Анекдоты про горячих кавказских джигитов
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как…
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который…
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей.
- Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
- Пальто не надо!
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.
Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!..
- Дэвушка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже нэ хватало.
Поехал как-то грузин в Москву и сходил он там в Большой театр на балет «Жизель». Приезжает домой и делится впечатлениями:
- Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загарается свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал - не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло - увидят, побижил в другой угол, тоша светло - увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать: «ЭБИС, ЭБИС!!!»
Грузин едет в одном купе с немкой.
Немка через некоторое время спрашивает его:
- Шпрехен зи дойч?
Грузин:
- Канэшно буду, зачэм спрашиваешь?
Едут в купе армянин и грузин.
Армянин:
- А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова:
- Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять:
- Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается:
- Чем лучше-то?
Армянин:
- Чем-чем, чем грузин!!
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.
Встречаются как-то два грузина. Один другому говорит:
- Слюшай, Вано, я такой дэвушка видех, вах! Глаза зэленые, как ягидка винограда, щеки розовые, как спэлые персыки, губки, как ароматыные вышенки. А фыгура, это не фыгура, это просто грюша. Слюшай, Вано, как ты думаешь, это лубовь?
- Э, какой такой любов, это авытамыноз. Иди, овощи-фрюкты кюшай.
Два грузина обмениваются своими мнениями относительно женщин.
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет
Разговаривают два азербайджанца. Один рассказывает про свою жену:
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.
Студент МГУ - сын богатого грузина - пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»
Армянское радио спрашивают:
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
Армянское радио отвечает:
- Конечно, женщина… И вот почему. Представьте себе на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
Спрашивает внук старого деда-грузина:
- Послушай, дед Вано, а какое у тебя в молодости самое любимое занятие было?
- Женщина и охота.
- А на кого ты охотился?
- На женщин.
Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар:
- Это что, кефал?
Продавец, отгоняя тучу мух:
- Зачем, кефал, дорогой, форел.
- Живой?
- Обижаешь, дорогой, сам только что ловил, вот этими руками.
- Почему не шевелится?
- Спит.
Покупатель принюхивается:
- А почему пахнет так?
- Какой капризный, слушай. Спит, тебе говорю. Ты, когда спишь, себя контролируешь?
Один армянин спрашивает другого:
- Дорогой, скажи, что сказал отец девушки, когда ты посватался к его дочери?
- О, он очень удивился. Удивился до такой степени, что выронил ружье из рук
- Я от синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!