Вчера был мой автомобильный день...
История первая, романтическая
Ехала себе тихо-спокойно из офиса домой, когда со мной пытался познакомиться киприот на бывшей машине моей мечты черном Кайенне.
(Кто помнит, пару лет назад, эта машинка даже была у меня numero uno в вишлисте. С тех пор, страсть сошла на нет, но чисто из спортивного интереса все равно цепляет :)
Теперь, я влюблена исключительно в Audi Q8, но Порше-нная планка, так сказать, взята :)
Самое интересное, что у меня даже не было сколько-нибудь загадочной улыбки, я не орала дурным голосом вместе с Димой Биланом песню про небо (а ведь я могу!) и вообще думала, что хоть и стыдно, но пора уже заехать на мойку, ибо машина за время моего отсутствия полиняла из красного в пыльно-серый.
Так вот в этот самый момент тонированное стекло слева приопускается, и там (внимание!) сидит НЕ лысый, НЕ старый, и даже НЕ тучный, и даже НЕ homo penis, а вполне себе проявляющий признаки наличия интеллекта водитель, который на второй минуте ожидания зеленого света успел провести мини-презентацию и между делом для пущего эффекта сообщить мне, что у него MBA. (гы, вот, кстати, еще одна мотивация для мальчиков получить эмбиэй, мотайте на ус, как еще можно использовать ваши волшебные три буковки:)
Надо ли говорить, что его невероятно выбесило, когда я, так и не дав ему своего телефона, резво стартанула и ушла вправо (он стоял на поворот налево). Манипуляции, которые он произвел на перекрестке, чтобы все же догнать меня, были апофеозом антиПДД, даже по кипрским меркам, его спас только высокий клиренс и рубашка, в которой судя по ситуации он не мог не родиться. Отсюда вывод: если водитель из-за вас перестроился на три ряда вправо или влево, значит, он ваш!
История вторая, прозаическая
Мне надо подремонтировать задний бампер. Какая-то там гайка вылетела сбоку, и когда я разгонялась больше сотки, то левая половина бампера начинала свой воздушный полет отдельно от нас с машиной. Смотрелось очень смешно, наверное. Во всяком случае другие водители изрядно ржали, проезжая мимо :) Хотя в первый раз, когда я увидела нечто, парящее рядом с машиной в боковое зеркало, меня чуть Кондратий Иваныч не хватил :)
Кароч, поехала я на кипридиотский (это была бооооольшая ошибка) сервис, объяснила все, показала, мне сказали, что жить будете ничего страшного, мы щас вашу красненькую штукенцию посадим на супермегаволшебный синтетический клей, и будем вам щастье. Два часа работы (уж не знаю, чем они там все это время занимались - за это время можно было всю машину подетально склеить), энное количество эвро и все готово, получите гарантии надежности и прочности. Но, как вы уже наверняка догадались, при первом же последовавшем обгоне, снова произошло уже знакомое вам отделение тыла. Сказать, что я была зла, это ничего не сказать. Я рвала и метала. Не люблю одну и ту же проблему решать дважды, да еще и терять при этом столько времени на общение с идиотами.
Но вчера еще не потеряв надежду выезжала с парковки и совершенно случайно усмотрела рядом со спортзалом, какой-то обветшало-запустевший car service, и решила попытать счастья, ну или хотя бы заехать спросить адрес близлежащего НЕкипрского ремонтного гаража. Навстречу мне вышли румын, болгарин и египтянин (позже, видимо чисто поглазеть, подтянулся какой-то один грекоподобный абизьян). Так вот, египтянин за пять минут элементарных действий на моих глазах все сделал просто железобетонно, четыре из которых он отковыривал тот самый волшебный суперклей, который торчал из всех щелей и мешал проставить клипсу. Деньги при этом он отказался брать. Пришлось ехать в ближайший киоск хоть чем-нибудь отблагодарить, привезла им пива, ребята просто улетели по-моему :) Я была ну очень довольная и от результата, и от реакции. Поехала дальше, улыбаясь во все 33 зуба, когда со мной попытался познакомиться водила на серебряном X5... Ааааа!!! Доктор!! Я вижу лошадь! Меня преследуют джипы!!!
Ехала себе тихо-спокойно из офиса домой, когда со мной пытался познакомиться киприот на бывшей машине моей мечты черном Кайенне.
(Кто помнит, пару лет назад, эта машинка даже была у меня numero uno в вишлисте. С тех пор, страсть сошла на нет, но чисто из спортивного интереса все равно цепляет :)
Теперь, я влюблена исключительно в Audi Q8, но Порше-нная планка, так сказать, взята :)
Самое интересное, что у меня даже не было сколько-нибудь загадочной улыбки, я не орала дурным голосом вместе с Димой Биланом песню про небо (а ведь я могу!) и вообще думала, что хоть и стыдно, но пора уже заехать на мойку, ибо машина за время моего отсутствия полиняла из красного в пыльно-серый.
Так вот в этот самый момент тонированное стекло слева приопускается, и там (внимание!) сидит НЕ лысый, НЕ старый, и даже НЕ тучный, и даже НЕ homo penis, а вполне себе проявляющий признаки наличия интеллекта водитель, который на второй минуте ожидания зеленого света успел провести мини-презентацию и между делом для пущего эффекта сообщить мне, что у него MBA. (гы, вот, кстати, еще одна мотивация для мальчиков получить эмбиэй, мотайте на ус, как еще можно использовать ваши волшебные три буковки:)
Надо ли говорить, что его невероятно выбесило, когда я, так и не дав ему своего телефона, резво стартанула и ушла вправо (он стоял на поворот налево). Манипуляции, которые он произвел на перекрестке, чтобы все же догнать меня, были апофеозом антиПДД, даже по кипрским меркам, его спас только высокий клиренс и рубашка, в которой судя по ситуации он не мог не родиться. Отсюда вывод: если водитель из-за вас перестроился на три ряда вправо или влево, значит, он ваш!
История вторая, прозаическая
Мне надо подремонтировать задний бампер. Какая-то там гайка вылетела сбоку, и когда я разгонялась больше сотки, то левая половина бампера начинала свой воздушный полет отдельно от нас с машиной. Смотрелось очень смешно, наверное. Во всяком случае другие водители изрядно ржали, проезжая мимо :) Хотя в первый раз, когда я увидела нечто, парящее рядом с машиной в боковое зеркало, меня чуть Кондратий Иваныч не хватил :)
Кароч, поехала я на кипридиотский (это была бооооольшая ошибка) сервис, объяснила все, показала, мне сказали, что жить будете ничего страшного, мы щас вашу красненькую штукенцию посадим на супермегаволшебный синтетический клей, и будем вам щастье. Два часа работы (уж не знаю, чем они там все это время занимались - за это время можно было всю машину подетально склеить), энное количество эвро и все готово, получите гарантии надежности и прочности. Но, как вы уже наверняка догадались, при первом же последовавшем обгоне, снова произошло уже знакомое вам отделение тыла. Сказать, что я была зла, это ничего не сказать. Я рвала и метала. Не люблю одну и ту же проблему решать дважды, да еще и терять при этом столько времени на общение с идиотами.
Но вчера еще не потеряв надежду выезжала с парковки и совершенно случайно усмотрела рядом со спортзалом, какой-то обветшало-запустевший car service, и решила попытать счастья, ну или хотя бы заехать спросить адрес близлежащего НЕкипрского ремонтного гаража. Навстречу мне вышли румын, болгарин и египтянин (позже, видимо чисто поглазеть, подтянулся какой-то один грекоподобный абизьян). Так вот, египтянин за пять минут элементарных действий на моих глазах все сделал просто железобетонно, четыре из которых он отковыривал тот самый волшебный суперклей, который торчал из всех щелей и мешал проставить клипсу. Деньги при этом он отказался брать. Пришлось ехать в ближайший киоск хоть чем-нибудь отблагодарить, привезла им пива, ребята просто улетели по-моему :) Я была ну очень довольная и от результата, и от реакции. Поехала дальше, улыбаясь во все 33 зуба, когда со мной попытался познакомиться водила на серебряном X5... Ааааа!!! Доктор!! Я вижу лошадь! Меня преследуют джипы!!!