чувствовать и понимать. Простое чувствование сродни метафизике. Конечно, ты по другому осознаешь себя и других, по новому смотреть начинаешь на многие вещи. Но если мы говорим о работе с телом, то пусть эта работа будет настоящей. По полной. С осознанием всех процессов, чувствованием каждой мышцы, каждого движения. И четким видением как и что происходит при этом в моем тебе. В этом плане мне очень близка Джива, не просто танцующая, не просто импровизирующая, но дающая понимание танца и своего тела. Как на физическом, так и на тонком плане. Не оставляющая вопросов без ответов. И совершенно не боящаяся отдавать себя.
Но так как было интересно познакомиться с интересными людьми, да и Тася любит танцевать и общаться с детишками (а здесь как раз такой формат) - мимо пройти было нельзя.
Почти перед самым входом я подумала, как бы я решала вопросы и запросы людей.
Ведь много их. Последнее время особенно ярко вижу душевные раны. Кого-то немного царапнули, кого-то просто исколотили, а кто-то сам себя продолжает методично избивать, расковыривая старое и пытаясь для самого себя сделать вид, что работает над этим, посещая разного рода семинары, тренинги, консультации... Все подряд. Зачастую без разбора…
И грустно за этих раненых. Кому-то хочется помочь, но останавливает отсутствие просьбы. Нельзя причинить добро насильно. Не стоит соваться с лекарством, если человек еще не осознал своих ран или наоборот осознал и с любовью в них ковыряется. А кому-то помогать не можется. Ибо страшно. Ибо за пределом. И выше моих сил.
Так какой путь для этих ран искала бы я? Я-в-сейчас выбрала бы бытовой шаманизм. Для меня это то, что может дать силу истощенной психике и вооружить голову правильными установками. Если совсем «на пальцах» - то читать и перечитывать «Хохот шамана».
…Перед танцем мы делали сердечную медитацию. Так волшебно было услышать во время нее смех и разговоры детей, что бегали вокруг. Я просто ясно увидела Дерево души, как в Аватаре. Словно соединилась с ним и услышала - они живые! Они вокруг нас. И наши дети, и дети наших детей, и многие другие…
А потом был Поток или Течение. Вода - моя стихия. Вода - это я. Текущая и ускользающая, дающая жизнь и творящая волшебство. Интересно было во время танца найти: какая я вода? Река? Море? Океан? Попробовав ощутить себя в Океане, я поняла, что нет. Слишком велик Океан для меня.
Вспомнилось мое сочинение в юности на занятиях по ТРИЗ. Еще тогда я написала: Я - река. И до сих пор я помню картинку, что стояла перед глазами. Река перед рассветом. Над рекой - туман. И мы - словно одно, но в то же время разное.
Но неужели с тех самых пор я так и не выросла? Так и осталась рекой? Могу ли я быть морем?
Попробовала почувствовать. Могу. Но только не одна. Со стаей. Своей стаей.
И это радует.
А потом снова была музыка Течения. И почему-то вспомнилось, что вода - это еще и Праматерь. А связь с Праматерью - через свой род. И через свою мать. Моя мама… Мне стало так жаль ее. Я поняла, какая же она у меня хорошая. Сколько в ней глубины, что досталась и мне. Сколько в ней чувства, что передала, перелила в меня. Знания, которое непонятно откуда взялось. Просто из космоса. Она либо родилась с ним, либо успела вырастить в себе за то время, что была наедине с собой. Да, в какой-то момент я обижалась на нее. Но глядя на все это сейчас, свежим взглядом, я понимаю, что по другому она просто не могла тогда.
Моя милая, любимая мамочка. Я знаю, что иначе ты не могла.
Да, я обижалась на тебя за то, что ты так мало была со мной в детстве. Что мало играла, мало разговаривала. Но могла ли ты иначе? Сколько травм в тебе самой было в то время… Сколько раз бабушка говорила про то, что дед тебя не забрал из роддома, так как хотел мальчишку (и только сейчас до меня доходит, как неправа была бабушка! Зачем она столько раз говорила и продолжает об этом говорить?! Бедная моя мамочка…). Как ты росла… Первые годы фактически под столом… в одиночестве, пока бабушка работала, а тетка была в садике… А потом взросление под гнетом стыда за дедушку… Затем ко всему этому присоединилось еще что-то, о чем ты до сих пор боишься рассказывать…
Как же я благодарна, что я росла без чувства стыда или страха!
И как же я сейчас понимаю, что ты дала мне все, что могла только дать. Милая моя мамочка.
Что же я могу сделать, чтобы тебе стало лучше? Пустить меня в свои тайны ты не можешь. Я и не прошу. Пусть они будут с тобой. Наверное, единственное, что я могу, это принять тебя и любить, какая ты есть. Со всеми-всеми твоими ошибками. И пустить тебя в свою жизнь. И купить тебе духи! Ибо твои горькие ароматы сводят меня с ума!))
А потом были ритмы большого города. После такого глубокого течения - расслабление. Когда можно открыть глаза и оглядеться вокруг. Поохотиться на образы и картинки. Почувствовать себя среди людей.
И снова - ныряю. На этот раз в Хаос.
Ритмы барабанов. Может быть, одна я их слышала. Не знаю. Но для меня в этом хаосе четко слышались барабаны.
А барабаны - это воспоминание о Дахабе. Когда я стояла и рыдала в горах под звездами. И просила их меня отпустить. И они ведь меня отпустили!
Тася.. Она пришла, чтобы позволить мне перейти из предсказуемости и предопределенности в Хаос. Ну разве тогда могла я думать, что цепь «сад-школа-университет-престижная работа» - может быть когда-то разорвана? И ради чего? Ради хаоса. Ради Ничего. И я наедине с ним.
Именно после Дахаба что-то повернулось внутри, что привело к тому, что через два года я уволилась с такой красивой, спокойной, достойной должности начальника отдела ФАСа. При этом продолжая любить ФАС и всех, кто в нем. Только девчонки моего отдела видели мои слезы, когда я увольнялась… Ведь это была для меня целая жизнь. Целый мир, который я создавала своими руками. И теперь - отрекалась… Как от себя… Ради пустоты. Ради того, чтобы стать Никем. Без статуса и должности, без зарплаты и перспектив.
Но с дочкой и мужем. И верой в то, что так и должно быть. Что только обнуление может позволить мне шагнуть дальше. Стать кем-то большим, нежели я была.
Вот это и стало моим Хаосом.
А теперь у меня внутри Ангел. Который говорит: мама, пора творить. Из Хаоса. Творить свой мир, свою реальность. Ты можешь. Я с тобой.
Доченьки мои….
А еще Хаос напомнил мне о шаманских и племенных танцах. Вот это, пожалуй, одни из тех разновидностей танца, что действительно могут что-то решить…
Затем - снова подвижная музыка. Даже не помню уже о чем. Помню, что она снова позволила вынырнуть и побыть среди людей.
И наконец - неподвижность. Думаю раньше, в прошлой жизни, до Хаоса, и еще больше - до Ангела, я бы вряд ли могла позволить себе неподвижность. Но теперь - легко. Шавасана. Точка покоя. Точка, от которой начинается всё.
Стояла и чувствовала себя то деревом, то камнем. И так как бесконечно люблю и те, и другие, то было очень интересно понять их из глубины. Ведь их неподвижность только кажущаяся. Да, они не передвигаются в пространстве. Но пространство движется вокруг них. И как глубоко они могут почувствовать движение небосклона вокруг земли! Смену времен года… Как меняется море…
И, в конце концов, если очень надо, они могут и путешествовать. Даже из глубины земли.
Быть может, именно поэтому, в силу своей неподвижности, они могут копить в себе такие силы, которыми потом так легко и радостно делятся с людьми…
Потом мы снова сидели кругом и обменивались впечатлениями… И моей маленькой колдунье внутри было предложено «проводиться в роды». Не знаю, чувствовала ли она что-то. Честно говоря, я не почувствовала ничего…
Вообще эта девочка во мне меня часто удивляет. Прежде всего, все девять месяцев она удивляет меня полным отрицанием любых авторитетов. Да, интересно все. Да, можно что-то взять ото всюду. Но вот с признанием….
К примеру, семинар Людмилы Краснобаевой. Ну, неконтакт.
С Аглаей тоже контакта не получилось. Но интересно было наблюдать свои мысли относительно причин.
Изначально мне думалось, что причина в том, что Аглая была на семинаре закрытой. Словно хотела «сэкономить» себя. Уберечь. Особенно, когда начали вскрываться человеческие раны. Глубоко пускать их в себя опасно, наверное. Но, думала я, если ты пошел в люди, то должен быть готов, что тебя будут «есть», питаться тобой, искать в тебе источник (будь то сил или просто информации), будут пить из твоих глаз... А вот что ты дашь? Чем наполнишь?
Но потом состоялся разговор с Леночкой Карповой. И я взглянула на весь семинар совсем другими глазами.
Действительно, во-первых, чтобы все инсайты, что произошли со мной за время семинара таки произошли - должно было быть пространство. А пространство создавалось прежде всего Аглаей. И оно звенело. И в этом большая работа Глаши.
Во-вторых, Аглая дала понять, что чувствует некую нервозность. Волнение. Причин тому могла быть масса. Что-то почувствовала, на кого-то настроилась. Так быть может. И так тоже правильно.
И я благодарна за все, что было.
И я благодарна за то, что судьба дает мне возможность посмотреть на все с разных сторон, разными глазами и понять то, что было скрыто.
Спасибо, Аглая.