Итак, випассана. Месяц спустя рассказываю.
Originally posted by shumit_kamysh at Итак, випассана. Месяц спустя рассказываю.
Для начала вот: http://www.dhamma.org Тут все подробности о том, что это такое.
Впервые я услышала о ней от Веро почти четыре года назад, когда навещала ее в Киеве - мы сидели на кухне съемной квартиры где-то в центре зимней мокро-снежной украинской столицы, уплетали за обе щеки самодельные суши, запивали пивом, кажется, и она, мечтательно закатывая глаза в предвкушении, самозабвенно расписывала мне все прелести этой практики. Она тогда записалась на Украинский курс випассаны, на который тогда так и не попала, резко изменив планы, в которые этот курс уже не вписывался. Дальше - больше. Время от времени я улавливала краем то уха, то глаза инфу о випассане. Кто-то рассказывал о чудодейственном целительном и оздоравливающем эффекте и о том, что кроме этой практики, в жизни ничего другого для саморазвития можно не практиковать, кто-то наоборот - подозревал эти курсы в сектанстве, кто-то говорил о том, что это стало дня него непроходимым местом - оказалось не по силам пройти курс до конца, или просто не пошло - «не мое» - говорили некоторые. В общем, она мелькала то тут, то там. И я хотела, собиралась, настраивалась. И вот, наконец, прилетев на Бали, пообщавшись с Веро буквально несколько дней как успешно прошедшей курс випассаны, я сразу же в день прибытия записалась на очередной в том же месте, где проходила она. Вот тут: http://www.landihashram.com
Я не особо готовилась, но ближе к началу стала задумываться, о том, что мне предстоит пережить, с чем встретиться - перечитывала правила, рекомендации, инструкции. Я понимала, что это сложная практика, но не понимала, насколько она окажется сложной для меня лично. «Подумаешь - 10 дней молчания! Я люблю побыть одна и помолчать.» Так случилось, что целый месяц перед началом я довольно интенсивно работала по скайпу и порядком подустала от непривычно большого после долгой паузы в работе объема общения. Хотелось тишины и покоя. Сразу скажу, что на випассане не было ни того, ни другого, но было молчание - наитяжелейшее из испытаний, которые я когда-либо проходила в жизни.
Курс длится 10 дней - это обучение технике медитации, а вернее - трем техникам и практика, и не только. Три раза в день - обязательные часовые групповые медитации в общем зале. Остальные часы практики - в зале или у себя в комнате - по инструкции. Раз в день по часу - в 20.00 мы слушали лекции С.Н. Гоенка - учителя-практика из Бирмы, который основал эти курсы в Индии (и способствовал их распространению на благотворительной основе), где он рассказывал о пути к просветлению, освобождению, о Будде и его учении, о практике медитации и применении навыков в обыденной мирской жизни и т.д. Я очень раздражалась, слушая их. Особенно неприятно было, что они проходили вечером, когда мы были порядком подзамучены - вставали мы рано - около 4 утра (в 4.30 уже начиналась первая медитация), ели мы последний раз в 17.00 только фрукты (вообще - питание там вегетарианское), весь день мы практиковались и немного отдыхали (я спала во время перерывов на отдых) и заботились об элементарной гигиене - душ, стирка, так что к лекции я чувствовала себя сонной, голодной, уставшей и порядком измученной. Поэтому ощущение у меня было, будто на мой разжиженный мозг льют какие-то речи, которые так и просачиваются внутрь, впитываются помимо моей воли, смешиваются с моими представлениями, убеждениями, и сил на критику и фильтрацию почти не было, и от того возникало сильное отторжение - разыгрывался внутренний конфликт. В них, безусловно, есть много полезного и интересного (у меня, кстати, проснулся интерес к буддизму, т.к. он рассказывал много об основах), но мне совершенно не подходили некоторые интерпретации - хотелось спорить, дискутировать, обсуждать, но так как разговаривать было нельзя, я активно делала это сама с собой и доходила в этих попытках до отчаяния и истерики. В конце, концов, я увидела, что имею дело с собственными защитами и недостатком информации. Я вообще думаю, что можно вполне свихнуться на таком курсе людям с неустойчивой психикой, например. Что и произошло с некоторыми, как мне позже рассказали знакомые - кто-то после возвращения выгребал на антидепрессантах. Некоторые вещи типа «растворите свое эго», «освободитесь от своих привязанностей», «успокойте свой беспокойный болтливый ум»… Бред. Некоторые же вещи, наоборот, звучат логично и толково. Со многим в его интерпретации согласна, на остальное у меня есть свое - отличное от его - мнение. Я как была не религиозна, так и осталась. Потому, меня особо не волновали его рассуждения и жесткая критика разных религий и "слепой веры", как он называет веру в Бога. В буддисты я тоже вряд ли пойду, хоть их философия - не религия, как говорят, ибо в ней нет бога, но как говорится «ведь такого не бывает - жопа есть, а слова нет». Та же двойственность, то же стремление "избавиться" от "плохого". Есть добродетель, любовь, сострадание, доброта, свет, служение людям - то, что в других религиях приписывают Богу, и есть зло, страдание, страсть (или пристрастие?), отвращение, боль, гнев и т.д. - то что обычно приписываю «той стороне» - Дьяволу то есть, тут (в этой системе) - это все - злая «эга», от которой нужно срочно избавиться, искоренив и растворив ее! Ну и покажите мне после этого отличия самых распространенных религий от философии буддизма. Про очищение - согласна, следует соблюдать гигиену сознания. Первая чистка бывает мощной и тяжелой, но потом поддерживать чистоту и ясность легче. Особенно остро звучали слова «избавиться», «удалить», «искоренить». Я отношусь ко всем своим процессам и чувствам с уважением, и понимаю, что они все есть во мне зачем-то. И многие из них - защиты. Такая защита, например, страх - у меня ощущение, что я переплыла море страха, пребывая там, встречаясь с ним постоянно и не имея возможности отвлечься - так он оказался силен, так пропитал все мои мысли и тело, что я пережила сильнейшие приступы паники. Он усиливался и превращался в наваждение, в паранойю, в навязчивые мысли, мне казалось, что там - за забором ашрама, мир рушится. Мой мир. А он рушился у меня внутри. Пришли страхи за близких, за друзей, страх смерти, мне хотелось бежать домой, скорее увидеть друзей, родственников, убедиться, что они меня все еще любят. Я осознала, как сильно я беспокоюсь за них и как боюсь остаться одна. Пришла дикая агрессия, отчаяние злость бессилия и отказа смириться с собственными ограничениями. Пришло понимание, что я итак одна. В каких-то своих переживаниях я могу быть только одна - настолько они индивидуальны. Я - тут. Все - там. Жизнь продолжается без меня. Где моя ценность? Для кого? Во мне. Для меня. И для них, когда я захочу делиться. И есть ли мне чем? Что я могу дать им? Если до этого я считала себя одиночкой и слегка отшельницей, то там мне вдруг стало очень видно, что я буквально зависима от общения, от социума, от окружения, одобрения, что я остро нуждаюсь во внимании, любви, принадлежности к группе - я прямо погрузилась в эту зависимость и страдание от нехватки зеркал, обратной связи, ответов, откликов. Я осталась без всех этих отражений, в которых жила, как в зеркальной комнате. Единственным зеркалом для меня стал поток мыслей - бесконечно генерируемых разумом, который я сумела рассмотреть, когда начала вникать в технику медитации. И ужаснулась. О чем я думаю? Я постоянно о чем-то думаю. Это просто неуправляемая бесконечно самовоспроизводящаяся вереница - это форма существования разума, наверное. Постоянная обработка информации и построение прогнозов. А что с моим телом, где оно? Я его почти не чувствую, не осознаю… И я училась целенаправленно переводить внимание и концентрироваться, следуя инструкциям, на ощущениях в теле. Это оказалось очень сложно. Долгое сидение в одной позе ужасно утомляло и напрягало - тело не слушалось, ныло, ломило. Иногда мне удавалось погрузиться довольно глубоко - было любопытно обнаруживать маски страдания, возмущения на лице, где-то глубоко под кожей застывшие в гримасе мышцы, было любопытно наблюдать, как ослабевает чувство дискомфорта и раздражения в теле, когда принимаешь их и продолжаешь заниматься "сканированием", переключая внимание на тело и ощущения, уравнивая их между собой и принимая одно за другим, делая их "приемлемыми" и обнаруживая там, где казалось, уже дошли мои возможности до предела, пространство для дальнейшего движения. Но иногда я ёрзала и капризничала как маленький ребенок. Во время медитаций у меня было четыре базовых состояния - "просто сидение с закрытыми глазами", "попытка медитации", "медитация", и критическое (когда меня равло на части от дикого раздражения) "к черту эту, бля, долбанную медитацию" с открытыми глазами и наглым рассматриванием всех вокруг полным ненависти взглядом.Тренировка концентрации внимания по 10 часов в день - это очень сложно. Но очень полезно и благотворно влияет на все сферы и деятельности, на мой взгляд. Стоит только научиться применять ее в жизни, в обыденности, не обязательно уединяясь и усаживаясь в позу лотоса, но в процессе любой деятельности. Концентрация внимания на процессе в процессе деятельности, за пределами чувств и эмоций - действие и наблюдение, на каком-то уровне бытия и данности. Постоянно возвращать фокус внимания на свои ощущения, и возвращаться в свой процесс, быть в нем. Это как-то очень близко и о том же, кажется, о чем пишет Михай Чиксентмихайи в своих книгах «Поток» и «В поисках потока». Благодаря практике такой медитации, очень развивается навык отстраненного наблюдения - выходя в такую позицию, можно много увидеть и скорректировать. Это для тех полезно, кто хочет измениться. Формируется и укрепляется устойчивость, уравновешенное отношение к своим собственным внутренним процессам, ритмам, циклам, переживаниям, чувствам; становятся четко видны места, где я «буксую», и сначала очень больно и не приятно их наблюдать, хочется сбежать, закрыть глаза, отвернуться, но некуда, хочется их отменить, убрать, удалить, "искоренить"....но парадоксально вот что - постепенно эти «заряды» ослабевают, если им, наконец, уделить достаточно внимания, и эти места перестают выделяться на общем фоне, а становятся естественной частью общей картины, которая становится богаче и разнообразнее, красочнее, дополняясь и расширяясь разными кусочками, которые до того были белыми пятнами и мутным шумом или выпуклыми и преувеличенными выступами. Картина выравнивается.
Что мне нравится в этой философии (о которой нам рассказывал Гоенка в лекциях) - это познание через практику. Это да. Я сама прочувствовала, каково мне испытывать любовь и сострадание, и каково испытывать боль, страх и злость, и видеть связи чувств, мыслей и ощущений. Я не считаю, что путь к «просветлению» (это что еще за пункт назначения такой вообще?) лежит через прекращение страданий. Я считаю, страдание - это естественное переживание, которое возникает при встрече реального с идеальным (выдуманным, иллюзорным, желанным, ожидаемым). Это неизбежно в процессе познания, роста, движения, течения жизни. Со временем обогащаясь опытом человек страдает меньше, потому что многие ситуации, в которых он страдал, встречаясь с ними в первый раз, уже стали для него вполне знакомыми. Если не прожил по полной и не осознал, «что это было» и «папа, где море?», не интегрировал опыт, не расширил тем самым свою территорию сознания, не снял эмоциональный заряд с этой ситуации, не выровнял искажение, короче, не усвоил (принял то есть), то будет страдать снова и снова, пока не усвоит. А как только усвоил - хорошо, едем дальше. Те же ситуации проходит в спокойствии и более уравновешенно, другие - по-разному, но мне кажется, что пережив и справившись, восстановив равновесие после хотя бы одного потрясения в жизни (исцеление после травмы), человек уже на всю оставшуюся жизнь осваивает этот навык, и при встрече с другими незнакомыми ситуациями уже более толерантен и устойчив при проживании их, уже эмоции так не зашкаливают, уже есть более уравновешенное и спокойное отношение. А если не усвоит опыт до смерти (не научится действовать с учетом этого опыта), то этот «энергетический заряд не прожитого опыта» - сгусток энергии - проявляется в следующий раз уже в другом «букете материализации». Это не про душу, как некую постоянную субстанцию, переселяющуюся из тела в тело, это про то, что душа - это набор разных «энергетических зарядов предыдущих опытов» из «общего поля», где они присутствуют в промежутках между материализациями. В момент зарождения новой жизни, происходит некий произвольный выброс из «общего поля», «взрыв». А там - в этой «капле» уж что попадется (есть пара хороших фильмов на эту тему - о переходе сильно заряженных опытов в виде эмоций в определенных ситуациях, требующих завершения («разрядки») от человека к человеку: «Кафе де Флер» и «Беспокойная Анна»). Об этом там много говорят. И идея про жизнь - как осознание процесса постоянного изменения феномена разум-материя в момент времени тоже мне близка. Я как-то проснулась там утром с пониманием, что «я осознаю процесс изменений всем телом» - как будто разум/внимание во сне растекается по всему телу, по каждой клеточке, а при пробуждении резко концентрируется в мозгу. И следом пришло: «Я и есть этот процесс». Такие моменты при пробуждении у меня бывали и раньше, но я не понимала, что это. Тело все «гудит» как улей, я все каналы восприятия открыты, чувствительность повышенная, сильное сердцебиение и глубокое дыхание. Я буквально проживаю вот это «прийти в себя», слегка вижу себя спящую и одновременно ощущаю все тело, постоянное движение в нем. Граница между сном и бодрствованием очень тонкая там была - я только закрывала глаза и оказывалась «там». Во сне. Сны были яркими, образными, «говорящими».
Каждый день, начиная со второго я хотела уйти, особенно тяжелыми были 6,7 и 8 дни. Там у меня пошли очень глубокие откровения и инсайты. Я беседовала пару раз по несколько минут со служителями и учителем. Временами мне было невыносимо сложно, я маялась от мнимого «безделья», на самом же деле, я ужасалась, заглядывая внутрь - там открывалась бездна. Бездна неизвестности внутри меня, погружаясь в которую я встречала то останки старых затонувших кораблей отношений, то осколки несбывшихся мечтаний и желаний, то большие известковые наросты все еще питаемых мною надежд и ожиданий. Я страдала - глубоко и сильно от осознания своей немощности, бессилия, глядя на некоторые ситуации уже честно, прямо, хоть и сквозь слезы, и училась принимать их как данность, потому что не в моих силах их изменить. Я прилагала усилия и успешно изменяла то, что было в моих силах изменить. Прямо там, даже в отношении других людей, не смотря на то, что все контакты были запрещены, я делала шаги навстречу реальности внутри себя., присваивая свои молчаливые проекции и ощущая, как пробуждается интерес, уважение, сострадание к тем, кто за проекциями казался отвратительным.
Когда обет молчания был отменен, я поняла, насколько проще было медитировать и концентрировать внимание, когда он действовал. Это действительно очень важное условие для глубокого погружения. Я не заговорила сразу. Я испытала какое-то разочарование и досаду от того, что это «благородное молчание» (как его называют там) завершилось. Я расплакалась и ушла в комнату. После - вернулась и начала общаться с другими участниками курса. Нас было человек 70. Двое покинули курс на второй день. Остальные прошли до конца. Какое-то время я пыталась медитировать утром и вечером по часу, но все безуспешно - не получается. Решила отложить пока. По мере возникновения такого желания - буду. А пока парадоксальным образом актуализировалась потребность заниматься гимнастикой, которую я немного подзабросила перед випассаной в связи с большим объемом работы, а теперь вот почти каждый день в охотку и с удовольствием занимаюсь! И этому я рада - я бодрая от нее, смягчаюсь, при этом я ощущаю, как становлюсь более гибкой, устойчивой (в позах на баланс), упругой и какой-то «текучей» - плавной. В целом, я сейчас более спокойно реагирую на многое, а на некоторые вещи и вовсе перестала - фокус внимания перемещаю. Некоторые воспринимаю как данности - в себе. в других и в отношениях с другими.
Вот тут статьи, в тему, на мой взгляд:
http://blog-executive.ane.ru/admin/2068/?fb_action_ids=638243409551907&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=%7B%22638243409551907%22%3A217782451726668%7D&action_type_map=%7B%22638243409551907%22%3A%22og.likes%22%7D&action_ref_map=%5B%5D - про паузы и отстраненное наблюдение
http://www.snob.ru/magazine/entry/6796 - про разум и интуицию
http://ig-romanov.livejournal.com/21619.html - про то, что «тело и есть разум»
Для начала вот: http://www.dhamma.org Тут все подробности о том, что это такое.
Впервые я услышала о ней от Веро почти четыре года назад, когда навещала ее в Киеве - мы сидели на кухне съемной квартиры где-то в центре зимней мокро-снежной украинской столицы, уплетали за обе щеки самодельные суши, запивали пивом, кажется, и она, мечтательно закатывая глаза в предвкушении, самозабвенно расписывала мне все прелести этой практики. Она тогда записалась на Украинский курс випассаны, на который тогда так и не попала, резко изменив планы, в которые этот курс уже не вписывался. Дальше - больше. Время от времени я улавливала краем то уха, то глаза инфу о випассане. Кто-то рассказывал о чудодейственном целительном и оздоравливающем эффекте и о том, что кроме этой практики, в жизни ничего другого для саморазвития можно не практиковать, кто-то наоборот - подозревал эти курсы в сектанстве, кто-то говорил о том, что это стало дня него непроходимым местом - оказалось не по силам пройти курс до конца, или просто не пошло - «не мое» - говорили некоторые. В общем, она мелькала то тут, то там. И я хотела, собиралась, настраивалась. И вот, наконец, прилетев на Бали, пообщавшись с Веро буквально несколько дней как успешно прошедшей курс випассаны, я сразу же в день прибытия записалась на очередной в том же месте, где проходила она. Вот тут: http://www.landihashram.com
Я не особо готовилась, но ближе к началу стала задумываться, о том, что мне предстоит пережить, с чем встретиться - перечитывала правила, рекомендации, инструкции. Я понимала, что это сложная практика, но не понимала, насколько она окажется сложной для меня лично. «Подумаешь - 10 дней молчания! Я люблю побыть одна и помолчать.» Так случилось, что целый месяц перед началом я довольно интенсивно работала по скайпу и порядком подустала от непривычно большого после долгой паузы в работе объема общения. Хотелось тишины и покоя. Сразу скажу, что на випассане не было ни того, ни другого, но было молчание - наитяжелейшее из испытаний, которые я когда-либо проходила в жизни.
Курс длится 10 дней - это обучение технике медитации, а вернее - трем техникам и практика, и не только. Три раза в день - обязательные часовые групповые медитации в общем зале. Остальные часы практики - в зале или у себя в комнате - по инструкции. Раз в день по часу - в 20.00 мы слушали лекции С.Н. Гоенка - учителя-практика из Бирмы, который основал эти курсы в Индии (и способствовал их распространению на благотворительной основе), где он рассказывал о пути к просветлению, освобождению, о Будде и его учении, о практике медитации и применении навыков в обыденной мирской жизни и т.д. Я очень раздражалась, слушая их. Особенно неприятно было, что они проходили вечером, когда мы были порядком подзамучены - вставали мы рано - около 4 утра (в 4.30 уже начиналась первая медитация), ели мы последний раз в 17.00 только фрукты (вообще - питание там вегетарианское), весь день мы практиковались и немного отдыхали (я спала во время перерывов на отдых) и заботились об элементарной гигиене - душ, стирка, так что к лекции я чувствовала себя сонной, голодной, уставшей и порядком измученной. Поэтому ощущение у меня было, будто на мой разжиженный мозг льют какие-то речи, которые так и просачиваются внутрь, впитываются помимо моей воли, смешиваются с моими представлениями, убеждениями, и сил на критику и фильтрацию почти не было, и от того возникало сильное отторжение - разыгрывался внутренний конфликт. В них, безусловно, есть много полезного и интересного (у меня, кстати, проснулся интерес к буддизму, т.к. он рассказывал много об основах), но мне совершенно не подходили некоторые интерпретации - хотелось спорить, дискутировать, обсуждать, но так как разговаривать было нельзя, я активно делала это сама с собой и доходила в этих попытках до отчаяния и истерики. В конце, концов, я увидела, что имею дело с собственными защитами и недостатком информации. Я вообще думаю, что можно вполне свихнуться на таком курсе людям с неустойчивой психикой, например. Что и произошло с некоторыми, как мне позже рассказали знакомые - кто-то после возвращения выгребал на антидепрессантах. Некоторые вещи типа «растворите свое эго», «освободитесь от своих привязанностей», «успокойте свой беспокойный болтливый ум»… Бред. Некоторые же вещи, наоборот, звучат логично и толково. Со многим в его интерпретации согласна, на остальное у меня есть свое - отличное от его - мнение. Я как была не религиозна, так и осталась. Потому, меня особо не волновали его рассуждения и жесткая критика разных религий и "слепой веры", как он называет веру в Бога. В буддисты я тоже вряд ли пойду, хоть их философия - не религия, как говорят, ибо в ней нет бога, но как говорится «ведь такого не бывает - жопа есть, а слова нет». Та же двойственность, то же стремление "избавиться" от "плохого". Есть добродетель, любовь, сострадание, доброта, свет, служение людям - то, что в других религиях приписывают Богу, и есть зло, страдание, страсть (или пристрастие?), отвращение, боль, гнев и т.д. - то что обычно приписываю «той стороне» - Дьяволу то есть, тут (в этой системе) - это все - злая «эга», от которой нужно срочно избавиться, искоренив и растворив ее! Ну и покажите мне после этого отличия самых распространенных религий от философии буддизма. Про очищение - согласна, следует соблюдать гигиену сознания. Первая чистка бывает мощной и тяжелой, но потом поддерживать чистоту и ясность легче. Особенно остро звучали слова «избавиться», «удалить», «искоренить». Я отношусь ко всем своим процессам и чувствам с уважением, и понимаю, что они все есть во мне зачем-то. И многие из них - защиты. Такая защита, например, страх - у меня ощущение, что я переплыла море страха, пребывая там, встречаясь с ним постоянно и не имея возможности отвлечься - так он оказался силен, так пропитал все мои мысли и тело, что я пережила сильнейшие приступы паники. Он усиливался и превращался в наваждение, в паранойю, в навязчивые мысли, мне казалось, что там - за забором ашрама, мир рушится. Мой мир. А он рушился у меня внутри. Пришли страхи за близких, за друзей, страх смерти, мне хотелось бежать домой, скорее увидеть друзей, родственников, убедиться, что они меня все еще любят. Я осознала, как сильно я беспокоюсь за них и как боюсь остаться одна. Пришла дикая агрессия, отчаяние злость бессилия и отказа смириться с собственными ограничениями. Пришло понимание, что я итак одна. В каких-то своих переживаниях я могу быть только одна - настолько они индивидуальны. Я - тут. Все - там. Жизнь продолжается без меня. Где моя ценность? Для кого? Во мне. Для меня. И для них, когда я захочу делиться. И есть ли мне чем? Что я могу дать им? Если до этого я считала себя одиночкой и слегка отшельницей, то там мне вдруг стало очень видно, что я буквально зависима от общения, от социума, от окружения, одобрения, что я остро нуждаюсь во внимании, любви, принадлежности к группе - я прямо погрузилась в эту зависимость и страдание от нехватки зеркал, обратной связи, ответов, откликов. Я осталась без всех этих отражений, в которых жила, как в зеркальной комнате. Единственным зеркалом для меня стал поток мыслей - бесконечно генерируемых разумом, который я сумела рассмотреть, когда начала вникать в технику медитации. И ужаснулась. О чем я думаю? Я постоянно о чем-то думаю. Это просто неуправляемая бесконечно самовоспроизводящаяся вереница - это форма существования разума, наверное. Постоянная обработка информации и построение прогнозов. А что с моим телом, где оно? Я его почти не чувствую, не осознаю… И я училась целенаправленно переводить внимание и концентрироваться, следуя инструкциям, на ощущениях в теле. Это оказалось очень сложно. Долгое сидение в одной позе ужасно утомляло и напрягало - тело не слушалось, ныло, ломило. Иногда мне удавалось погрузиться довольно глубоко - было любопытно обнаруживать маски страдания, возмущения на лице, где-то глубоко под кожей застывшие в гримасе мышцы, было любопытно наблюдать, как ослабевает чувство дискомфорта и раздражения в теле, когда принимаешь их и продолжаешь заниматься "сканированием", переключая внимание на тело и ощущения, уравнивая их между собой и принимая одно за другим, делая их "приемлемыми" и обнаруживая там, где казалось, уже дошли мои возможности до предела, пространство для дальнейшего движения. Но иногда я ёрзала и капризничала как маленький ребенок. Во время медитаций у меня было четыре базовых состояния - "просто сидение с закрытыми глазами", "попытка медитации", "медитация", и критическое (когда меня равло на части от дикого раздражения) "к черту эту, бля, долбанную медитацию" с открытыми глазами и наглым рассматриванием всех вокруг полным ненависти взглядом.Тренировка концентрации внимания по 10 часов в день - это очень сложно. Но очень полезно и благотворно влияет на все сферы и деятельности, на мой взгляд. Стоит только научиться применять ее в жизни, в обыденности, не обязательно уединяясь и усаживаясь в позу лотоса, но в процессе любой деятельности. Концентрация внимания на процессе в процессе деятельности, за пределами чувств и эмоций - действие и наблюдение, на каком-то уровне бытия и данности. Постоянно возвращать фокус внимания на свои ощущения, и возвращаться в свой процесс, быть в нем. Это как-то очень близко и о том же, кажется, о чем пишет Михай Чиксентмихайи в своих книгах «Поток» и «В поисках потока». Благодаря практике такой медитации, очень развивается навык отстраненного наблюдения - выходя в такую позицию, можно много увидеть и скорректировать. Это для тех полезно, кто хочет измениться. Формируется и укрепляется устойчивость, уравновешенное отношение к своим собственным внутренним процессам, ритмам, циклам, переживаниям, чувствам; становятся четко видны места, где я «буксую», и сначала очень больно и не приятно их наблюдать, хочется сбежать, закрыть глаза, отвернуться, но некуда, хочется их отменить, убрать, удалить, "искоренить"....но парадоксально вот что - постепенно эти «заряды» ослабевают, если им, наконец, уделить достаточно внимания, и эти места перестают выделяться на общем фоне, а становятся естественной частью общей картины, которая становится богаче и разнообразнее, красочнее, дополняясь и расширяясь разными кусочками, которые до того были белыми пятнами и мутным шумом или выпуклыми и преувеличенными выступами. Картина выравнивается.
Что мне нравится в этой философии (о которой нам рассказывал Гоенка в лекциях) - это познание через практику. Это да. Я сама прочувствовала, каково мне испытывать любовь и сострадание, и каково испытывать боль, страх и злость, и видеть связи чувств, мыслей и ощущений. Я не считаю, что путь к «просветлению» (это что еще за пункт назначения такой вообще?) лежит через прекращение страданий. Я считаю, страдание - это естественное переживание, которое возникает при встрече реального с идеальным (выдуманным, иллюзорным, желанным, ожидаемым). Это неизбежно в процессе познания, роста, движения, течения жизни. Со временем обогащаясь опытом человек страдает меньше, потому что многие ситуации, в которых он страдал, встречаясь с ними в первый раз, уже стали для него вполне знакомыми. Если не прожил по полной и не осознал, «что это было» и «папа, где море?», не интегрировал опыт, не расширил тем самым свою территорию сознания, не снял эмоциональный заряд с этой ситуации, не выровнял искажение, короче, не усвоил (принял то есть), то будет страдать снова и снова, пока не усвоит. А как только усвоил - хорошо, едем дальше. Те же ситуации проходит в спокойствии и более уравновешенно, другие - по-разному, но мне кажется, что пережив и справившись, восстановив равновесие после хотя бы одного потрясения в жизни (исцеление после травмы), человек уже на всю оставшуюся жизнь осваивает этот навык, и при встрече с другими незнакомыми ситуациями уже более толерантен и устойчив при проживании их, уже эмоции так не зашкаливают, уже есть более уравновешенное и спокойное отношение. А если не усвоит опыт до смерти (не научится действовать с учетом этого опыта), то этот «энергетический заряд не прожитого опыта» - сгусток энергии - проявляется в следующий раз уже в другом «букете материализации». Это не про душу, как некую постоянную субстанцию, переселяющуюся из тела в тело, это про то, что душа - это набор разных «энергетических зарядов предыдущих опытов» из «общего поля», где они присутствуют в промежутках между материализациями. В момент зарождения новой жизни, происходит некий произвольный выброс из «общего поля», «взрыв». А там - в этой «капле» уж что попадется (есть пара хороших фильмов на эту тему - о переходе сильно заряженных опытов в виде эмоций в определенных ситуациях, требующих завершения («разрядки») от человека к человеку: «Кафе де Флер» и «Беспокойная Анна»). Об этом там много говорят. И идея про жизнь - как осознание процесса постоянного изменения феномена разум-материя в момент времени тоже мне близка. Я как-то проснулась там утром с пониманием, что «я осознаю процесс изменений всем телом» - как будто разум/внимание во сне растекается по всему телу, по каждой клеточке, а при пробуждении резко концентрируется в мозгу. И следом пришло: «Я и есть этот процесс». Такие моменты при пробуждении у меня бывали и раньше, но я не понимала, что это. Тело все «гудит» как улей, я все каналы восприятия открыты, чувствительность повышенная, сильное сердцебиение и глубокое дыхание. Я буквально проживаю вот это «прийти в себя», слегка вижу себя спящую и одновременно ощущаю все тело, постоянное движение в нем. Граница между сном и бодрствованием очень тонкая там была - я только закрывала глаза и оказывалась «там». Во сне. Сны были яркими, образными, «говорящими».
Каждый день, начиная со второго я хотела уйти, особенно тяжелыми были 6,7 и 8 дни. Там у меня пошли очень глубокие откровения и инсайты. Я беседовала пару раз по несколько минут со служителями и учителем. Временами мне было невыносимо сложно, я маялась от мнимого «безделья», на самом же деле, я ужасалась, заглядывая внутрь - там открывалась бездна. Бездна неизвестности внутри меня, погружаясь в которую я встречала то останки старых затонувших кораблей отношений, то осколки несбывшихся мечтаний и желаний, то большие известковые наросты все еще питаемых мною надежд и ожиданий. Я страдала - глубоко и сильно от осознания своей немощности, бессилия, глядя на некоторые ситуации уже честно, прямо, хоть и сквозь слезы, и училась принимать их как данность, потому что не в моих силах их изменить. Я прилагала усилия и успешно изменяла то, что было в моих силах изменить. Прямо там, даже в отношении других людей, не смотря на то, что все контакты были запрещены, я делала шаги навстречу реальности внутри себя., присваивая свои молчаливые проекции и ощущая, как пробуждается интерес, уважение, сострадание к тем, кто за проекциями казался отвратительным.
Когда обет молчания был отменен, я поняла, насколько проще было медитировать и концентрировать внимание, когда он действовал. Это действительно очень важное условие для глубокого погружения. Я не заговорила сразу. Я испытала какое-то разочарование и досаду от того, что это «благородное молчание» (как его называют там) завершилось. Я расплакалась и ушла в комнату. После - вернулась и начала общаться с другими участниками курса. Нас было человек 70. Двое покинули курс на второй день. Остальные прошли до конца. Какое-то время я пыталась медитировать утром и вечером по часу, но все безуспешно - не получается. Решила отложить пока. По мере возникновения такого желания - буду. А пока парадоксальным образом актуализировалась потребность заниматься гимнастикой, которую я немного подзабросила перед випассаной в связи с большим объемом работы, а теперь вот почти каждый день в охотку и с удовольствием занимаюсь! И этому я рада - я бодрая от нее, смягчаюсь, при этом я ощущаю, как становлюсь более гибкой, устойчивой (в позах на баланс), упругой и какой-то «текучей» - плавной. В целом, я сейчас более спокойно реагирую на многое, а на некоторые вещи и вовсе перестала - фокус внимания перемещаю. Некоторые воспринимаю как данности - в себе. в других и в отношениях с другими.
Вот тут статьи, в тему, на мой взгляд:
http://blog-executive.ane.ru/admin/2068/?fb_action_ids=638243409551907&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=%7B%22638243409551907%22%3A217782451726668%7D&action_type_map=%7B%22638243409551907%22%3A%22og.likes%22%7D&action_ref_map=%5B%5D - про паузы и отстраненное наблюдение
http://www.snob.ru/magazine/entry/6796 - про разум и интуицию
http://ig-romanov.livejournal.com/21619.html - про то, что «тело и есть разум»