Основная ошибка т.н. "разборок" в том, что вы начинаете с конца
Вы выдаете партнеру свой вывод "ты - плохой отец", или "ты меня не ценишь", или "нам надо расстаться". А нужно выдавать первую посылку, тот факт, с которого лично вы начали думать и накручивать себя.
Как если бы вы уже разогрелись, растянулись, несколько недель шли к этому и сели на шпагат. И приходите к партнеру и сажаете его прямо тут, без разминки. Не гуманно. Реакция его очевидна. Больно.
Нужно чтобы он сам дошел до вашего вывода. Сам или вместе с вами. Но от первоначальной посылки.
- он забыл про обещание, вы не напомнили, через месяц это уже как красная тряпка
- ребенок плакал, что у него никого нет кроме игрушки в телефоне, вы думали-думали и пришли к нему с упреком, что он плохо заботится
- вам было неловко за его поведение, и вы разразились скандалом через пару месяцев
Вы отложили реакцию, вы варили эту кашу внутри себя. А он не варил. Ему нужно еще поставить кастрюльку на огонь, налить воды, посолить и т.д.
Если вы реально хотите решать наболевшие вопросы, то не делитесь с партнером выводами, делитесь тем, что запустило процесс формирования выводов.
- ты забыл, что хотел...
- представляешь, ребенок пришел и сказал...
- мне было неловко, когда ты...
Чем ближе обратная связь к моменту возникновения причины, тем проще решится вопрос.
Полина Горбунова
"Уроки наих ссор" доступны по ссылке.