Улыбнитесь!
Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".
Объявление:
Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
Граждане! (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но огнетушитель мы вам продать не можем, мадам...
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
Что нужно делать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
Жена:
- А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.
Объявление:
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!
Круговорот воды в природе гласит:
Все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Кр. - сестр. тлнта.
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.
via