Анекдоты о транспорте
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу!
На что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Hу тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Hо, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого сумку. Через некоторое время из сумки начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает:
- Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?
- Троллейбус. Смотри,как бегает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать.
В автобусе мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
- Дяденька, а вы на следующей остановке выходите?
- Выхожу я или не выхожу... Какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился.
На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля:
- О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
- Думал,проскочу.
- Ну а вы? - спросил он у водителя автобуса.
- А я думал, - ответил он, - фиг ты у меня проскочишь!
Встретились две подруги. Одна:
- Наши троллейбусы -осто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась.
- Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.
В переполненном трамвае:
- Вы на следующей остановке выходите?
- А вам какое дело?
- Как? Я на следующей выхожу!
- А мне какое дело?
В трамвае один человек выпил какие-то таблетки, а потом стал пищать. Его спрашивают:
- Что это вы делаете?
Тот отвечает:
- Да вот, мне врач прописал это лекарство, а на упаковке написано: « После приема пищи». Вот я теперь и пищу.