Улофф - юмор
Оригинал взят у vasily_sergeev в Улофф - юмор
Оригинал взят у egil_belshevic в Улофф - юмор
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Мне 25 лет. Я не застал Советский Союз. Пока что не застал.
@dmitryhorse: В околополитической тусовке действует не Теория шести рукопожатий, а Теория двух перепихонов
В Калининградской области на дорожном знаке Вильнюсу и Клайпеде «вернули» дореволюционные названия
Это хде у них дорога, ведущая одновремённо на Мемель и Вильно-Москву?
«Летальница» - отличное название для лыжного трамплина.
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело!
...из букв «ж», «о», «п» и «а» не складывается не только слово «счастье», но и слово «империя».
Главный инфоповод, точнее, стеб вокруг него зашкалил так, что Кончита Вурст уже может писать книгу с названием "Как за один день стать анекдотом с бородой".
Постмодернистская сенсация в тире: мишени неожиданно открыли ответный огонь.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая - ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - гастроли, записи в студии...
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.
Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.
***
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".
***
Загадка: Бородатый, длинноволосый, в женском платье и поёт?..
Нет, это не Кончита, это православный поп.
На территории рынка "Привоз" в воскресенье под девизом "Нам надоело кормить Одессу!" прошел референдум "Поддерживаете ли Вы акт о государственном суверенитете "Привоза"? За высказались 94% продавцов рыбного ряда, 92% - мясного корпуса, 99% - молочного корпуса. Овощников к референдуму не допустили из-за организации "Овощной сектор". Учитывая такие результаты, организаторы объявили о создании нового государства - Республики Привоз. У РП уже есть свой флаг. Как разъяснил лидер нового государства Денис Тошнилин, белая полоса на нем символизирует молочный корпус, синяя - рыбный, а красная - мясной. "Привоз должен быть наконец-то услышан" - провозгласил самопровозглашенный президент Тошнилин. Сейчас организаторы ждут реакцию от Кремля и признания от международного сообщества".
- Официант! Чашечку кофе!
- О! Это нам раз плюнуть! (Ресторан "Карма". У нас нет меню. Вам просто приносят то, что вы заслуживаете...)
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
Ржет правду-матку
Вспомнил, благодаря встреченной в ЖЖ записи. Один знакомый бурят так разъяснял мне когда-то прекрасность шаманизма: "Отсутствие воображения когда-то довело еврейский народ до единобожия. Но отнять воображение у бурят не смогли бы даже евреи".
Женщины в шутках шовинистов
Картинок "Шовинисты в шутках женщин" почему-то не наблюдал. Впрочем, женщин-шутниц на свете мало, в том числе в рисовальном жанре. И да, сказать об этом - шовинизм.
Бог ушёл, но забыл выключить свет.
Омский студент сломал позвоночник при попытке сбежать из общежития в запрещенное время". СБЕЖАТЬ В ЗАПРЕЩЕННОЕ ВРЕМЯ. А-а-а-а-а!
"Эх, Петька, Петька, - сказал Чапаев, - знавал я одного китайского коммуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон - что он красная бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он часто не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхал среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что он на самом деле бабочка, которой все это снится. Поскольку допрашивал его сам барон Юнгерн, а он человек с большим пониманием, следующий вопрос был о том, почему эта бабочка за коммунистов. А он сказал, что она вовсе не за коммунистов. Тогда его спросили, почему в таком случае бабочка занимается подрывной деятельностью. А он ответил, что все, чем занимаются люди, настолько безобразно, что нет никакой разницы, на чьей ты стороне.
- И что с ним случилось?
- Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
- А он?
Чапаев пожал плечами.
- Дальше полетел, надо полагать."
Напомнило мне, как в незабвенном 95-ом году я был свидетелем совершенно эпического столкновения двух первых купленных в Израиле Ягуаров.
- Я читал об особо садистском гаджете, к которому прикреплен пропеллер типа вертолетного. И вот эта сволочь в запрограмированное время срывается с базы, взлетает, носится по комнате и орет свои малахольные мелодии. Игнорировать невозможно.))
- Заметили вы или нет, но Россия за последние месяцы прошла по лезвию бритвы.
Не, мужик, она не прошла. Она проехалась. Всей промежностью.
Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...
Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете - ну и пес с ними, они же нереальные.
Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Вы хотите быть правы или счастливы?».
Можно постоянно закрывать глаза на то, что тебе не нравится. Но нельзя прожить всю жизнь с закрытыми глазами и ни обо что не удариться головой.
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать, покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.
К таким мировым загадкам как НЛО, снежные люди, чупакабра, православные старцы, Летучий Голландец, Несси и т.д. добавился еще один - Правый Сектор.
Лучший аргумент против демократии - это 5 минут беседы с обычным избирателем. © У. Черчилль.
Он: Ну скажи, я молодец?
Она: Молодец-молодец! Таких молодцов ещё поискать надо!!!
Он: Я тебе поищу!!!
Прикольные картинки с Машей с умными и не очень мыслями (растерял ссылку)
Ни один рингтон не доставлял так, как внезапное на остановке общественного транспорта из сумочки женщины, которое она никак не могла заткнуть, поскольку женская сумочка - это терра инкогнита: - Ура! Господин назначил меня любимой женой!
После того, как я вот так покрасил машину, пешеходы стоят на месте, когда я пропускаю их на дороге:
xxx: Господи, сделай так, чтобы срок годности продуктов в супермаркете стал невидимым для девушек, которые скрывают свой возраст в соц. сетях.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. (...) (П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
Снижения фунтов вы не воспроизведёте и в воздухе.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.
- Ты и извиниться могла бы!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
Брак - это такие отношения, где один прав, а другой муж.
- Сынок, прибери-ка со стола.
- Мам, это инсталляция.
Сегодня попыталась взять и надеть летние шорты.
Но жопа оказалась… еще зимней…
Кстати, а ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я». Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
Самая тяжелая обида переносится гораздо легче, если проглотить ее вместе с обидчиком…
Когда девушки обижаются, они говорят: «Все нормально» с выражением лица: «Я тебя только что прокляла пять раз».
Если говорить всем правду со смайликом, риск получения люлей уменьшается.
Фраза «Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои» особенно неплохо смотрится, будучи несколько раз перецитированной в интернете.
Знаешь, я тут поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
Минуточка длиннее минуты раз в десять.
Как-то раз я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: «Судя по всему, вы умерли…»
Проиграла как-то мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.
Спящий во мне гений перевернулся на другой бок…
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная надежда помогает им заснуть.
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и что-нибудь за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
В семье 9 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти…
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.
Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.
От
В школе. Учитель:
- Сегодня у нас контрольная.
Дети:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе... Потом зашли в бар... Потом катались на каруселях...
Потом вообще ничего не помню... Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! )))
- Он мине послал на три буквы!
- А ты шо?
- А я шо, а я ему говорю: "Молодой человек, я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе"!
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!
Рабинович устраивается на работу.
- Ваше семейное положение?
- Невыносимое...
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.
Секс по телефону по-одесски...
ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: - Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?..
У нас (в Мельбурне, Сиднее и Брисбене) есть бесплатная газета, которая в основном распространяется в метро. Не знаю, каков был побудительный мотив издателя, потому что рекламы там по минимуму, содержимое можно разделить на две основные части: новости и прочая чепуха. Среди чепухи есть раздел “подслушанное”, а поскольку газета метрополитенная, то помимо обычных разговоров пассажиры заботливо собирают и присылают в редакцию обявления водителей поездов. Вот их-то я и хочу показать:
- Эта чучухалка сейчас пойдет экспрессом.
- Прошу прощения за внезапную остновку. Мне пришлось это сделать, чтобы не сбить двух леди, пересекавших пути укрывшись за тем поездом, который шел нам навстречу. Му поедем снова, как только у меня опять забьется сердце.
- Обявление для толстого мальчика. Да, это тебе. Толстый мальчик, отпусти дверь!
- Дорогие студенты, уж если вы настолько тупы чтобы вскакивать в поезд в самый момент закрытия дверей, по крайней мере не забывайте захватить с собой свой рюкзак.
- Добро пожаловать в кошмар, леди и джентельмены! Мы сейчас играем с поездом впереди в перетягивание станции. Для тех, кто не в курсе игры: будьте готовы как следует насладиться скрежетом заклепок.
- Обявление в последнем ночном поезде: "Поздравляю, ребятки! Среда прожита! Выходные ближе чем бы думаете!"
- Добрый вечер, пассажиры. Для тех из вас, кто спит: это первый и последний звонок для вашей побудки. Мы прибываем на конечную.
- Доброе утро. Мы движемся так медленно, потому что впереди едет поезд с медленным водителем. Мы не можем его препрыгнуть, проползти под ним или проехать насквозь. Так что будем тащиться за ним.
Сок в пакетах по 0,97 литра.
Какбе не секрет, что это происки маркетолухов, чтобы копеечку с пакета кроить и тем оправдывать перед директором своё существование. Тут непонятки: Чего они этим добились? Лично я тупо стал выбирать сок, который разлит ровно литрами...
Я проверял вариант, в котором предлагалось написать эссе по поводу такого тезиса: "Бизнесмен в бизнесе может надеяться только для себя". Школьник написал: "Вот все вокруг говорят о том, что бизнес очень важен для общества. Однако, когда я попытался продавать конфеты одноклассникам, то моих родителей вызвали в школу, и я до сих пор не могу понять, за что?"
Ещё один баян:
К припаркованной "Чайке" подходит грузин. Спрашивает у водителя:
- Как тебя зовут, дарагой?
- Валерик.
- Слюшь, Валэрик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивый женщина. Ты машину остановишь, выходишь, двэрь открываешь и спрашиваешь: "Гоги Иванович, я вам сегодня не нужен?" А я табе говорю: "Когда рядом такой красивый женщина, ты мнэ нэ нужин". Тогда ты говоришь мнэ: "Гоги Иванович, дайтэ мнэ пятдисят рублэй". И я дам табе пятдисят рублэй. Пойдет?
- Пойдет...
Подъехали к консерватории. Возле памятника стоит красивая женщина. Валерик выходит из машины, выпускает пассажира и спрашивает, нужен ли Гоги Ивановичу. Тот ему отвечает, что когда есть такой красивый женщина, ему никто нэ нужин. Тогда Валерик небрежно спрашивает:
- Гоги Иванович, дай пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза.
Гоги Иванович вытаскивает портмоне и, отсчитывая деньги, говорит:
- Молодэц, Валерик... билят...
Не зря говорят, что изучение иностранного языка расширяет сознание. Вот не учи я немецкий язык, я ни за что не узнал бы, что анальный веер - это не то, что вы только что подумали, а палеонтологический термин, описывающий часть крыла вымерших насекомых...
Еще записки из (про) ЕГЭ по обществознанию в 2009 году: В СССР страна развивалась по плану. П.А. Столыпин как-то за смену в несколько раз превысил план и в стране началось столыпинское движение".
Что интересно, инициалы Столыпина автор знает.
В чем разница между нищим и неудачником?
У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Спорят с викингом раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Б-г один! И Он не Один!
- Один бог! И не один!
Может кто не знал, но на большинстве сайтов где нужна регистрация чтобы скачать что-нибудь, обычно всегда есть юзер "login" с паролем "password", очень удобно, чтобы не загружать себе мозг регистрацией. Проверенно, пользуйтесь ;)