Между строк...
Вот как намешаю сейчас всё в одну кучу, буду знать потом, как не записывать свои слова в своё время :) После моего полёта на прошлой неделе в Красноярск, откуда-то из-под полы явилась вновь забытая любовь к самолётам (а также вообще ко всему, что движется, и чем можно управлять, кроме, разве что, автомобилей, потому как ими интересуется каждый первый из тех, кто интересуется тем, что движется, и чем можно управлять :))) До сих пор любая видеокартинка, на которой управляют самолётом или поездом, приковывает моё внимание стопроцентно. Посмотрел снова старые фильмы "Экипаж" и "Магистраль" -- любимые некогда картины... Я знал, что лётчиком я не стану никогда (почему-почему... знал и всё тут... а может это теперь мне кажется, что я всегда это знал, а тогда и не знал вовсе -- какая теперь разница?), а вот помощником машиниста поезда чуть было не стал курсе на первом университета. Сказали ещё год поучиться, а потом можно и в помощники, но за этот год многое изменилось. Но это так, к слову пришлось. Смотрел сейчас на youtube ролики, где пилоты сажают самолеты в условиях сильного бокового ветра, когда самолёт сносит с полосы... Защемило что-то в груди. Облазил сегодня инет в поисках статей про механизацию крыла самолёта. Заинтересовало вновь. Я знаю технически, как летает самолёт, но до сих пор не могу поверить, что эта вот тяжеленная машина правда способна подняться в воздух. Однако, как видно, способна :) хоть и играет ею ветер как хочет, но и пилоты не лыком шиты, справляются. До сих пор на день рождения прошу самолёт себе, только пока никто не подарил (: все обещают подарить игрушечный, но и игрушечного тоже не подарили. Может кто-нибудь когда-нибудь подарит. Чтоб был как настоящий, угу...
Страшно это, когда самолёт сносит с полосы, всем страшно, и пилотам страшно, и пассажирам страшно. До этого своего полета в Красноярск я летал однажды в экспедицию на солнечное затмение больше десяти лет назад в Читу, но с того полёта мало что помню. А сейчас оба раза, когда самолёт приземлялся -- в Красноярске и в Москве, -- я искренне удивлялся, что так вообще случается, и самолёты благополучно добираются до пункта назначения :) вот такие пироги...
Слишком всё вокруг любопытственно устроено, не хватит ни за что внимания ни на что. Вот и приспосабливается сознание не замечать детали, чтобы освободить место под общее со всех возможных сторон. Читаю, смотрю и слушаю, а спроси через несколько времени, о чём читал, смотрел, слышал, -- не отвечу. Это для меня только становится важным. Я же в этом и виноват, потому что решил однажды, что смогу прожить в себе безо всех. Потом много раз понимал, что ошибся с самого начала, но всегда в критических ситуациях снова и снова выбирал одиночество. Раньше всегда видел смысл, ждущий меня между строк на бумаге, между строк на экране, между строк на нотном стане -- он всегда там находился, и о нём я рассказывал, если меня спрашивали, а теперь всё по-другому, теперь смысл поселился в самом звучании. Если звучание дарит жизнь, тогда я его слушаю, тогда я на нём учусь, но если звуки холодны, тогда книга откладывается на полку, фильм стирается, а песня забывается тотчас же... Это приводит к тому, что и рассказать-то я не могу мыслей своих ни на чуть... Всё, что читаю/слушаю/смотрю, существует для меня и для моей текущей минуты, дальше это легко может стать неактуальным, я не вспомню через мгновение о прочитанном. Но бывает так, что ударят слова в самое сердце, и внимание тотчас же соберётся из углов, по которым оно расползлось до этого, и... нет, я всё равно рассказать не смогу, но читается, слово пьется после дня под солнцем. Смысл перебрался из междустрочий в строчки, стал он в том, чтобы буквы дарили влагу -- как этим поделиться? Как этим помочь кому-нибудь? Только прочитать или спеть вслух, чтобы воздух, сорвавшийся с губ, коснулся щеки и вздрогнул тебя от неожиданности... :)
Случаются в моих неделях такие вечера, когда я не знаю, "зачем я ещё здесь". Уже не хочется упасть и тут же закончиться, уже лениво даже это, но вопрос "почему?" отчего-то не исчезает. Он, наверное, исчезнет последним, и я даже вижу, как кто-нибудь спросит его над моей могилой -- он даже со мной вместе не закончится, перейдет последним подарком кому-нибудь, кто придёт сказать мне своё прощай. Если я доживу до смерти не вовремя. А то может быть назло придется смеяться над своими настоящими мыслями в глубокой старости. Почему пустота бывает то такой полной, то такой пустой? Почему когда пусто, так больно, так -- необычно -- больно? Почему когда эмоции зашкаливают, потом уже нельзя удовольствоваться прежними ими? Почему?..
Подумалось ещё, что так, как я, пишут, наверное, люди, которые никогда не... не выезжали из своих городов, не летали, не находили и не теряли... о том, чего сами никогда не испытывали...