Как я пропагандировала феминизм
Начать придется издалека.
А именно, с крыльца. Этим летом на даче нам делали новое крыльцо, и слегка раздолбали цементную основу. Функционально разницы никакой, но на поверхности трещины - некрасиво. Особенно, по сравнению с новеньким и чистеньким крылечком.
Мама влезла в интернет, поискала всё про цемент и озадачила меня вопросом, можно ли купить цемент в небольшой упаковке. Утверждала, что цементировать - это ничего сложного: смешать с песком и с водой и перемешать.
Я, конечно, не сомневалась в наших возможностях, но все же предпочла уточнить информацию. Мой визит на строительные сайты оказался более конструктивным, выяснилось, что существуют уже готовые цементные смеси (только добавь воды), и покупать сразу грузовик не обязательно - есть упаковки и поменьше.
Вооруженная ценными знаниями, я села на велосипед и поехала на ближайший строительный рынок, тем более, что была нужна еще краска, кисти и много всего еще.
Ближайший строительный рынок от нас километрах в семи по пересеченной местности, было, мягко говоря, не холодно, по дороге я заехала еще в несколько магазинов, в общем, когда я купила краску, кисти и далее по списку и разыскала, наконец, вожделенный ангар с надписью "цемент, шпаклевка", я уже слегка за.. устала, в общем, и выглядела соответственно (это важно).
Стоило мне слезть с велосипеда, как из ангара вышел исключительно вежливый продавец, все объяснил про смесь и принес пятикилограммовую упаковку за 100 р. Собственно, на этом все могло и закончиться, если бы внезапно я не вспомнила, что, в принципе, нужен еще мастерок. За мастерком пришлось войти внутрь. Внутри было немного темновато, а еще там был хозяин магазина и покупатель. Покупатель, правда, вскоре вышел.
Хозяин, к сожалению, нет.
- Вах, какая красавица, - сказал хозяин, оглядывая меня мерзким сальным восхищенным взглядом.
При ближайшем рассмотрении хозяин оказался Горячим Кавказским Мужчиной. А Горячий Кавказский Мужчина - это кошмар для Скромной Еврейской Женщины, потому как в полутьме разница между жидовской мордой и, скажем, армянской, плохо различима. Что я в юности опытным путем неоднократно устанавливала. Но сейчас мне наивно казалось, что в силу возраста я уже давно должна быть избавлена от наглых домогательств романтических эксцессов, и навык быстрого избавления от озабоченных романтически настроенных особей мужского пола оказался утрачен. Тем более, после семи километров на велосипеде, я была та еще красавица.
(Кстати, во избежание инсинуаций, одета я была более чем скромно: в длинных брюках и широком балахоне ниже колен, не прозрачном, не облегающем и максимально закрытом, потому как всюду студенты я на солнце сгораю).
Пока я пыталась обрести дар речи и понять, как я должна реагировать на данное заявление, упомянутый индивидуум успел сообщить, что он хозяин этого магазина, что он с Кавказа, что он горячий мужчина и что он обладает большими достоинствами. Он совершенно не сомневался, что перед таким набором потрясающих качеств я устоять не смогу.
Но я, тем не менее, смогла. Более того, эффект получился обратный, и утраченные навыки вернулись. Правда, только отчасти. Стерев с лица улыбку, я максимально холодным и вежливым тоном сказала то единственное, на что был способен мой мозг:
- Будьте любезны, дайте, пожалуйста, мастерок.
Горячий Кавказский Мужчина догадался, что что-то пошло не так.
- Разве это плохо, - спросил он, - хотеть ухаживать за красивый женщина?
В этот момент вошел продавец и принес мне злополучный мастерок. Крепко взяв его в руку, я почувствовала себя уверенней.
- Да, говорю, это плохо. Сколько стоит мастерок?
- Почему? - искренне изумился он.
Давно я не чувствовал себя в такой степени феминисткой. Причем исключительно злой феминисткой: было жарко, я не выношу приставаний романтически настроенных граждан, очень хотелось купить мастерок, разделаться с этим недоделанным Казановой, выйти на воздух, попить воды и поехать домой.
- Потому что у женщины могут быть другие желания. И вообще, она не кобыла, чтобы хвалить ее стати. И не объект для ваших желаний. И не игрушка. Вы ей можете совершенно не нравиться, а ваши приставания вызывать исключительно омерзение. МАСТЕРОК СКОЛЬКО СТОИТ?
- 200 рублей, - машинально ответил он. - Телефончик-то оставишь, красавица?
- НЕТ, - рявкнула я, швырнула ему 200 рублей и вылетела наружу, по пути едва не сшибив продавца и покупателя, которые, как выяснилось, с интересом прислушивались к нашей дискуссии.
В том же темпе я рванула к велосипеду, с единственным желанием - убраться оттуда побыстрее и подальше, в душе проклиная горячих мужчин, цементные смеси и строительные рынки в совокупности.
У велосипеда заело подставку.
Поднимать ее кинулись все трое - продавец, покупатель и выскочивший за мной хозяин магазина.
Когда я (с трудом подавляя дикий ржач) все-таки оттуда уехала, вслед мне неслось предсказуемое "спорстменка, комсомолка, красавица".
В общем, пропагандиста феминистских ценностей из меня не вышло. А вот крыльцо мы зацементировали вполне успешно.
А именно, с крыльца. Этим летом на даче нам делали новое крыльцо, и слегка раздолбали цементную основу. Функционально разницы никакой, но на поверхности трещины - некрасиво. Особенно, по сравнению с новеньким и чистеньким крылечком.
Мама влезла в интернет, поискала всё про цемент и озадачила меня вопросом, можно ли купить цемент в небольшой упаковке. Утверждала, что цементировать - это ничего сложного: смешать с песком и с водой и перемешать.
Я, конечно, не сомневалась в наших возможностях, но все же предпочла уточнить информацию. Мой визит на строительные сайты оказался более конструктивным, выяснилось, что существуют уже готовые цементные смеси (только добавь воды), и покупать сразу грузовик не обязательно - есть упаковки и поменьше.
Вооруженная ценными знаниями, я села на велосипед и поехала на ближайший строительный рынок, тем более, что была нужна еще краска, кисти и много всего еще.
Ближайший строительный рынок от нас километрах в семи по пересеченной местности, было, мягко говоря, не холодно, по дороге я заехала еще в несколько магазинов, в общем, когда я купила краску, кисти и далее по списку и разыскала, наконец, вожделенный ангар с надписью "цемент, шпаклевка", я уже слегка за.. устала, в общем, и выглядела соответственно (это важно).
Стоило мне слезть с велосипеда, как из ангара вышел исключительно вежливый продавец, все объяснил про смесь и принес пятикилограммовую упаковку за 100 р. Собственно, на этом все могло и закончиться, если бы внезапно я не вспомнила, что, в принципе, нужен еще мастерок. За мастерком пришлось войти внутрь. Внутри было немного темновато, а еще там был хозяин магазина и покупатель. Покупатель, правда, вскоре вышел.
Хозяин, к сожалению, нет.
- Вах, какая красавица, - сказал хозяин, оглядывая меня мерзким сальным восхищенным взглядом.
При ближайшем рассмотрении хозяин оказался Горячим Кавказским Мужчиной. А Горячий Кавказский Мужчина - это кошмар для Скромной Еврейской Женщины, потому как в полутьме разница между жидовской мордой и, скажем, армянской, плохо различима. Что я в юности опытным путем неоднократно устанавливала. Но сейчас мне наивно казалось, что в силу возраста я уже давно должна быть избавлена от наглых домогательств романтических эксцессов, и навык быстрого избавления от озабоченных романтически настроенных особей мужского пола оказался утрачен. Тем более, после семи километров на велосипеде, я была та еще красавица.
(Кстати, во избежание инсинуаций, одета я была более чем скромно: в длинных брюках и широком балахоне ниже колен, не прозрачном, не облегающем и максимально закрытом, потому как всюду студенты я на солнце сгораю).
Пока я пыталась обрести дар речи и понять, как я должна реагировать на данное заявление, упомянутый индивидуум успел сообщить, что он хозяин этого магазина, что он с Кавказа, что он горячий мужчина и что он обладает большими достоинствами. Он совершенно не сомневался, что перед таким набором потрясающих качеств я устоять не смогу.
Но я, тем не менее, смогла. Более того, эффект получился обратный, и утраченные навыки вернулись. Правда, только отчасти. Стерев с лица улыбку, я максимально холодным и вежливым тоном сказала то единственное, на что был способен мой мозг:
- Будьте любезны, дайте, пожалуйста, мастерок.
Горячий Кавказский Мужчина догадался, что что-то пошло не так.
- Разве это плохо, - спросил он, - хотеть ухаживать за красивый женщина?
В этот момент вошел продавец и принес мне злополучный мастерок. Крепко взяв его в руку, я почувствовала себя уверенней.
- Да, говорю, это плохо. Сколько стоит мастерок?
- Почему? - искренне изумился он.
Давно я не чувствовал себя в такой степени феминисткой. Причем исключительно злой феминисткой: было жарко, я не выношу приставаний романтически настроенных граждан, очень хотелось купить мастерок, разделаться с этим недоделанным Казановой, выйти на воздух, попить воды и поехать домой.
- Потому что у женщины могут быть другие желания. И вообще, она не кобыла, чтобы хвалить ее стати. И не объект для ваших желаний. И не игрушка. Вы ей можете совершенно не нравиться, а ваши приставания вызывать исключительно омерзение. МАСТЕРОК СКОЛЬКО СТОИТ?
- 200 рублей, - машинально ответил он. - Телефончик-то оставишь, красавица?
- НЕТ, - рявкнула я, швырнула ему 200 рублей и вылетела наружу, по пути едва не сшибив продавца и покупателя, которые, как выяснилось, с интересом прислушивались к нашей дискуссии.
В том же темпе я рванула к велосипеду, с единственным желанием - убраться оттуда побыстрее и подальше, в душе проклиная горячих мужчин, цементные смеси и строительные рынки в совокупности.
У велосипеда заело подставку.
Поднимать ее кинулись все трое - продавец, покупатель и выскочивший за мной хозяин магазина.
Когда я (с трудом подавляя дикий ржач) все-таки оттуда уехала, вслед мне неслось предсказуемое "спорстменка, комсомолка, красавица".
В общем, пропагандиста феминистских ценностей из меня не вышло. А вот крыльцо мы зацементировали вполне успешно.