я не знаю этого человека
он пишет:
«<…> говоришь живешь, когда вдохновляют? Значит, они дают тебе силу жить, а не настойчивое желание сдохнуть от невыносимости подобного контраста? Не надоедает быть Cтивеном Хокингом, не способным пошевелить ни единым ментальным мизинцем? А ну да, забыл. Он же тебя тоже ВДОХНОВЛЯЕТ.
Это не очень уютно, когда вечер начинается в 10 утра, а старость настала в 24. Как оно бишь? Юношеский максиманигилизм, бинго!! В жопу. В ЖОПУ. Все только и делают, что выписывают себе и другим индульгенции, поставив это дело на конвейер. Мы только и делаем, что едим, трахаемся и всех прощаем. Еще пару лет назад мне хотелось идти, защищать и защищаться до конца. Теперь я один из них. Я меняю свою точку зрения с каждой новой открытой вкладкой браузера. Вася Обломов тут недавно говорил, что не верит всем этим «это не мое, я просто транслятор высших слов». Я тоже не верю. Так круто, что у всех уже была точка зрения по поводу всего, только знай лайкай. Очень удобно, правда? ТРАНСЛЯТОР, какие могут быть вопросы к неисправно работающему передатчику. При этом ни хуя ответственности, что бы не вылетало из маленького черного рта. Потереть все посты, фигня, что никто их и так не читал, почистить кэш для нового старого дерьма. Я не буду пойман - ты же сама говорила, что я КАПХА, я СЛИЗЬ ха-ха-ха! Чертовски верно - не в том что бы мне такого пожрать, а в том что я самая стосорокашестипроцентная СЛИЗЬ. Знаешь, я тут почитал, ты, кстати, тоже не огонь, а желчь - 1:1. Слизь и желчь, да мы, сука, созданы друг для друга. Меня вроде опять поотпускает, пфф, нет. Я могу быть честен только, когда в ярости. Я давно перестал ставить стоп-лоссы, думаю профит этой стратегии,что говорится "на лицо". Я знаю, что пишу это для не для тебя, мне все равно, что ты даже может и не станешь читать. Вру, я хочу, чтобы ты читала и знала, что я хоть в чем-то еще жив. Что некоторые ядра пробиваются сквозь многослойный пудинг, который потом даже если и опять станет целостным все-таки останется их захоронением.
На самом деле я люблю людей настолько, что стал их ненавидеть. По ночам я просто истекаю песочными часами мыслей и событий дней, которых не было. Я не могу, когда нет смысла. Я не могу, когда есть смысл. Мне нужно поговорить или успокоиться. Но я так задрочился сливать все это через успокоение в этот недооргазм, после которого остается неловкость и желание быстрее уснуть, не допустив возбужденные нейроны пройти до конца аттрактора. И не смей клеить эту жалеющую ухмылку, что ты наконец к этим строкам раскусила меня за самолюбованием над потугами составить слова в предложения. Я действительно хочу диалог. Я устал отслеживать гостей после очередного неудачного высера, чтобы как-то зацепиться и поговорить без участия тачпада. Давай увидимся, и ты просто выльешь мне в лицо стакан чего-то горячего. Меня одинаково тошнит и от правды и от лжи, от тех, кому я безразличен и кто целует песок с моей головы.
Мне не нужна та самая норка пристроить свой причиндал. Мне нужен друг. Бугага. Это слово теперь в рейтинге по пошлости на втором месте после любви. Поговорить. Не тот слюнявый лепет об осмыслении бессмысленного, что я тут понаписал, а кофе попить, посмеяться над сколотой мордой сфинкса, хохочущей над нами, или в оригинале гельмута почитать. Да какая разница какого гельмута?
Больше жизни хочется найти хоть одного из тех двадцати трех и за него порадоваться. И несмотря на то что здесь 22 раза употреблено Я, все эти мысли далеки от рефлексии.
Ps Махакали твоя не впечатлила, я надеялся, хоть в ней найти чистое и первозданное зло»