решето
В общем, мою дырку в сердце ничего никогда не залечит.
Чтоб понять это, мне понадобилось прожить год, громко отрицая эту же огромную дырку.
На прошлой неделе я пришла к маме и сказала - мам, прости, я больше не могу. Я думаю о нем каждый день. Я счастлива, но у меня посередине груди дыра.
Дырища.
Черная бездна, на которую я плашмя падаю, едва споткнувшись.
Мама испугалась, замолчала на минуту, а потом сказала жестко - это нормально. Тебе с этой дырой жить. Тебе просто нужно научиться жить с ней дальше.
Это ответственность за последствия моих решений. И тут я наконец могу их взвалить на себя и нести дальше.
Ничего не помогло. Связи с другими не помогли. Закрытие гештальтов не помогло. Ненависть не помогла. Новая настоящая любовь не помогла.
Я чувствую себя пожизненным инвалидом внутри и ничего не могу с этим сделать. Будто на заводе рубануло полруки. И что там поможет? Что там дальше по плану? Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Похоже, сейчас я колеблюсь от депрессии к принятию. Короче, очень больно. Постоянно очень больно внутри. И рука не отрастет ни-ког-да.
Я просто не умею по-другому. Лечить так лечить, любить так любить, гулять так гулять, стрелять так стрелять. Только сейчас я могу посмотреть на себя, истерично созависимую, дико чувствительную себя со стороны и сказать - Ого. Вау. Нихуя себе. У тебя получилось. Серьезно, у тебя наконец получилось сделать все, что ты годами писала самой себе в письмах.
Раньше что? Беги! И не бежала. Бросай! И делала вид, что так и надо. Что вот сейчас мы поженимся, луна зайдет в венеру, ретроград повернет и как заживем!..
.. и каждое утро с рассветом я просыпалась в прекрасной квартире рядом с мертвым человеком. Трогала его холодную кожу, смотрела в упор и не могла понять - кто это? И что я с ним делаю в одной постели? Я вставала, он не двигался. Я говорила, он не отвечал. Обнимала - холод. Целовала - отторжение. Постоянно убегала в парк, убегала из дома, убегала от себя, убегала от звенящей правды - Оля, это конец. Остановись. Уходи. Ты можешь. Просто уходи.
Когда он поднял на меня руку, я не почувствовала ничего. Только то, как мама лупила меня в детстве во время нервного срыва. Это чувство тупой пассивной агрессии и дебильной радости от того, что на меня наконец выплескивают столько сильных эмоций.
Когда Никита перевозил меня к Кате, я просто смотрела в окно ночного города и дышала через два на третий. Я не помню ничего, кроме моего очень редкого дыхания. Я постоянно забывала дышать. Во мне было столько слабоумия и отваги этой ночью с 12 на 13 марта.
Я никогда не забуду тех, кто протянул мне руку помощи с 12 на 13 марта.
Я не знаю, как я пережила это. Честно. Спустя год я могу наконец об этом плакать. Горевать. Осознать, насколько большой для меня стала эта потеря, насколько я покалечена внутри.
Теперь я панически боюсь выходить замуж. Рожать детей. Мечтать о своей семье. Пытаться полностью довериться мужчине. Мой бывший муж, по которому я так грущу, столько раз втыкал в меня кривой нож и проворачивал туда-сюда, а я как придурок думала - ну, значит, так и надо.
Я не знаю, как я прожила этот год. Честно. Меня спас Мирослав. А я его, но он меня куда больше, если честно. Хотя как я могу судить, скорее всего, у него тоже дыра внутри? И у девочки его бывшей тоже дыра, и скорее всего она меня ненавидит. А я ее боюсь, потому что у них двоих есть большое прошлое. Кто, как не я, знает губительную силу прошлого, могла бы - посмеялась с собой сейчас заливисто вслух. О, да, прошлое. На нем годами может рушиться будущее.
Мы все - решето. Дырка тут, дырка там. Через сердце в тридцать можно запросто гнать итальянскую пасту. Ну и ладно. Поплакала и погнали пасту дальше, возьмите пармезан да вина побольше.
Всю жизнь мною движет неубиенное чувство, что все на самом деле классно, что я никогда не проиграю, и за поворотом меня всегда ждет что-то очень особенное. Failure настолько not an option, я похожа на полоумного карася на льду, который скорее пробьет себе и рыбакам вокруг прорубь, чем сдастся.
Только вот в мирной воде я по прежнему не умею жить.
Постоянно в защите, постоянно в панике и фантомных страданиях.
Ну, ладно, хай буде. Даже с дырой в сердце у меня есть любовь и силы жить дальше.