Анекдоты про торговлю
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Приходит хозяин магазина одежды после обеда и видит, что у его помощник перевязана рука. Но прежде чем он успевает спросить, в чем дело, помощник радостно сообщает ему:
- Представьте себе, я только что продал тот ужасно уродливый костюм, который висел у нас в углу!
- Ты имеешь ввиду тот розово-голубой двубортный костюм, годящийся только для чучел?
- Ну да, именно его я и продал!
- Невероятно, - вскричал хозяин, - я никогда не думал, что мы сможем продать это кошмарное изделие. Наверное, это был самый уродливый костюм на свете! А что случилось с твоей рукой?
- А-аа, - протянул помощник, - после того, как я продал костюм этому парню, его собака-поводырь укусила меня…
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
Есть много разных моделей: Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море…
Амстердам. Публичный дом. Заходит еврей.
- У вас есть девушка по имени Матильда?
- Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к девушке…
Следующий день. Тот же еврей, тот же публичный дом.
- У вас есть девушка по имени Матильда?
- Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к девушке…
Третий день. Опять тот же публичный дом и тот же еврей.
- У вас есть девушка по имени Матильда?
- Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к Матильде.
После завершения "процедур" Матильда не выдерживает и спрашивает:
- Вы приходите уже третий раз. Вам понравилось?
- Нет, - отвечает ей еврей, - вы Сарочка из Тель-Авива?
- Да, - отвечает Матильда, - А что такое?
- Да ничего. Просто ваша мама просила передать вам триста долларов.
Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены Полный балдеж. Звонит мобильник.
- Да, слушаю.
- Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне "Ягуар", когда будет скидки.
- Ну??
- Так я куплю?
- Ну, покупай.
- И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье с бриллиантами…
- Покупай.
- И еще… может быть норковую шубку, а то боюсь, что в "Ягуаре" и в колье с бриллиантами я просто не буду смотреться.-
- Покупай.
Вешает трубку.
- МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА???
Выпустили как-то презервативы по маркам Авто, ну и значит приходят два голубых в аптеку за этими презервативами и один другому говорит:
- Слушай, милый, а давай купим Феррари. Она такая красная, скоростная, быстрая. Давай купим Феррари.
- Нет. Давай купим мерседес. Он такой большой, солидный. Давай купим Мерседес.
Продавец выслушал всю эту бадягу и говорит:
- Купите лучше Уазик!!! Какая хрен разница, чем по дерьму ездить!!!!
Рядом сидят два нищих, у одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго: «Подайте бедному еврею».
Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею.
Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.
Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: «Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей». Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого - 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена - 23 копейки". Мужик о…евает, врывается в хату, начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп.
У пожилого «нового русского» спрашивают, откуда у него 600-й мерседес. Он отвечает:
- Продал свою Волгу, добавил и купил мерседес.
- А откуда вы взяли деньги на Волгу?
- Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу.
- А откуда вы взяли деньги на Москвич?
- Продал Запорожец, добавил и купил Москвич.
- А откуда вы взяли деньги на Запорожец?
- А вот за Запорожец я еще при Сталине отсидел.
Женщина постоянно покупала еду для кошек в одном из магазинчиков на Брайтон-Бич. Однажды продавец разговорился с этой дамой и с удивлением узнал, что у нее нет кошек, а этой едой она кормит… мужа.
- Мужа?! Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время эта дама перестала заходить в магазин. Случайно встретив ее на улице, продавец сказал:
- Ну, что я вам говорил? Что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек!
- При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад!