Бывший в употреблении...
Чем осмысленнее и насыщеннее был ушедший день, тем больше хочется о нём подумать наступающими новыми сутками. Помолчать ночью, раз уж нет никакого доверия сну, оставив после ушедшего с днём себя несколько букв на фоне. Сейчас они одного цвета на другом фоне, завтра будут другого цвета на одном фоне, а чуть позже я придумаю ещё какое-нибудь сочетание. Это я про что? Это я про путешествие слов от экрана телефона до дневника в интернете. Разные программы -- разный фон. Решил по возможности пояснять, о чём я вообще пишу, а то мало ли что взбредёт в голову, а людям разгребай потом. Было у меня такое, найдёшь какой-нибудь блог, а там не пройти, не проехать -- непонятность на непонятности, -- но что-то как возьмёт за жабры, так и не отпустит, и сидишь и разгребаешь, что человек намудрил. Зачем? А как же, знаешь ведь, что под завалами жемчужина, такая же точно, что из сердца выпала намедни, вот и хочется найти её да водворить на место, ибо без неё как-то неуютно просыпаться и засыпать который уже день. Ну и копаешься в словах, разгребаешь ворохи звуков, ищешь и иногда находишь. Это помогает до тех пор, пока жемчужина вновь не соскочит со своего места на какой-нибудь очередной кочке.
Нет, у меня бывают замечательные дни, полные (не иначе как) удовлетворения, а это понятие охватывает всё, что мне нужно: общение с живыми настоящими людьми (а не с выдумками), смысл, очередные вопросы и наблюдения, -- новизна, радость... да, новизна и радость, выпивающие к вечеру всю жизнь против мнений, что жизни должно только прибавляться -- и пусть приходит бессилие, оно приходит оттого, что силы утекли, а не оттого, что не было ни места приложения, ни желания их куда-то прикладывать. Но это не всё, есть и иное. Послевкусие. Я чувствую себя бывшим в употреблении. Вроде и понимаю других, и знаю причины их радостей, а на себя примеряю, и не трогает... Ничего на ум не приходит дельного для сравнения. Мне ж всего 27, чего ж я таким немощным-то себя ощущаю? Мало чувствовать -- отчувствовал уже своё, -- нужно об этом поговорить, а со мной не хотят говорить: «О чём ты, Лауд, не до тебя сейчас, какие разговоры, вот же она жизнь, сейчас происходит, а тебе всё разговоры подавай!» Это у вас она вот сейчас происходит, а у меня уже произошла, произошла да вся и вышла, а я остался. И тянусь к вам, потому что вы такие тёплые, а у меня внутри естественным давно стал холод. Я живу воспоминаниями, притом что от доброй их части я сознательно отказался. С утра и до вечера у меня ещё иногда вспышками случается жизнь, но вечером мне уже необходимы воспоминания. У меня осталось ещё несколько маленьких жизней, а все большие из набора я уже прожил. Я помню, как мне самому было ни до чего, когда во мне происходила жизнь, так что я вас понимаю, хорошо понимаю, да только от понимания не становится теплее. Вспоминать со мной каждый вечер уже ни у кого нет времени, а у меня нет сил. И я это тоже понимаю, ведь не все же живут свои жизни так, как я.