Секс. Брак. Любовь. Как я смотрю на эти вещи.
Чего это вдруг...
Пришла в рассылке статья «Вот если бы секс от А., да к характеру Б.» Прочёл. Пишет дама письмо. Проблема у неё, понимаешь, страшная. С одним мужиком секс хороший, а другой больше в качестве мужа подходит, но в постели с ним после того очень уж «скучно». Ну а блогерша, которой она пишет, это письмо публикует и даёт свой ответ, а народ, значит, обсуждает и тоже рассказывает, что надо делать и всяко осуждает и сочувствует, кто как.
Авторша письма в 26 лет, конечно, слишком инфантильна. Об этом свидетельствует уже сам факт его написания и вынесения на обсуждение той проблемы, которую она должна решать самостоятельно. И, однозначно, в таком возрасте женщина уже должна уметь это делать. Но эта дама просто не созрела ещё до брака умом. Таки, надобно ускорять созревание всем, кто имеет схожие мысли. И вопрос не в сексе даже. Это-то как раз ерунда - дело техники.
И решил я это всё прокомментировать, поскольку и сам активно думал и думаю на темы соотношения любви, секса и брака. А так же о том, что же с этим всем вообще людям делать. Ну а комментарий такой длины вышел, что вдовое больше дозволенного. А особо его ужимать как-то лень, да и вдвое не ужмёшь. В общем, смотрите, что получилось. Думаю, что многим это будет интересно. Особенно тем, кто ещё молод и неопытен в части отношений с людьми.
Про секс
Быть хорошим любовником, это, пожалуй, не имеет отношения к чувствам.
Секс, как и любая деятельность, имеет, в первую очередь, отношение к знаниям, умениям и навыкам. Этому можно и нужно учиться самостоятельно, по литературе, например. Её хватает. Этому может и должен, если, конечно, ему не всё равно, учить партнёр. Также, как и любая другая деятельность, секс кому-то удаётся лучше, а кому-то хуже. Это происходит в силу наличия или отсутствия каких-то природных данных. Не имею в виду размер половых органов (это точно ерунда, за редким исключением), а особенности чувственного восприятия. Кто-то легко чувствует партнёра, кому-то надо прикладывать усилия. Кто-то легко возбудим, кто-то не особо. Но, на мой взгляд, почти любая пара (бывают, наверное, фатальные несовпадения), при наличии хотя бы у одного партнёра достаточных знаний, умений и навыков, а также желания учиться у второго, может добиться отличных результатов.
В общем, это всё к тому, что наслаждаться тоже надо уметь. И этому надо учиться. Уметь видеть окружающий мир тоже учиться надо. Готовить пищу тоже надо учиться. И т. д. В общем, надо рассматривать секс как токарное дело, как юриспруденцию, как научную деятельность. Всему надо учиться и можно научиться, при желании. И сексу тоже. Как же иначе-то?
Секс и любовь
Любовь - такая штука, которую дано испытать в течение жизни не каждому мужчине и не каждой женщине. Когда я первый раз женился, то думал, что это по любви. Но я ошибался. Настоящая любовь пришла много позже и уже после развода. Кстати, браком она не закончилась. Любовь характеризуется тем, что этому чувству сопротивляться невозможно физически. То есть, проявления подавить можно, хоть и очень тяжело, но она от этого никуда не девается, пока сама со временем не пройдёт. Именно этим (физической невозможностью сопротивляться чувству) любовь отличается от влюблённости и похоти. Похоть и влюблённость очень скоро «испаряются» после того, как объект исчезает из вида. Похоть и влюблённость можно подавить и усилием воли. А любовь не девается никуда, доколе со временем не пройдёт сама по себе. А продолжаться она вполне может и лет семь. Кроме того, любовь жертвенна, а похоть эгоистична. Ну, это всё к вопросу идентификации. Кстати, у меня на эту тему статья есть «О любви, дружбе, страсти и прочих интересных вещах» Так вот...
Самый большой кайф от секса и самая феноменальная совместимость партнёров случаются тогда, когда оба всерьёз влюблены друг в друга. При этом, конечно, технику секса тоже не надо игнорировать. Если с техникой всё плохо, то любовники и счастья недополучат, и чувства угаснут быстрее.
Любовь и брак
Надо понимать, что брак это вступление в гражданско-правовые отношения.
ЗАГС, это запись актов гражданского состояния, а не запись клятв в вечной любви и верности. Это создание нового объекта и субъекта права - семьи, отношения которой с обществом и внутрисемейные отношения регулируются Семейным и Гражданским Кодексами РФ. И всё. И любвь ваша тут совершенно ни при чём. Вам вообще может в жизни не повезти (или наоборот, даже не знаю) испытать столь сильное переживание. И даже если брак станет следствием и продолжением любви, то любовь пройдёт много быстрее, чем взрастут и обретут самостоятельность плоды оной - дети. И это проблема современного человечества.
Сотни тысяч лет назад годам к семи ребёнок, в основном, заканчивал обучение и начинал уже работать на благо общества, а к 14-и годам уже проходил обряд инициации и становился полноценным членом коллектива.
Уже сам постепенно начинал заводить детей и т. д. А теперь до 18-и лет учиться, это у нас минимум, а реально дети обретают самостоятельность лет после 22-ух. И всё это время им подавай маму с папой. И это нормально. И 22 года - это, если один ребёнок. Так что вы (все, кто читает), вступая в брак чётко понимайте четыре вещи.
1. Мы уже говорили, что такое брак. И надо соображать, какие будут новые права и обязанности. И надо узнавать это. И об имущественных вопросах тоже надо думать сразу, хоть это у нас и не модно. Зато модно - любовь до гроба, которой физически не может случиться.
2. Любовь пройдёт раньше, чем закончатся основные родительские функции.
И вам это надо иметь в виду, вступая в брак. И вам надо думать заранее, как вы будете на это реагировать. Во всяком случае, до этого вы с супругом должны научиться хорошему сексу. Это будет большим подспорьем в деле укрепления брака.
3. Может случиться так, что посреди полного семейного счастья в браке придёт настоящая любовь к кому-то третьему. Вступая в брак вы должны понимать, что это может случиться в любой момент. Вы должны понимать, что повлиять на свои чувства вы не сможете, если это любовь, конечно. Вы должны понимать, что, вступая в брак, вы стали обязаны своему супругу и детям. Вы должны понимать, что, как бы там что ни было, а основной задачей должно стать сохранение брака. Вы должны понимать, что любовь пройдёт в любом случае, а искалеченные судьбы останутся, если ваш брак всё же распадётся. Вы должны понимать, за что берёте на себя ответственность, вступая в брак. А если не понимаете, так и нечего в брак вступать. Никто не мешает сексом заниматься и иметь любые отношения, вплоть до драк сковородками.
4. По окончании любви, если она вообще была, начнётся обыкновенное совместное проживание. И для того, чтобы оно было успешным да и просто возможным, партнёра по жизни надо выбирать так, чтобы вы могли быть лучшими друзьями многие годы. А для этого у вас, как минимум, должны быть общими основные моральные принципы и способы оценки (об этом у меня пишется статья сейчас). А мораль у нас у всех, как минимум, двойная, так что, тут уже сложности есть. Но, тем не менее, если у вас мораль и традиции сильно разные, то ваш брак закончится неудачей. Ну, если не считать удачей тридцать-сорок лет мучений и раннюю смерть от всяких болезней, спровоцированных постоянными стрессами и психологическим дискомфортом. Также, в первое время супруги должны «притереться» друг к другу в быту. Это долго рассказывать, потому не раскрываю вопрос, но приведу примеры. Например, следует замечать что нравится друг другу. Какой кто любит кофе и яичницу, каковы у партнёра по жизни мелкие слабости, которым можно потакать без вреда для общежития. И т. п. Кстати, сексуальных предпочтений это тоже касается. Здесь тоже, наверное, когда-то следует идти на поводу друг у друга, если это не вызывает резкого неприятия.
И ещё смею заметить, что как-то сильно изменить своего партнёра не надо даже пытаться. И смешных несбыточных надежд иметь не надо. Например, алкоголик не бросит пить. Это бывает, но очень-очень редко. Максимум, что вы сможете, это скорректировать положение грязных носков в пространстве, да и то... Иначе говоря, ваш супруг - взрослый человек со сложившимися привычками и предпочтениями. Вы не сможете на них сильно повлиять. И даже в том случае, если вам обещали исправиться. Это всё - фигня. Привычки и личное пространство друг друга придётся уважать. И этому, скорее всего, вам придётся учиться. Дело в том, что в большинстве современных семей этой культуры нет, а даже если и есть, то как-то не принято этому учить.
Секс и брак
Выше уже на эту тему почти всё сказано. Безусловно, секс - важнейшая составляющая успешного брака. Супротив природы не попрёшь. Да и не надо! Надо учиться быть хорошими любовниками. Обоим супругам. Да и не супругам, кстати, тоже. Это возможно. Вы же, блин, большую часть жизни этим делом заниматься будете! Так и отнеситесь серьёзно! Ну а как ещё-то?
И, напоследок, немного об известных проблемах
В СССР темы секса были табуированы. Церковь тоже свой вклад внесла. В итоге мы получили совершенно безграмотное в этом отношении население с кучей каких-то диких комплексов. И оно до сих пор... Ещё раз...
...вы всё равно будете заниматься сексом большую часть жизни. Так учитесь! Даже если вам уже 50 лет. Лучше поздно отхватить кусочек счастья, чем вообще его не увидеть.
С разрушением традиций в 1917-ом году с поло-ролевой дифференциацией в семьях приключилась проблема. Раньше, если происходил внутрисословный брак, оба знали, что должны делать, как и то, чего ждёт супруг. Этому всему учили девочек и мальчиков в семьях. И поэтому браки были более счастливыми и стабильными. Вовсе не потому, что это одобряла Церковь и общество. Плевать все хотели на это одобрение, если шо... Дело в том только, что "если шо" случалось много реже.
Давайте разберёмся, чего люди не прощают никому и никогда? А это только обманутые надежды. Остальное прощают довольно легко. Мы так устроены. Это свойство человека как биологического вида. Подумайте, повспоминайте. Вы скоро убедитесь, что так оно и есть.
Ну а что случается, когда в брак вступают два человека, имеющие разную мораль и традиции? Дык, вот эти самые обманутые ожидания и случаются.
Вдруг оказывается, что представления супругов о семейной жизни и ролях друг друга в ней совершенно разные. И что с этим делать? Да ничего тут не сделаешь! Это, по-любому, развод в перспективе. Или несчастье до конца жизни. И не надо таким людям в брак вступать. И хотя бы не надо заводить детей и слишком много общего имущества до того, как этот вопрос прояснится.
Какое право я имею рассуждать на эти темы
Закономерный вопрос, который, по идее, должен возникнуть по прочтении. Отвечу на него сразу.
Мне уже за пятьдесят. Большая часть жизни прожита. И прожита очень и очень активно. Полагаю - я «нажил» чуть ли не на десяток жизней среднестатистического мужика моего возраста. Да и сейчас ещё живу довольно интересно. Если бы ещё здоровье изрядно не подпортила мне вся эта былая активность... Если бы ещё глупостей всяких поменьше я сделал...
Я получил очень хорошее гуманитарное образование и, как ни странно, при этом, ещё и владею огромным количеством профессиональных навыков в области обработки металла и дерева. Умею работать почти на любом универсальном металлообрабатывающем станке (токарном, фрезерном, шлифовальном, строгальном, долбёжном и т. д.), работал плотником, с детства строил всяческие деревянные сооружения. Умею управлять людьми и процессами. Занимался бизнесом большую часть активной жизни. В общем, реально кое-что успел.
Я много, где побывал. И везде, где бывал, обращал внимание на то, как там живут люди. Много общался, наблюдал. Запоминал, кое-что даже записывал. Кроме того, я склонен к анализу и оценке увиденного, а также к экспериментам на себе самом. То есть, я пытался применять то, что мне понравилось. Иногда это даже получалось.
Я был женат трижды. Первый раз, вроде как, по любви, но это только «вроде как». Второй - по случайности, но там изначально никакой перспективы не было. Последний раз женился настолько удачно, что совершенно счастлив в браке. Благодарю за это Бога постоянно и очень боюсь потерять то, что имею, так как не считаю, что заслужил такое счастье.
Я трижды по-настоящему любил. Дважды это не закончилось браком.
У меня трое детей. Двое, что от первого брака, давно выросли и живут самостоятельно. Старшая дочь несколько лет уже, как замужем. Сын пока не женат. Младшая дочь ещё учится в школе.
И я имею наглость считать себя очень хорошим любовником. Нет, у меня не было так уж много женщин. Я вообще не очень-то склонен идти на контакт только ради секса. Мне так не интересно. Мне надо, чтобы хоть что-то такое между мною и женщиной возникло. Но мне везло с женщинами в том плане, что у меня были партнёрши, весьма искусные в вопросах секса. Да и сам я обычно откуда-то знаю без слов, чего от меня хотят и ждут. Кроме того, я много читал на эту тему и европейской литературы, и восточной. Изучал традиции разных народов. Многое пробовал применять. В общем, подходил к этому вопросу вполне серьёзно, как и ко всему чем я занимаюсь постоянно.
В общем, я считаю, что накопил достаточно знаний и опыта, чтобы ими делиться. И считаю, что эти знания и опыт позволяют мне иметь и высказывать собственное мнение, не опасаясь навредить людям неосторожным словом.
На сём прощаюсь.
До свидания!