Улыбнитесь!
Дебют
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
- Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...
via
В аптеке:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
via
Примета: Кто рано встает, тот в маршрутке едет сидя.
От времена! Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят - лохматые ... и без денег ...
- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых....э..эээ... А из Николаева можно?
Стала на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо:
- Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером легкими не бывают.
Отправила мужу смс: "Покорми собаку Купи торт Цветы полей"
Перезванивает злой: "Три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет!"
Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
- Женские черные - покажите...
Показываю, смотрит...
- Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
- Дак это ваш! Можете мерять...
- А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
- Талия - 62, бедра - 94. Заходите, меряйте...
... три минуты молчания, а потом:
- А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.
via
- По сути Вы - постельный клоп!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос!
Антигламур
Каждый раз бухай, как в последний. Потому что однажды так и будет.
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом. Это правда: чем я старше - тем больше он мне нравится.
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
А рядом Амур крыльями машет!
Перед порнофильмом должно быть предупреждение: "Выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить".
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
А вот и Амур
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.
- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- Трындюлей от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууух! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...
Быть безумным - это весело!
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...
Душа болит, и хочется арбуза,
Но впрочем виски тоже подойдет,
Меня сегодня посетила Муза,
А может Шиза - кто их разберет.
.
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
- Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...
via
В аптеке:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
via
Примета: Кто рано встает, тот в маршрутке едет сидя.
От времена! Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят - лохматые ... и без денег ...
- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых....э..эээ... А из Николаева можно?
Стала на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо:
- Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером легкими не бывают.
Отправила мужу смс: "Покорми собаку Купи торт Цветы полей"
Перезванивает злой: "Три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет!"
Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
- Женские черные - покажите...
Показываю, смотрит...
- Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
- Дак это ваш! Можете мерять...
- А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
- Талия - 62, бедра - 94. Заходите, меряйте...
... три минуты молчания, а потом:
- А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.
via
- По сути Вы - постельный клоп!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос!
Антигламур
Каждый раз бухай, как в последний. Потому что однажды так и будет.
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом. Это правда: чем я старше - тем больше он мне нравится.
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
А рядом Амур крыльями машет!
Перед порнофильмом должно быть предупреждение: "Выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить".
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
А вот и Амур
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.
- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- Трындюлей от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууух! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...
Быть безумным - это весело!
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...
Душа болит, и хочется арбуза,
Но впрочем виски тоже подойдет,
Меня сегодня посетила Муза,
А может Шиза - кто их разберет.
.