Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают
Это единственный способ создать отношения, которые вас устраивают. Это почти очевидный и не самый мудрёный принцип, однако следуют ему далеко не все.
Знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово - в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными.
Людям в этих отношениях тяжело, их жизнь никак нельзя назвать счастливой… И они всё равно остаются в этих отношениях.
Почему остаются? В основном из страха - одиночества ли, осуждения ли. Причин, конечно, значительно больше, но в данном случае они без надобности. Знание их мало что изменит.
В этой заметке хочу сказать о другом. Если вы хотите счастливой жизни, то не надо соглашаться на отношения, которые вас не устраивают.
Я понимаю, что такой призыв очень легко истолковать превратно. Мол, если жена не подчиняется мне беспрекословно, решит какой-нибудь мужчина, то эти отношения меня не устраивают и не надо их сохранять.
Знал я такого человека - он говорил буквально следующее: «Если жена меня не слушается, если тёща не слушается, то мне нечего делать в этом доме - здесь нет любви!».
Разумеется, я пишу не о таких ситуациях. Я - о другом. Если отношения вас не устраивают, не надо это терпеть - нужно деятельно изменять ситуацию
1. Признать, что отношения не устраивают. То есть, честно, без увёрток сказать вслух: «Такие отношения меня не устраивают». Пусть это грустно или даже печально, но - скажите. И лучше вслух, чтобы услышать это признание во всей мощи.
2. Сообщить партнёру, мол, такие отношения меня не устраивают, я в них оставаться не буду, но уходить не хочу, хочу изменений. И дальше - список изменений. Маленькая ремарка - список изменений лучше сделать заранее и лучше предельно конкретный. Скажем, «обращай на меня больше внимание» - это чушь, а не изменение. А вот «давай каждую субботу проводить вместе, выключим мобильные телефоны» уже лучше.
Ещё маленькая ремарка. Подмечено не одним мной - разговор, который строится на позиции «я не буду с таким мириться и , если надо будет, то уйду», часто приводит к вправлению мозга партнёра. Скажем, мужчина, который ничего не делал по дому, резко начинает суетиться. И продолжает так суетиться ( в позитивном смысле, конечно) всю жизнь. Да-да, всю жизнь.
Только, естественно, нужно не просто говорить «изменись, гад, или я уйду», а действительно уходить, если изменений не случилось. То есть - не оставаться в отношениях, которые вас не устраивают. Не соглашаться на них.
Повторю то же самое другими словами - для вящей доходчивости. Речь идёт о решении не мириться с отношениями, которые не устраивают. Вы идёте на переговоры (о них ниже) не с унылым блефом - «изменись или я уйду». Этот блеф предельно бесполезен и только вызывает у людей ощущение шантажа, на что люди часто отвечают протестом.
Вы идёте на переговоры с чётким решением «я уйду, если ничего не изменится в лучшую сторону». И вот столкновение с этим решением как раз и может включить партнёру мозг.
Может и не включить, бесспорно. Но отсутствие этого решения, отсутствие такой позиции, наличие блефа «…или я уйду» (при том, что вы всё равно собираетесь остаться в этих отношениях) - вот это мозг не включит. Гарантировано - не включит.
Важно, чтобы партнёр увидел вашу твёрдость, ваш выбор не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Тогда - может включиться мозг и разговоры могут пройти более-менее качественно.
3. Провести переговоры и заключить договор. Тут, конечно, самое сложное. Переговорам и договорам учат преимущественно в деловой среде и в деловом разрезе. Мало кого учат вести переговоры в супружеской паре. И тем не менее - нужно начинать переговоры и достигать договора.
Конечно, никаких гарантий успешного завершения указанных переговоров нет. Как они закончатся - неизвестно. С другой стороны, если всё равно отношения не устраивают, то лучше их закончить, если не удалось улучшить, чем жить и страдать.
Вы только представьте - жить в не устраивающих отношениях и страдать каждый день. От побоев, унижений, тирании, хамства, ложных надежд, пустых обещаний, игнорирования, измен…
Я решительно настаиваю - нельзя соглашаться на такие отношения. Это преступление.
Поэтому подчеркну ещё раз - вы выходите на переговоры с твёрдым решением не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Если переговоры заканчиваются неудачно, то вы выходите из этих отношений. Не просто грозите пальчиком, а спокойно и с полным пониманием происходящего расстаётесь с человеком.
Есть, конечно, и другой вариант - пересмотреть свои взгляды на жизнь и перестать страдать. Вариант не самый плохой, но я всё-таки сомневаюсь, что для женщины, которую бьёт муж, будет полезно пересмотреть свои взгляды на жизнь и решить, что «бьёт - значит любит». Почему-то я не верю, что тут это сработает.
Считаю, если хочется счастливой жизни, то нельзя идти на такие компромиссы. Нельзя соглашаться на отношения, которые не устраивают - только или перестраивать эти отношения, или расставаться. Только так.
Резонный вопрос - как быть, если отношения не устраивают обоих, но устраивающие их отношения выглядят принципиально по-разному? Как им тут быть?
Всё так же - вести переговоры и договариваться. Это нелегко, но других выходов нет. Люди, если они хотят быть вместе, после упорного и тяжелого труда, договориться - могут.
Уже сегодня вечером состоится вебинар о том, как не зависеть от чужого мнения! Если не сможете присутствовать лично, будет запись. Готовьте ручки, наушники/колонки, чай и пледы. Будем работать!
До встречи в 20:30! Подробности и билеты здесь.
Павел Зыгмантович