Улыбнитесь!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха! Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
Медики о дорогах:
- Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге.
- Тогда давай кашу.
- Я ее тоже съела.
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой...
- Где бы вы жить хотели?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...
Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - вспомнила всёёёёёё...
Вся жизнь - театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.
Истинное число Сатаны - это 7:00, а не ваше 666.
Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
- Ой, Вы так хорошо сохранились!…
Мужик выдаёт:
- Ну так... аккуратно эксплуатировали.
Как узнать, что вы состарились:
- вам пора домой
- вы начинаете гундеть на новую музыку
- вы избегаете шумных компаний
- вы уверены, что раньше такой фигни не было
- внезапно молодёжь офигела
- постоянно бухать - это глупо
- зимой в кедах холодно
- нынче снимают какое-то говно.
- Будьте здоровы.
- Это вы мне? Но, я же не чихал.
- А что нельзя просто так пожелать хорошему человеку здоровья? Сволочь, блин.
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".
Ты мой лучший друг. Если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
Опытные хозяйки солят борщ виагрой.
- Я получил деньги. Пойдем, выберем тебе норковую шубу!
- О, я так устала сегодня! Голова болит, давай в другой раз.
Я спросил у Дарвина, где моя любимая?! Дарвин мне ответил: "Эволюционирует!"
Глядя на российских полицейских, поневоле ёжишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей…
Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник на 7 утра.
Хипстеры - это просто поколение россиян, которое перешло с майонеза на сырный соус.
Положил в рюкзак наушники без единого узелка. Через 15 минут достал оттуда СПУТАННЫЙ КЛУБОК ПРОВОДОВ! Могло ли такое произойти без вмешательства высшего разума? Очевидно, что нет. Шах и мат, атеисты!
Ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
Если ты отыскал у жены недостатки, знай - это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
- Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
- Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Новая поговорка: «Семь раз погугли - один ответь».
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и сильно напугала сторожа детского сада...
Самый верный способ казаться на 10 лет моложе - прибавить себе 10 лет, когда называешь свой возраст.
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера:
- Доктор, отрезайте половину!
- Да вы что, такой шедевр губить!
- Доктор, на двоих реально крови не хватает, он встает - я падаю!
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Мудрая женщина - как ветеринар: выслушает любую скотину.
В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.
Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач.
Спасибо