Главное - то, что хочешь ты?
Анастасия Изюмская: Почему так часто наши личные границы пытаются нарушить?
Екатерина Бурмистрова: Мы формируем культуру личных границ только последние 15 лет. При этом одновременно в рамках одного сознания - личного или семейного - могут присутствовать совершенно разные представления.
Скажем, человек 30-35 лет, вроде бы, Советский Союз почти не застал, но его воспитывала бабушка или мама, и поэтому в голове у него совершенно советские представления: например, «общественное выше личного».
И в то же время у него есть представления из американских фильмов, из книг, из текстов песен о том, что ты - это центр. Главное - то, что хочешь ты.
Эти представления хранятся в его уме и сердце, но реагирует, выстреливает то одно, то другое.
Так и в материнстве: с одной стороны, актуализируется советское «ты - мать, ты должна», а с другой - появляется идея про личность и самореализацию.
Где кончается «я» и начинается «не я»
А.И.: Тогда давайте определимся с понятием границ. Что это?
Е.Б.: Граница - это там, где кончается «я» и начинается «не я».
С физической границей понятно. А как с эмоциональной?
Ты мне сказал грубое слово, оно долетело до моих ушей, вторглось в мое восприятие. Оно может как пробить границу, так и не пробить. Граница может слово удержать, и внутреннее состояние останется неизменным.
Бывают люди с отсутствием границ. Они вообще их не чувствуют, потому что у них в детстве не было ситуаций, когда им разрешили сказать «нет».
Мы либо можем сказать: «Нет, это не моё, это мне не подходит», либо чувствуем, но сказать не можем и испытываем боль и страдание.
В нашей культуре слово «нет» тождественно выражению нелюбви
А.И.: Получается, что в отношениях граница проявляется через договор. А если в семье нет привычки договариваться?
Е.Б.: У нас такая традиция:«Я знаю, как надо, так оно теперь и будет».
Но в родительстве не все авторитарное плохо. Наоборот, у родителей действительно должен быть авторитет.
Если ребенка в детстве не научили договариваться, ни на равных, ни по вертикали, то он потом в партнерских отношениях этого не сумеет.
Более того, в нас нет культуры разговаривать, обозначать проблемы.
А.И.: И нет культуры вежливого отказа.
Е.Б.: Да, абсолютно точно. В нашей культуре слово «нет» тождественно выражению нелюбви.
А.И.: А как же тогда договариваться?
Е.Б.: Речь о процессе. Это танец, который идет в паре. И тот, у кого с границами, с вербальными способностями лучше, может этот танец инициировать. Ведь мы часто учимся хорошему у партнера.
А.И.: Значит ли, что с ребёнком нужно так же договариваться, как с супругом или другим взрослым?
Е.Б.: Нет. Вы ― не равные партнеры.
Границы - это культурный навык. Ребенок либо обучается ему вовремя (в дошкольный период), либо по какой-то причине не обучается. Скажем, когда ребенку позволяется абсолютно все.
Для ребенка естественно сопротивляться, для родителя - пытаться границу устанавливать.
И это процесс ― развивающий. При неумелом прохождении он может невротизировать обе стороны, а при умелом - может быть приключением или путешествием.
Порой я могу с легкостью отстоять свои границы в действительно сложных ситуациях. А вот с собственным сыном это бывает невероятно трудно.
И, конечно, приглашаю вас 12 сентября продолжить разговор о личных границах вместе с Екатериной Бурмистровой на бесплатной онлайн-лекции.
Записаться на лекцию
(онлайн-участие бесплатное, запись будет доступна 3 дня после эфира
для бесплатного просмотра всем зарегистрировавшимся участникам)
Из интервью с Екатериной Бурмистровой