Новое
Новая Ж
22.04.2013. Жить сызнова начинаю в именины Ильича. Прилетел в Льеж, отсюда в Брюссель. Я выдержал в Израиле восемь дней и первой же оказией уехать воспользовался. Купил БМВ, разочаровался в А&
23.04.2013. Хотя не причём А& к очарованию, его моя глупость и невротическая похотливость завлекли в союзники. А он чужой похотью кормится. Наш дуэт комичен не десятилетиями разницы - несовместимостью целей. Представьте, что двое сели в карты играть, только один в покер, а второй в преферанс. Я имитирую щедрость, А& имитирует благодарность вполруки и не в такт. «Пигмалион» для невзыскательных с результатом наоборот.
С другой стороны, что поделаю, если похоть - единственный механизм, который в силе привести в действие. Амбиции потухли, буржуазные навыки растрачены, «я» во мне скукожилось до грецкого ореха, готов жить в хлеву, только б к нему тропы не зарастали. Но к хлеву даже в Украине, стране без претензий, стезей не протопчут. Очаг на Танковой распалила богатая фантазия юношей, увидевших осиянные дали слишком изблизи. А меня в этих фантазиях не было. Всем единодушно я был до задницы, и просившим денег, и требовавшим чувств. Когда сам себе не нужен, не нужен и остальным.
Мне на каком-то этапе показалось, что прожил эту зиму по Достоевскому, в страстях непомерных и неразумных. Пытался усмотреть в малолетних психопатах характеры, не говоря уже о себе. Параллели проводил, кто какие предметы во что кидал, кто кому какой урон в сердцах наносил. Откуда Достоевский?! Мой писатель другой и это не Мопассан - Чехов, Антон Павлович, пьеса «Три сестры». Чувствую, мы не скоро её доиграем.
Я не верю в новую жизнь. Я верю в причудливые метаморфозы старой - Брюссель, БМВ. Подмостки ширятся, с эмиграцией Дениса кулисы вынесут за Аляску.
27.05.2013. Живу как домохозяйка - жарю котлеты, читаю романы, ретроспектива Альмадовара сойдёт за сериал. Один с котом. По воскресеньям хожу в церковь, Для образа старой девы не хватает пинчера в манто. И некоторой девственности, наверное. Но теряю её редко и бездарно.
Воспринимаю секс как хирургическое вмешательство, жмурюсь и надеюсь на анестезию. Местную, но лучше, конечно, общий наркоз.
02.06.2013. Распихиваю барахло по сусекам зарубежья, а вместо бы этого взгромоздить узелок на что-нибудь вьючное - и в миграцию. Ездить, нескованным пожитками, квартирами, утварью разной степени ликвидности. Привязанностями, воспоминаниями, обязанностями и обязательствами, людьми и животными. Идти, куда идётся, есть, что придётся, радоваться, чему стоит. Дзен какой-то выходит. Но:
Настоящее расходую на тревогу о будущем, которое не сбывается. Жаль настоящего. Прошлого не осталось, одни апокрифы. Выходит, живу тем, чего не было и не будет. Лучше кочевать. Идти и не думать о ближайшем повороте. Его может не быть.
07.06.2013. Опять в дороге - на парад, в Тель-Авив, продемонстрирую гордость. Гордости мало, но не один комплекс неполноценности не иллюстрируют так красочно. У меня редко хватает мужества пропустить. Можно спорить о том, что избыточность довольства - изнанка стыда, но бессмысленно. Проще шагать в параксизме причастности, чем и займусь. Праздник на то и праздник, чтоб радоваться не вдаваясь. Я люблю гей-парады как в детстве первомайскую демонстрацию. Как и тогда радуюсь флажкам, не испытывая солидарность. (Подозревающим меня в гомофобии - вы правы. А ещё я не люблю евреев, женщин и мужчин с маленьким членом. Но меньше, чем с большим).
Нелюбовь, в отличие от любви - прогрессивное чувство. Оно стабильно, храниться годы, мотивирует, чаще аппелирует к разуму и умеет им пользоваться. Из любви люди глупят. От нелюбви формируют тактики, программы, жизненную позицию. Любовь стимулирует обезоруживая, нелюбовь - вооружая.
10.06.2013. С годами делаюсь уверенней. Раньше робко ступал на грабли, сейчас на них вальсирую. Желание выйти замуж сгруппировало замкнутый круг интересов, граблями устланный, узкий, сочленённый из странствий и сомнения. Патрулирую ареалы обитания потенцаильного мужа, на что трачусь весь без остатка. Возможно, муж и не нужен. Но кроить действительность в процессе розыска - вкривь и вкось - занятие пусть и глупое, но увлекательное.
14.06.2013. Думаю, сомнения ехать ли в Украину уже можно причислять к навязчивым состояниям - настолько они вязкие и тревожные. Лочигна неувренность человека, решивсшего сменить сытую участь медицинской сестры на раздолье возможностей в нестабильном краю. Но безрезультатное пережовываение, перемены решений в зависимости от настроения дважды на дню, неспособность придержаться одной линии - всё это расположилось за гранью здравого смысла. Да, я сопротивляюсь отъезду, но силком меня не тащут - сиди себе в Израиле, ходи в сумасшедший дом, живи в дивном закоулке у аэропорта. И пусть ссут под окно. Что естественно...
О переезде в Киев я задумываюсь в течение десятилетий. Уезжал туда много раз, жил месяцами, но неизбежно сбегал. Обратно в Израиль. Киев - дача с природной, полисадником и нужником во дворе. Там хорошо отдыхать и множить отпускные романы. Но для повседневной жизни хрупкая конструкция дачи не подходит. Она некомфортна и ненадёжна. Должно быть место, куда приезжают с дачи. И это место для меня Израиль.
Я никогда не заходил так далеко в свой готовности всё же рискнуть и переехать в Киев. Я строю квартиру, пусть долго и муторно, я купил машину, по меньшей мере, заплатил за неё. На грани продажи израильского дома. И это на фоне налаживающегося быта, разорённого Киевом. Если бы не киевские прожекты и череда расточительных каникул, гляди и покупал сейчас вторую квартиру в Израиле, а не продавал единственную.
Чем притягательна родина? Блядством? Но вот вздремнёт либидо, устанет, потребует перерыв - чем займусь? Если быть откровенным, занятий в Киеве хватает, и денежных и просто для души. Нет только чувства стабильности и взяться ему неоткуда. Не думаю, что, накупив квартир, опухну с голоду. Худо-бедно прокормлюсь. Не думаю, что не найду никакой работы. Какую-то да найду. Но едва ли такую, как в Израиле - денежную и не хлопотную, на которую можно ходить до пенсии.
15.06.2013. Никогда ещё не было настолько вольготных условий переезда в Украину - с деньгами, некоторым пониманием «куда», правда, без малейшего представления зачем. Хотя лукавлю. Еду даже не за сексом, он мне не нужен, не за мужем - он нужен ещё меньше, чем секс. Хочу ощутить неположенную мне значимость, такой вот Хлестаков из заморского Петербурга с ревизией. Раздаю надежды, которые, впрочем не берут. Зарятся, разве что, проституирующие юноши из сельской местности. На каком-то этапе мне казалось, что я обманываю других, оказалось - себя, другие и не собирались обманываться.
Естественно, что переселяясь в непривычное общество да ещё и с такими широкими запросами как мои, легко обмануться, обознаться, повестись на детские разводы. Взрослость в таком случае будет измеряться обучаемостью, умением проследить тенденции и не повторить ошибок. А тенденции просты - украинцы любого возраста хотят денег. Хотят по-разному, но сильно. Они понимают, что деньги не сильно связаны с трудом, поэтому c ним тоже не связываются. И хотят в общем-то не денег - а то, что на них покупают. Поэтому, зачастую, берут сразу едой, предметами обихода и досугом. Украинцам в своей массе насрать, представляю ли я при этом нематериальную ценность. Даже если представляю - могу представлять её сам себе и не морочить людям голову.
03.07.2013. Украина федеративна не административно, но психологически. В России, которая формально федерация, чтоб найти отличия между вологодцем и сибиряком нужно быть заядлым этнографом. Вокабулярий отличится тремя словами, а ментальность на тысячи километров - монолит. Украина меняется каждые четыреста километров и языком, и взглядами, и психологией
09.07.2013. Окончательно не понимаю, чего хочу. Ещё никогда не был настолько дизориентирован в себе. Вроде собираюсь в Украину, но делаю всё, чтобы остаться в Израиле. А в Израиле не хочу. Убеждаюсь, что география вторична в смятении - сомнения самодостаточны. Они и средства, и цель. Манипуляция планами, покинувшая пределы разумного годы тому, как тревожит, так и успокаивает. Раньше хоть не сомневался, что стремлюсь замуж, сегодня едва ли меня кем-то обрадуешь. Кандидаты хорошеют и молодеют, я - не очень, но искусить меня удалось лишь Асееву.
Это не снобизм и не самолюбование - смотрите, а я ведь пиздат, не взирая на всё. Это нежелание себя утруждать.
18.07.2013. Решил скрестить либидо со стабильностью - мужа импортировать из СНГ. Охочих до переезда за чужой кошт хоть жопой ешь. Удивляет, сколько неприкаянного народа, которого ничего не держит в родной стране. Всех дел - чемодан собрать.
Я настойчиво пытаюсь мужа купить: деньгами, возможностями, надеждами. Упорно не рассматриваю вариант обычных человеческих отношений. Это уже глубже, чем неуверенность в себе, это изначальный выкуп права на власть, которой у меня ни в каких союзах не было, одни траты. Я где-то зациклен на внешности конкурсантов, но беда в том, что больше мне в них ничего не интересно. Мне искренне безразличны люди их судьбы, взгляды, вкусы, даже, в какой-то мере, отношение ко мне. Проще с теми, кто заведомо не полюбит и насквозь меркантилен. Он предсказуем и, как правило, выглядит лучше. Я никогда не было особо чувственным, но даже не чёрствость, а бездонное безразличие расстраивают и оставляют мало шансов на отношения не купленные, а построенные.
НЕДЕЦЦКИЙ ДОМ
02.09.2013. Это ощущение, что в языке кончились слова, вернее, все они неуместны, некстати, не передают граней, в которых суть. Лексика распродана, прежде удешевлённая до пошлости. Как описать привязанность, большую, чем привязанность, кроткую надежду, мысли о том, что сам ты некстати больше любых слов. Ожидание, в котором пульсируют секунды, непонимание ничего и категорическое нежелание понимать. Выходит, тогда, понимание? Слова перестали врачевать, но не прекратили ранить, им сложно верить, но недоверие на них зиждется, ими так часто врут, что искренность обескураживает. Язык стал формальным и вынес чувства за рамки хорошего тона. Нынешний русский идеален для циничных ремарок, но подозрителен к грусти. Чтоб стать услышанными, слова вынуждены быть громкими, плоскими - одномерными. «Любовь» растиражирована до полной утраты эмоционального окраса, «скучают» от слова скука. Любящим и скучающим по-настоящему не оставили идиом. Обезчувствленный язык - панцирь, прикрывающий остатки ранимого. Чувствующий уязвим и протокольным стилем легче огородится. Искренни во хмелю, но грош цена откровениям от интоксикации, болтливым, с подменёнными понятиями. Трезвая искренность молчалива и недосказанна. От ощущения, что в языке кончились слова. Вернее, все они неуместны.
12.09.2013. Проснулся от того, что на голову упал карниз со шторой и прочей бутофорией и понял, что «всё (давно) смешалось в доме Облонских. Жена узнала, что муж был в связи с бывшею в их доме француженкою-гувернанткой, и объявила мужу, что не может жить с ним в одном доме». Вопрос - кто приколотит карниз, после того, как все всем объявили...
13.09.2013. Ремонта требует не квартира(хоть и она) - душа, в ней стёрлось, сломалось, отказало, отвалилось и держится на изоленте. Она инициирует прожекты, изначально неспособная с ними справится, надеется на разум, но нашла на кого понадеяться. Раскуроченная коллизиями прошлыми и недавними, она неутомимо требует очередной раз принестись в жертву, а в результате только последствия. Дальнозоркая от прожитого, она не видит проблем вблизи, о которые спотыкается, чем отбивает мозгу последнюю способность урезонить буйную волю болезной, но по-детски ранимой, потёртой, но твёрдой намерением, неугомонной, но крайне робкой души..
15.09.2013. Как вернуть себя в состояние сносной вменяемости? Почему-то и влюблённость у меня в виде зависимости. Которую ох как не хотелось лечить... Но доктор сказал в морг.
22.04.2013. Жить сызнова начинаю в именины Ильича. Прилетел в Льеж, отсюда в Брюссель. Я выдержал в Израиле восемь дней и первой же оказией уехать воспользовался. Купил БМВ, разочаровался в А&
23.04.2013. Хотя не причём А& к очарованию, его моя глупость и невротическая похотливость завлекли в союзники. А он чужой похотью кормится. Наш дуэт комичен не десятилетиями разницы - несовместимостью целей. Представьте, что двое сели в карты играть, только один в покер, а второй в преферанс. Я имитирую щедрость, А& имитирует благодарность вполруки и не в такт. «Пигмалион» для невзыскательных с результатом наоборот.
С другой стороны, что поделаю, если похоть - единственный механизм, который в силе привести в действие. Амбиции потухли, буржуазные навыки растрачены, «я» во мне скукожилось до грецкого ореха, готов жить в хлеву, только б к нему тропы не зарастали. Но к хлеву даже в Украине, стране без претензий, стезей не протопчут. Очаг на Танковой распалила богатая фантазия юношей, увидевших осиянные дали слишком изблизи. А меня в этих фантазиях не было. Всем единодушно я был до задницы, и просившим денег, и требовавшим чувств. Когда сам себе не нужен, не нужен и остальным.
Мне на каком-то этапе показалось, что прожил эту зиму по Достоевскому, в страстях непомерных и неразумных. Пытался усмотреть в малолетних психопатах характеры, не говоря уже о себе. Параллели проводил, кто какие предметы во что кидал, кто кому какой урон в сердцах наносил. Откуда Достоевский?! Мой писатель другой и это не Мопассан - Чехов, Антон Павлович, пьеса «Три сестры». Чувствую, мы не скоро её доиграем.
Я не верю в новую жизнь. Я верю в причудливые метаморфозы старой - Брюссель, БМВ. Подмостки ширятся, с эмиграцией Дениса кулисы вынесут за Аляску.
27.05.2013. Живу как домохозяйка - жарю котлеты, читаю романы, ретроспектива Альмадовара сойдёт за сериал. Один с котом. По воскресеньям хожу в церковь, Для образа старой девы не хватает пинчера в манто. И некоторой девственности, наверное. Но теряю её редко и бездарно.
Воспринимаю секс как хирургическое вмешательство, жмурюсь и надеюсь на анестезию. Местную, но лучше, конечно, общий наркоз.
02.06.2013. Распихиваю барахло по сусекам зарубежья, а вместо бы этого взгромоздить узелок на что-нибудь вьючное - и в миграцию. Ездить, нескованным пожитками, квартирами, утварью разной степени ликвидности. Привязанностями, воспоминаниями, обязанностями и обязательствами, людьми и животными. Идти, куда идётся, есть, что придётся, радоваться, чему стоит. Дзен какой-то выходит. Но:
Настоящее расходую на тревогу о будущем, которое не сбывается. Жаль настоящего. Прошлого не осталось, одни апокрифы. Выходит, живу тем, чего не было и не будет. Лучше кочевать. Идти и не думать о ближайшем повороте. Его может не быть.
07.06.2013. Опять в дороге - на парад, в Тель-Авив, продемонстрирую гордость. Гордости мало, но не один комплекс неполноценности не иллюстрируют так красочно. У меня редко хватает мужества пропустить. Можно спорить о том, что избыточность довольства - изнанка стыда, но бессмысленно. Проще шагать в параксизме причастности, чем и займусь. Праздник на то и праздник, чтоб радоваться не вдаваясь. Я люблю гей-парады как в детстве первомайскую демонстрацию. Как и тогда радуюсь флажкам, не испытывая солидарность. (Подозревающим меня в гомофобии - вы правы. А ещё я не люблю евреев, женщин и мужчин с маленьким членом. Но меньше, чем с большим).
Нелюбовь, в отличие от любви - прогрессивное чувство. Оно стабильно, храниться годы, мотивирует, чаще аппелирует к разуму и умеет им пользоваться. Из любви люди глупят. От нелюбви формируют тактики, программы, жизненную позицию. Любовь стимулирует обезоруживая, нелюбовь - вооружая.
10.06.2013. С годами делаюсь уверенней. Раньше робко ступал на грабли, сейчас на них вальсирую. Желание выйти замуж сгруппировало замкнутый круг интересов, граблями устланный, узкий, сочленённый из странствий и сомнения. Патрулирую ареалы обитания потенцаильного мужа, на что трачусь весь без остатка. Возможно, муж и не нужен. Но кроить действительность в процессе розыска - вкривь и вкось - занятие пусть и глупое, но увлекательное.
14.06.2013. Думаю, сомнения ехать ли в Украину уже можно причислять к навязчивым состояниям - настолько они вязкие и тревожные. Лочигна неувренность человека, решивсшего сменить сытую участь медицинской сестры на раздолье возможностей в нестабильном краю. Но безрезультатное пережовываение, перемены решений в зависимости от настроения дважды на дню, неспособность придержаться одной линии - всё это расположилось за гранью здравого смысла. Да, я сопротивляюсь отъезду, но силком меня не тащут - сиди себе в Израиле, ходи в сумасшедший дом, живи в дивном закоулке у аэропорта. И пусть ссут под окно. Что естественно...
О переезде в Киев я задумываюсь в течение десятилетий. Уезжал туда много раз, жил месяцами, но неизбежно сбегал. Обратно в Израиль. Киев - дача с природной, полисадником и нужником во дворе. Там хорошо отдыхать и множить отпускные романы. Но для повседневной жизни хрупкая конструкция дачи не подходит. Она некомфортна и ненадёжна. Должно быть место, куда приезжают с дачи. И это место для меня Израиль.
Я никогда не заходил так далеко в свой готовности всё же рискнуть и переехать в Киев. Я строю квартиру, пусть долго и муторно, я купил машину, по меньшей мере, заплатил за неё. На грани продажи израильского дома. И это на фоне налаживающегося быта, разорённого Киевом. Если бы не киевские прожекты и череда расточительных каникул, гляди и покупал сейчас вторую квартиру в Израиле, а не продавал единственную.
Чем притягательна родина? Блядством? Но вот вздремнёт либидо, устанет, потребует перерыв - чем займусь? Если быть откровенным, занятий в Киеве хватает, и денежных и просто для души. Нет только чувства стабильности и взяться ему неоткуда. Не думаю, что, накупив квартир, опухну с голоду. Худо-бедно прокормлюсь. Не думаю, что не найду никакой работы. Какую-то да найду. Но едва ли такую, как в Израиле - денежную и не хлопотную, на которую можно ходить до пенсии.
15.06.2013. Никогда ещё не было настолько вольготных условий переезда в Украину - с деньгами, некоторым пониманием «куда», правда, без малейшего представления зачем. Хотя лукавлю. Еду даже не за сексом, он мне не нужен, не за мужем - он нужен ещё меньше, чем секс. Хочу ощутить неположенную мне значимость, такой вот Хлестаков из заморского Петербурга с ревизией. Раздаю надежды, которые, впрочем не берут. Зарятся, разве что, проституирующие юноши из сельской местности. На каком-то этапе мне казалось, что я обманываю других, оказалось - себя, другие и не собирались обманываться.
Естественно, что переселяясь в непривычное общество да ещё и с такими широкими запросами как мои, легко обмануться, обознаться, повестись на детские разводы. Взрослость в таком случае будет измеряться обучаемостью, умением проследить тенденции и не повторить ошибок. А тенденции просты - украинцы любого возраста хотят денег. Хотят по-разному, но сильно. Они понимают, что деньги не сильно связаны с трудом, поэтому c ним тоже не связываются. И хотят в общем-то не денег - а то, что на них покупают. Поэтому, зачастую, берут сразу едой, предметами обихода и досугом. Украинцам в своей массе насрать, представляю ли я при этом нематериальную ценность. Даже если представляю - могу представлять её сам себе и не морочить людям голову.
03.07.2013. Украина федеративна не административно, но психологически. В России, которая формально федерация, чтоб найти отличия между вологодцем и сибиряком нужно быть заядлым этнографом. Вокабулярий отличится тремя словами, а ментальность на тысячи километров - монолит. Украина меняется каждые четыреста километров и языком, и взглядами, и психологией
09.07.2013. Окончательно не понимаю, чего хочу. Ещё никогда не был настолько дизориентирован в себе. Вроде собираюсь в Украину, но делаю всё, чтобы остаться в Израиле. А в Израиле не хочу. Убеждаюсь, что география вторична в смятении - сомнения самодостаточны. Они и средства, и цель. Манипуляция планами, покинувшая пределы разумного годы тому, как тревожит, так и успокаивает. Раньше хоть не сомневался, что стремлюсь замуж, сегодня едва ли меня кем-то обрадуешь. Кандидаты хорошеют и молодеют, я - не очень, но искусить меня удалось лишь Асееву.
Это не снобизм и не самолюбование - смотрите, а я ведь пиздат, не взирая на всё. Это нежелание себя утруждать.
18.07.2013. Решил скрестить либидо со стабильностью - мужа импортировать из СНГ. Охочих до переезда за чужой кошт хоть жопой ешь. Удивляет, сколько неприкаянного народа, которого ничего не держит в родной стране. Всех дел - чемодан собрать.
Я настойчиво пытаюсь мужа купить: деньгами, возможностями, надеждами. Упорно не рассматриваю вариант обычных человеческих отношений. Это уже глубже, чем неуверенность в себе, это изначальный выкуп права на власть, которой у меня ни в каких союзах не было, одни траты. Я где-то зациклен на внешности конкурсантов, но беда в том, что больше мне в них ничего не интересно. Мне искренне безразличны люди их судьбы, взгляды, вкусы, даже, в какой-то мере, отношение ко мне. Проще с теми, кто заведомо не полюбит и насквозь меркантилен. Он предсказуем и, как правило, выглядит лучше. Я никогда не было особо чувственным, но даже не чёрствость, а бездонное безразличие расстраивают и оставляют мало шансов на отношения не купленные, а построенные.
НЕДЕЦЦКИЙ ДОМ
02.09.2013. Это ощущение, что в языке кончились слова, вернее, все они неуместны, некстати, не передают граней, в которых суть. Лексика распродана, прежде удешевлённая до пошлости. Как описать привязанность, большую, чем привязанность, кроткую надежду, мысли о том, что сам ты некстати больше любых слов. Ожидание, в котором пульсируют секунды, непонимание ничего и категорическое нежелание понимать. Выходит, тогда, понимание? Слова перестали врачевать, но не прекратили ранить, им сложно верить, но недоверие на них зиждется, ими так часто врут, что искренность обескураживает. Язык стал формальным и вынес чувства за рамки хорошего тона. Нынешний русский идеален для циничных ремарок, но подозрителен к грусти. Чтоб стать услышанными, слова вынуждены быть громкими, плоскими - одномерными. «Любовь» растиражирована до полной утраты эмоционального окраса, «скучают» от слова скука. Любящим и скучающим по-настоящему не оставили идиом. Обезчувствленный язык - панцирь, прикрывающий остатки ранимого. Чувствующий уязвим и протокольным стилем легче огородится. Искренни во хмелю, но грош цена откровениям от интоксикации, болтливым, с подменёнными понятиями. Трезвая искренность молчалива и недосказанна. От ощущения, что в языке кончились слова. Вернее, все они неуместны.
12.09.2013. Проснулся от того, что на голову упал карниз со шторой и прочей бутофорией и понял, что «всё (давно) смешалось в доме Облонских. Жена узнала, что муж был в связи с бывшею в их доме француженкою-гувернанткой, и объявила мужу, что не может жить с ним в одном доме». Вопрос - кто приколотит карниз, после того, как все всем объявили...
13.09.2013. Ремонта требует не квартира(хоть и она) - душа, в ней стёрлось, сломалось, отказало, отвалилось и держится на изоленте. Она инициирует прожекты, изначально неспособная с ними справится, надеется на разум, но нашла на кого понадеяться. Раскуроченная коллизиями прошлыми и недавними, она неутомимо требует очередной раз принестись в жертву, а в результате только последствия. Дальнозоркая от прожитого, она не видит проблем вблизи, о которые спотыкается, чем отбивает мозгу последнюю способность урезонить буйную волю болезной, но по-детски ранимой, потёртой, но твёрдой намерением, неугомонной, но крайне робкой души..
15.09.2013. Как вернуть себя в состояние сносной вменяемости? Почему-то и влюблённость у меня в виде зависимости. Которую ох как не хотелось лечить... Но доктор сказал в морг.