Улыбнитесь!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
"Не ешь с ножа - злой будешь!" Известная поговорка, на некоторых посмотришь - с топора что ли кормили?
Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов.
Вывод: три заповеди носят рекомендательный характер.
via
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Помни: поздно выпитая вторая - зря выпитая первая!
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит".
И посмотреть на пустую дорогу... сидя ж@пой на асфальте.
Российский парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются банки.
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Люди загорают, море волнуется, волнуется и вдруг из моря выниривает русалка с ребенком на руках, и спрашивает у тех кто загорает на пляже:
- Не подскажите, где найти водолаза Жору?
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Неважно, сколько мужчине лет - 5, 15, 25, 35 или 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он офигеет от счастья.
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
- Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... - сказала девочка фломастеру.
Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
Главное, чтобы срок хранения не вышел.
- Я побрила ноги, намек понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
Немецкая экранизизация «Золушки». Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик.
Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.
Страсть принца разгорается сильней и сильней!
via
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже ceкc?
- Нет, деньги.
via
На вопрос "Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?"
60% ответило "Брошу пить!"
30% - "Начну пить!"
9% - "Пойду на прием к психиатру!"
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
- Мама! Папа с лестницы упал!
- Дааа?! И что сказал!?
- Матюки пропустить?!
- Ну конечно!
- Молча упал...
via
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...
Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?
- Моня, Ви ведете неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мне завидовать!
.