Рабарбар! С днем рождения!
Посвящается rabarbar
(Спич о том, как не обоссацо невовремя)
Ивангород был основан в 1492 году на русско-ливонской границе, напротив подвластной немцам Нарвы.
Коллектив "Поморин" был организован из сокурсников 7Б группы Ивангородского техникума связи и коммуникации при институте водного транспорта ЭССР в середине 90х годов прошлого века. С начала XIX века Ивангород стал пользоваться популярностью как курорт, главным образом для богемы Санкт-Петербурга.
С этим местом связали свое творчество Николай Лесков, Борис Пастернак, Игорь
Северянин, Карл и Георг Отс, Иван Гончаров, Дмитрий Мамин-Сибиряк, Иван Шишкин, Владимир Набоков, Тынис Мяги и другие выдающиеся деятели культуры, что отложило своеобразный отпечаток в сознании местных жителей.
Так или иначе, все участники коллектива раньше были знакомы между собой и в разное время своей жизни пересекались. Краткие сведения о творческом альянсе- составе: Слон «Юрий» -барабаны, гитара (задний вокал) Рабарбар- бас-гитара, передний-задний вокал, Иван Фонтанов- гитара, передний вокал.
Их кумирами были отцы основатели глиттер- рока группа Кисс. К сожалению, у ребят не было денег на дорогостоящий макияж и спецэффекты. Все четко понимали, что будь ты хоть трижды Мальгвстином с Оззи Осборном, никто тебя и слушать не будет, в лучшем случае на концертах будут зевать. Тем более, ни о каком музыкальном профессионализме юных технарей речи быть не могло. Эту троицу обуревало лишь одно желание творить неважно что. Неуемная фантазия, одна гитара марки «Мьюзима дэ Люкс» на троих, плюс коробки из-под телевизоров «Жальгирис» в качестве ударной установки, радиола «Ригонда», как усилитель, и цветомузыка «Ионика» с функцией караоке, вот с чего начинали они. Спасти положение мог только дикий, непохожий ни на кого перфоманс.
Но нужен был толчок, как в известной теории «Большого взрыва». Помог делу случай. Двоюродная тетка одного из участников группы, а именно бас-гитариста Рабарбара работала завхозом в магазине косметики прикрепленным за местным отделом милиции в котором, между прочим, трудился постовым старший брат Фонтанова. В этот магазин распределялось невероятное количество одного из предметов личной гигиены- зубной пасты "Поморин". История очень запутанная.
Неизвестно кто именно первым вспомнил и предложил намазать себе яйца и физиономии этим продуктом. Слишком у многих осталось в памяти то нашумевшее пионерское лето в лагере под Нарва-Йыэсуу директором, которого много лет был отец Слона «Юрия». Но ясно одно - "Поморин" произвел необходимый эффект разорвавшийся бомбы.
За воплями и всеобщим покраснением участков тел участников коллектива стала прослеживаться четкая концепция всеобщей истерии происходившая на всех концертах группы во времена её взлета. Средство "Поморин" в последствии наконец-то было запрещено к продаже, так как якобы оказалось, что в его состав входил один из известных наркотиков эфирной группы, и порошок из его вытяжки был якобы признан Госнарконтролем галлюциногеном, но дело было сделано. У наших удальцов появилась движуха в больших количествах хранившаяся в гараже отца Рабарбара на неизвестный черный день. И вот он настал. Случился путч.
Он произвел на группу особое колоссальное влияние. Это были тяжелые времена. Страна входила в капиталистический коллапс. Повсюду рыскали уголовные элементы готовые отпиздить любого и отнять последнее кто занимался каким-либо подобием бизнеса.
Участники группы были вынуждены подрабатывать дилерами на границе с Эстонией, чтобы хоть как-то репетировать и платить за точку. Это было тяжелое время. Не раз и не два в день приходилось незаконно пересекать границу. Неся в чехле от гитары тюбики зубной пасты "Поморин" на продажу. Один такой поход тянул лет на 15. Ну что значит молодость и бесшабашность. Наши друзья не только в плюсе вышли из суровых испытаний, но и приобрели массу фанатов из бывших наркоманов-токсикоманов они то и составили боевое ядро будущего фанклуба.
И именно это слово стало визитной карточкой, а потом и названием группы. Потом некоторые критики долго спорили и пришли к выводу, что слово "Поморин" может быть произошло от выражения «Мор Поморья» или что-то связанное с морем, о чем собственно и намекало
неоконченное средне- специальное образование участников коллектива. Было высказано много других версий, но не одна из них не была признана достоверной. И только участники группы хихикали в ответ на так всех мучавший вопрос названия.
В разработке своих концертных идей и перфомансов группа на первый взгляд не следовала никакой общей идее.
На сцене под музыкальное сопровождение происходило некое театрализованное представление с редкими вкраплениями диалогов и монологов разной экспрессивности между участниками группы и подставными из зала. Со стороны это напоминало некое сектантское сборище, но только на первый взгляд.
Сейчас спустя многие годы до нас дошло два клипа на песни-малютки «Непоймишто» и «Кот-Воробей», несколько обрывков полнометражных проектов-перфомансов «Колода суперъюмора», «Алло Алла!», «Я гогорю по пластмасски» и около 300 мегабайт не отсортированных файлов в формате Майкрософт Павер Пойнт.
Музыкальное сопровождение никогда не было их сильной стороной, основной удар осуществлялся за счет видео и театрализованного представления. На редких раритетных материалах можно увидеть лишь отдельные куски концертов, да и то снятых непрофессионально на всевозможных квартирниках и дачах друзей-бардов.
Но даже из этих крупиц можно сложить кубик-рубика впечатлений, ощутить всю мощь ударной волны своеобразного юмора и некоего неуловимого подтекста, даже из этих фрагментов можно представить масштабность и глубину нестандартного мышления участников коллектива.
Единственным все же осуществленным и снятым в полном формате перфомансом группы был концепт шахматного турнира на открытом воздухе в легендарном «Датском парке» города Таллинна. «Нам до пизды ваш футбол!» серьезно задел футбольных фанатов, как и России, так и Эстонии. На что собственно и был рассчитан эпатаж. И что самое любопытное этот лозунг имел успех среди населения уставшего от шабашей поклонников игры #! в мире, и этим неожиданно привлек внимание известных кошельков из республиканского
общества «Любителей бильярда».
По некоторым сведениям имеющих в парламенте связи. Но все равно разразился скандал. Участники группы были вынуждены на некоторое время покинуть город. Это был
последний концерт в истории коллектива. Как бы там ни было, ни какого вклада в развитие Русского или Эстонского Рока группа "Поморин" не произвела, и немудрено. Даже по чудом сохранившимся фотографиям и нескольким видео-кассетам можно понять, что это нужно было видеть. Но есть и другой момент. По непроверенным данным стремительный взлет популярности ребят, мог повлиять на некоторые политические события. Которые, говорят, все же произошли, но тогда никто ни мог дать предсказуемого результата. По некоторым слухам проект вообще существовал на криминальные средства. Сейчас участники коллектива не занимаются никакой совместной творческой деятельностью, ведут скрытный, добропорядочный и малозаметный образ жизни в капиталистической спокойной Европе. В ЕС их фантазии пришлись не ко двору, но кто знает, как повернется колесо фортуны, в какую сторону?
А ведь жизнь группы могла сложиться совсем иначе.
urjuk (с) gustow (с)
(Спич о том, как не обоссацо невовремя)
Ивангород был основан в 1492 году на русско-ливонской границе, напротив подвластной немцам Нарвы.
Коллектив "Поморин" был организован из сокурсников 7Б группы Ивангородского техникума связи и коммуникации при институте водного транспорта ЭССР в середине 90х годов прошлого века. С начала XIX века Ивангород стал пользоваться популярностью как курорт, главным образом для богемы Санкт-Петербурга.
С этим местом связали свое творчество Николай Лесков, Борис Пастернак, Игорь
Северянин, Карл и Георг Отс, Иван Гончаров, Дмитрий Мамин-Сибиряк, Иван Шишкин, Владимир Набоков, Тынис Мяги и другие выдающиеся деятели культуры, что отложило своеобразный отпечаток в сознании местных жителей.
Так или иначе, все участники коллектива раньше были знакомы между собой и в разное время своей жизни пересекались. Краткие сведения о творческом альянсе- составе: Слон «Юрий» -барабаны, гитара (задний вокал) Рабарбар- бас-гитара, передний-задний вокал, Иван Фонтанов- гитара, передний вокал.
Их кумирами были отцы основатели глиттер- рока группа Кисс. К сожалению, у ребят не было денег на дорогостоящий макияж и спецэффекты. Все четко понимали, что будь ты хоть трижды Мальгвстином с Оззи Осборном, никто тебя и слушать не будет, в лучшем случае на концертах будут зевать. Тем более, ни о каком музыкальном профессионализме юных технарей речи быть не могло. Эту троицу обуревало лишь одно желание творить неважно что. Неуемная фантазия, одна гитара марки «Мьюзима дэ Люкс» на троих, плюс коробки из-под телевизоров «Жальгирис» в качестве ударной установки, радиола «Ригонда», как усилитель, и цветомузыка «Ионика» с функцией караоке, вот с чего начинали они. Спасти положение мог только дикий, непохожий ни на кого перфоманс.
Но нужен был толчок, как в известной теории «Большого взрыва». Помог делу случай. Двоюродная тетка одного из участников группы, а именно бас-гитариста Рабарбара работала завхозом в магазине косметики прикрепленным за местным отделом милиции в котором, между прочим, трудился постовым старший брат Фонтанова. В этот магазин распределялось невероятное количество одного из предметов личной гигиены- зубной пасты "Поморин". История очень запутанная.
Неизвестно кто именно первым вспомнил и предложил намазать себе яйца и физиономии этим продуктом. Слишком у многих осталось в памяти то нашумевшее пионерское лето в лагере под Нарва-Йыэсуу директором, которого много лет был отец Слона «Юрия». Но ясно одно - "Поморин" произвел необходимый эффект разорвавшийся бомбы.
За воплями и всеобщим покраснением участков тел участников коллектива стала прослеживаться четкая концепция всеобщей истерии происходившая на всех концертах группы во времена её взлета. Средство "Поморин" в последствии наконец-то было запрещено к продаже, так как якобы оказалось, что в его состав входил один из известных наркотиков эфирной группы, и порошок из его вытяжки был якобы признан Госнарконтролем галлюциногеном, но дело было сделано. У наших удальцов появилась движуха в больших количествах хранившаяся в гараже отца Рабарбара на неизвестный черный день. И вот он настал. Случился путч.
Он произвел на группу особое колоссальное влияние. Это были тяжелые времена. Страна входила в капиталистический коллапс. Повсюду рыскали уголовные элементы готовые отпиздить любого и отнять последнее кто занимался каким-либо подобием бизнеса.
Участники группы были вынуждены подрабатывать дилерами на границе с Эстонией, чтобы хоть как-то репетировать и платить за точку. Это было тяжелое время. Не раз и не два в день приходилось незаконно пересекать границу. Неся в чехле от гитары тюбики зубной пасты "Поморин" на продажу. Один такой поход тянул лет на 15. Ну что значит молодость и бесшабашность. Наши друзья не только в плюсе вышли из суровых испытаний, но и приобрели массу фанатов из бывших наркоманов-токсикоманов они то и составили боевое ядро будущего фанклуба.
И именно это слово стало визитной карточкой, а потом и названием группы. Потом некоторые критики долго спорили и пришли к выводу, что слово "Поморин" может быть произошло от выражения «Мор Поморья» или что-то связанное с морем, о чем собственно и намекало
неоконченное средне- специальное образование участников коллектива. Было высказано много других версий, но не одна из них не была признана достоверной. И только участники группы хихикали в ответ на так всех мучавший вопрос названия.
В разработке своих концертных идей и перфомансов группа на первый взгляд не следовала никакой общей идее.
На сцене под музыкальное сопровождение происходило некое театрализованное представление с редкими вкраплениями диалогов и монологов разной экспрессивности между участниками группы и подставными из зала. Со стороны это напоминало некое сектантское сборище, но только на первый взгляд.
Сейчас спустя многие годы до нас дошло два клипа на песни-малютки «Непоймишто» и «Кот-Воробей», несколько обрывков полнометражных проектов-перфомансов «Колода суперъюмора», «Алло Алла!», «Я гогорю по пластмасски» и около 300 мегабайт не отсортированных файлов в формате Майкрософт Павер Пойнт.
Музыкальное сопровождение никогда не было их сильной стороной, основной удар осуществлялся за счет видео и театрализованного представления. На редких раритетных материалах можно увидеть лишь отдельные куски концертов, да и то снятых непрофессионально на всевозможных квартирниках и дачах друзей-бардов.
Но даже из этих крупиц можно сложить кубик-рубика впечатлений, ощутить всю мощь ударной волны своеобразного юмора и некоего неуловимого подтекста, даже из этих фрагментов можно представить масштабность и глубину нестандартного мышления участников коллектива.
Единственным все же осуществленным и снятым в полном формате перфомансом группы был концепт шахматного турнира на открытом воздухе в легендарном «Датском парке» города Таллинна. «Нам до пизды ваш футбол!» серьезно задел футбольных фанатов, как и России, так и Эстонии. На что собственно и был рассчитан эпатаж. И что самое любопытное этот лозунг имел успех среди населения уставшего от шабашей поклонников игры #! в мире, и этим неожиданно привлек внимание известных кошельков из республиканского
общества «Любителей бильярда».
По некоторым сведениям имеющих в парламенте связи. Но все равно разразился скандал. Участники группы были вынуждены на некоторое время покинуть город. Это был
последний концерт в истории коллектива. Как бы там ни было, ни какого вклада в развитие Русского или Эстонского Рока группа "Поморин" не произвела, и немудрено. Даже по чудом сохранившимся фотографиям и нескольким видео-кассетам можно понять, что это нужно было видеть. Но есть и другой момент. По непроверенным данным стремительный взлет популярности ребят, мог повлиять на некоторые политические события. Которые, говорят, все же произошли, но тогда никто ни мог дать предсказуемого результата. По некоторым слухам проект вообще существовал на криминальные средства. Сейчас участники коллектива не занимаются никакой совместной творческой деятельностью, ведут скрытный, добропорядочный и малозаметный образ жизни в капиталистической спокойной Европе. В ЕС их фантазии пришлись не ко двору, но кто знает, как повернется колесо фортуны, в какую сторону?
А ведь жизнь группы могла сложиться совсем иначе.
urjuk (с) gustow (с)