СОННОЕ И ЯВНОЕ
I. Сончатое
Всё было прямо так, как в детстве. Видать, недавнее пользование тем, что на картинке, навеяло...
Так вот, снится мне ныне, что вижу себя, вот такого, сегодняшнего, садящимся перед телефонным аппаратом. Место, в котором это происходит, неясно выражено, зато сам такой, каким в зеркале отражаюсь. Беру телефонный справочник, листаю. Нахожу номер аптеки. Накручиваю вертушку, и начинаю диалог.
- Здравствуйте, аптека?
- Да. - Ответствуют мне.
- А у вас презервативы есть?
- Да.
- Какого размера?
- ...
- Ну какие размеры у вас есть?
Тётка на том конце провода, судя по молчаливой реакции начинает дёргаться и нервничать.
- На упаковках не указано... - Наконец возвращается к ней дар речи.
- Ну тогда хуй вам в них во всеееееееееее! - истошно орёт пятидесятилетний мужик и от взахлёбного смеха просыпается. То, что по детству типа такого, хоть и не в той степени, что герои фильма "Раздолбаи", телефонно хулюганил, - было! И ведь именно такой диалог лет 35-36 назад реально был! Токмо азъ был значительно моложе...
II. Явьничное
Возможно, моё собственное хулиганство прорастает из следующего момента. Когда мои родители, бабушка и азъ въехали в начале 80х в ту квартиру, где из жильцов теперь только матушка да с прошлого года - морской свин Степан, нам досталось тяжёлое наследие. В каком-то из телефонных талмудов по ошибке наш номер оказался записан как номер женской консультации. На фоне этого недоразумения раз 20-30 в день по нему названивали всякие тёханы и тёлки. Глумиться над ними в открытую было нельзя: во-первых, могли вычислить истинного владельца, и тогда бы прилетело моим архаизмам, а от них и мне не поздоровилось. Во-вторых, на тот момент было мне счастье стоять на учёте в детской комнате милиции. Но звонки-то заябывать не прекращали! Потому на действие логично возникало противодействие.
Сны - штука иногда хорошая. О странных и тревожных напишу на днях.
Всё было прямо так, как в детстве. Видать, недавнее пользование тем, что на картинке, навеяло...
Так вот, снится мне ныне, что вижу себя, вот такого, сегодняшнего, садящимся перед телефонным аппаратом. Место, в котором это происходит, неясно выражено, зато сам такой, каким в зеркале отражаюсь. Беру телефонный справочник, листаю. Нахожу номер аптеки. Накручиваю вертушку, и начинаю диалог.
- Здравствуйте, аптека?
- Да. - Ответствуют мне.
- А у вас презервативы есть?
- Да.
- Какого размера?
- ...
- Ну какие размеры у вас есть?
Тётка на том конце провода, судя по молчаливой реакции начинает дёргаться и нервничать.
- На упаковках не указано... - Наконец возвращается к ней дар речи.
- Ну тогда хуй вам в них во всеееееееееее! - истошно орёт пятидесятилетний мужик и от взахлёбного смеха просыпается. То, что по детству типа такого, хоть и не в той степени, что герои фильма "Раздолбаи", телефонно хулюганил, - было! И ведь именно такой диалог лет 35-36 назад реально был! Токмо азъ был значительно моложе...
II. Явьничное
Возможно, моё собственное хулиганство прорастает из следующего момента. Когда мои родители, бабушка и азъ въехали в начале 80х в ту квартиру, где из жильцов теперь только матушка да с прошлого года - морской свин Степан, нам досталось тяжёлое наследие. В каком-то из телефонных талмудов по ошибке наш номер оказался записан как номер женской консультации. На фоне этого недоразумения раз 20-30 в день по нему названивали всякие тёханы и тёлки. Глумиться над ними в открытую было нельзя: во-первых, могли вычислить истинного владельца, и тогда бы прилетело моим архаизмам, а от них и мне не поздоровилось. Во-вторых, на тот момент было мне счастье стоять на учёте в детской комнате милиции. Но звонки-то заябывать не прекращали! Потому на действие логично возникало противодействие.
Сны - штука иногда хорошая. О странных и тревожных напишу на днях.