ВОТ ТАКИЕ ПОДЛОСТИ, или ТУАЛЕТНОЕ
Вчера посмотрел своё новое жилище. Однако надо было оттуда заглянуть в ашан и купить там стретч-плёнку, дабы запечатать коробки с CD, на которых нет верха. Ну чтоб компакты при перевозке из этих коробок не повыпадали. Самый оптимальный вариант - ашан в филионе. Однако вышел не на станции метро Фили, а на Горбатионовской, ибо интуиция подсказывала, что организм не дремлет. И была права! На Горбе повидал Эдварда Даркуса, задушевно потрещали за жизнь. Перед прилавком стоял один из постоянных покупателей. Пил пиво с чипсами и охотничьими колбасками. В некий момент внезапно меня настиг позыв к большому делу...
Ну я по старой памяти пошёл в клозет столовки. Захожу, и слава Одину и Иисусу ритмэнблюз Христу, посмотрел сразу на держатель рулона. На нём - лишь картонный остов без контентной (и главной) части. А у меня, как назло, по непонятной иронии в кармане нет влажных салфеток, что в последнее время нонсенс. Выхожу. Жду очереди во второй. Там - та же хрень. А позыв всё ярче, личинка явственней на волю рвётся. Я прохожу мимо Даркуса. Памятуя о том, что горбушкины сортиры платные, спрашиваю у Эда пропуск. Своим делали специальные клозетные контрамарки-бэйджи. Именные! С фотографией. Однако позаимствовать такую у корефанских продавцов не было проблемой. Таджичницы, сидевшие на КПП перед заветными заведениями, в лица, к счастью, не вглядывались от слова "никогда". Меня порадовали: ныне вновь сортиры сделали доступными без денег. Рву когти туда.
Далее по коридору...
Прихожу широким шагом. В дабле три кабинки. Ломлюсь в первую, заперта. Ломлюсь во вторую, и... Там та же история, что в столовке. В третьей - та же самая хрень! Едва ли не бегом - в Даркус! Спрашиваю салфеток каких. У Эда нет, а у пивопийцы, на счастье, непочатая пачка. Простых, правда, не влажных, столовых. И то счастье. Отщипнув у него несколько штук, влетаю в нужник, и тут!..
Пред мои очи открывается первая кабинка, кою покидает человек, я влетаю на неё, восседаю на фаянсовый трон. Процесс низвержения экскрементов, или откладывания личинки, начинается, взор падает на рулонодержатель, а на рулоне - ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, суёнразаиньдейц! Не в изрядном, но достаточном для качественной подтирки не одной человечной задницы количестве.
Такой получился трип ради попадания в нужное место!
Ну я по старой памяти пошёл в клозет столовки. Захожу, и слава Одину и Иисусу ритмэнблюз Христу, посмотрел сразу на держатель рулона. На нём - лишь картонный остов без контентной (и главной) части. А у меня, как назло, по непонятной иронии в кармане нет влажных салфеток, что в последнее время нонсенс. Выхожу. Жду очереди во второй. Там - та же хрень. А позыв всё ярче, личинка явственней на волю рвётся. Я прохожу мимо Даркуса. Памятуя о том, что горбушкины сортиры платные, спрашиваю у Эда пропуск. Своим делали специальные клозетные контрамарки-бэйджи. Именные! С фотографией. Однако позаимствовать такую у корефанских продавцов не было проблемой. Таджичницы, сидевшие на КПП перед заветными заведениями, в лица, к счастью, не вглядывались от слова "никогда". Меня порадовали: ныне вновь сортиры сделали доступными без денег. Рву когти туда.
Далее по коридору...
Прихожу широким шагом. В дабле три кабинки. Ломлюсь в первую, заперта. Ломлюсь во вторую, и... Там та же история, что в столовке. В третьей - та же самая хрень! Едва ли не бегом - в Даркус! Спрашиваю салфеток каких. У Эда нет, а у пивопийцы, на счастье, непочатая пачка. Простых, правда, не влажных, столовых. И то счастье. Отщипнув у него несколько штук, влетаю в нужник, и тут!..
Пред мои очи открывается первая кабинка, кою покидает человек, я влетаю на неё, восседаю на фаянсовый трон. Процесс низвержения экскрементов, или откладывания личинки, начинается, взор падает на рулонодержатель, а на рулоне - ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, суёнразаиньдейц! Не в изрядном, но достаточном для качественной подтирки не одной человечной задницы количестве.
Такой получился трип ради попадания в нужное место!