А я...
А я! А я!!! А я буду снова толочь воду в ступе, пока это само по себе приносит хоть какое-то удовольствие, если уж больше ничего его не приносит. Что-нибудь такое новогоднее с лёгким налётом грусти хочется изобразить, словно письмо тем, кого любишь, но кто далеко. Интересно, как много людей пишут письма в никуда, ну или в ящик письменного стола, или уж на худой конец в какую-нибудь неприметную папку на своей флешке? Сколько из нас вынуждены радоваться только о написании письма, но не о возможности его доставить? Для меня писать письма или записи в дневнике (которые тоже письма конечно же) -- это попытка научиться любви, как я её понимаю в последние годы. Я всегда слишком требователен к тем, кто мне нравится, всегда слишком настойчив. Иногда мне кажется, что такие настойчивость и неверие в безусловную любовь в этом мире заменили собой все прочие мои чувства. Это пугает, мне бы хотелось не допустить полной замены, если это возможно. И вот я пишу письма, пишу с надеждой получать на них ответы, но -- в отличие от всего остального -- без крайнего отчаяния, когда ответов не получаю. Думается, я себя обманываю, говоря так, потому что пытаюсь подвести хоть какой-нибудь смысл под всю эту писанину. Если нет людей, которым важны твои слова, которые ждут их каждый день, как жду я, то письма становятся единственной надеждой не загнуться от самого страшного для человека с давних времён наказания. Единственной придуманной надеждой. И вот я решил думать, что так я учусь любви, учусь отдавать, ничего не требуя (по крайней мере слишком громко не требуя) взамен, -- и, может быть, у меня получится по-настоящему красиво ждать, ждать того, что так или иначе со мной случится. Я не верю, что на мою долю больше не выпадет ничего хорошего, а значит нужно только подождать. Ведь если чему-то не суждено случиться, то оно и не случится, а значит и ждать нечего. Всего остального нужно ждать. Будет как раньше: хорошее будет приходить неожиданно, а потом ожидаемо заменяться плохим -- и так до следующего ожидания. Смущает в этом хорошем построении предсказуемость: неуютно жить в мире, где всё наперед известно -- если не сами события, то их окраска. Но есть и полезности всякие, вроде науки красиво ждать. Второй раз говорю «красиво», потому что так мне видится терпеливое ожидание людей, которые дождались-таки своего, не растеряв при этом так нужных для радости душевных сил, и смогли в полной мере насладиться обретённым. Может быть это зависит от характера, может быть мне вовсе не дано так ждать, может быть кто-то найдет красоту в таких метаниях -- я встречал на просторах интернета людей, для которых «через год -- значит никогда»... Только одно не вполне понятно ещё: всё мне кажется, что для большинства красота таких метаний -- это принадлежность молодости, с годами становящаяся всё менее важной, пока не сотрётся совсем. Так и выходит, что с моими годами мне всё труднее будет найти единомышленников, а настоящие единомышленники из единомышления вырастут, как уже многие до этого сделали. Что с этим делать, я пока не знаю. Ждать, что время опровергнет мои мысли? Ждать, пока не научусь делать это красиво?
Вот и прозвучали вопросы для нового года. Вдруг случится чудо, и я найду в новом году ответы? Или тех, с кем рядом эти ответы можно небезнадёжно поискать... Я чувствую, что есть вокруг люди, которые живут в параллельных мирах, что бы это ни значило, и счастливы там. Вот вас я и попрошу -- пришлите мне приглашение к вам в гости, мне бы одним глазком взглянуть на ваши миры, очень уж хочется. Про другой глазок я пока промолчу, не буду наглеть :)