Мне страшно
Поговорим о страхах. Звучит, как предложение на приеме у психоанатика. Тем не менее речь именно пойдет о том, чего я боюсь от самого безобидного до самого серьезного.
Боюсь тарантулов, хотя никогда их не видела вживую. Помнится, меня просто выводила из себя реклама шоколадных батончиков Lion, которую крутили постоянно по телевизору. Эти ужасные твари выползали из кузова военного самолета, но пугались при виде ломающегося в руках пилота "супер-аццки вкусного батончика с цельными орехами и покрытого толстым слоем удивительно-манящего шоколада". Меня настолько раздражала эта реклама, что я просто с невозмутимым видом игнорировала этого рода продукцию - так не хотелось давиться тем, чего боятся тарантулы.
Шершней боюсь. Как-то летом, будучи ещё маленькой девочкой, я сидела на веранде у бабушки на даче, и залетело это никому ненужное, громко и угрожающе жужжащее насекомое. Я зажалась в угол и что есть мочи заорала "Баааа!". Бабушка, как штык, через секунду уже была на веранде. Поняв и оценив всю серьезность ситуации, она решила действовать. Вооружившись газетой потолще, бабушка бегала за шершнем по всей веранде и лупила по всему движимому и недвижимому, пыльному и непыльному, грязному и средней грязности грязному. Я же, закрыв лицо руками,выла : "Ба, не трогай его, он хороший!"(нормальная, последовательная логика нормального 5-летнего ребенка). Дело закончилось благополучно, никто не умер , кстати сказать,вопреки логике всех латышских авторов конца 19 века, которые в конце всех своих произведений намеренно умервщляли гланых героев. Никто никого не покусал, не съел и даже не прибил. Шершень улетел и даже не "обещал вернуться". Зато я вышла из этой истории с очередным "психологическим укусом".
Боюсь неизвестности. Всегда страшно, что будет дальше, особенно, когда от исхода очередного шага зависит вся твоя последующая судьба. Можно даже не спать ночами и развивать привычку думать, обдумывать, "обсасывать" просто каждую мысль,каждую финтифлюшку в своей черепной коробке, хотя ничего все равно не изменится, время не пойдет быстрее, а туман не станет яснее.
Боюсь непонимания. Ни один человек не понимает другого до конца, так как, чтобы понять первого нужно просто быть этим человеком. Однако, я не требую от людей абсолютного понимания, а лишь поддержки и желания помочь. И страшно, когда ты не получаешь ничего взамен, хотя всячески мыкаешься. Когда ты стучишься в закрытую дверь, а там тебе не открывают, и не потому, что не желают, а скорее не могут догадаться, что ключ у них лежит в кармане и достаточно протянуть руку, чтобы его достать, то не только обидно, но и страшно., что ты не можешь ему об этом сказать, между вами граница, которую уже не преодолеть.
Боюсь одиночества. Одиночество, когда ты знаешь, что оно не продлится долго, всегда безболезненно, его даже иногда не хватает, чтобы собрать все кудрявые мысли в лохматый пучок. Однако, если одиночество перманентно, как ПВА, который я все никак не могу отодрать от своего старого фано "Рига", то не на шутку становится страшно. Я боюсь, что когда-нибудь буду просыпаться одна в квартире, есть одна в квартире, смотреть телевизор одна в квартире, читать или слушать музыку одна в квартире и знать, что никто не придет, никому ты не нужна, никто не думает о тебе и даже не заглянет просто навестить. Ты одна, хотя ты и со всеми, но этим всем наплевать на тебя.
Боюсь смерти. Не особо хочется распротраняться на эту тему. Я не думала об этом всерьез, потому что кажется, что ещё вся жизнь впереди, и до смерти далеко ещё. Но она загадочная и беспощадная дама...просто пусть она гуляет мимо "моего огорода".