М.Шумов "Дневники. Выписка о субботе"
Меня снова наполняет это чувство. Чувство дисгармонии. Я ощущаю себя часами. Большими, с кучей шестеренок и болтиков внутри. И вот какие-то из них перестали крутиться, и я продолжаю идти, показывать людям время, но внутри у меня все не так. Стрелки начинают отставать, потом вдруг бежать вперед. А потом совсем останавливаются. Я как кот, живущий в клетке. Я могу существовать, но не могу запрыгнуть на подоконник чтоб увидеть облака. Я похож на сторожа детского лагеря. Вечно тут, и ничем не занят. Разве что поливаю клумбу и встречаю рассвет. И это чувство все наполняет и наполняет, почти выливается через край. Я начинаю игнорировать своих соседей, не замечаю что говорят мне друзья. Теряюсь в мониторе своего компа. Закутываюсь в одеяло с головой и пытаюсь заснуть как можно скорее. Все сильнее зажмуриваюсь. Я начал ненавидеть кошек, что живут с нами. Теперь они кажутся мне совершенно бесполезными и наглыми и раздражают меня. Я посерел. Волосы стали сухими и жесткими. Их осталось немного. Я стал думать о том, что надо бы одевать побольше вещей, ибо мои кости хрустят на морозе и становится невыносимо больно. Вчера, отвалился безымянный палец на руке, когда я достал сигарету. Я покурил и стало легче. На секунду. А потом я почувствовал как мои легкие с треском сжались в два маленьких комочка. Стало дышать тяжелее. Почти не дышать. И вот теперь каждый день я лежу на кровати, закутавшись в одеяло и пытаюсь принять решение. Решение выбраться из этого глубокого колодца, из этой вечной гостевой, из застывшего вокруг времени.