Улыбнитесь!
"ЖЭК-Потрошитель" - фильм ужасов о коммунальных тарифах.
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спросил муж.
- А ты сам-то кто?…
- Я - муж Лены!
- А я развозчик пиццы!!! Как вы меня все достали…
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
А никто не задумывался, почему на кнопке «пауза» две полоски?
Лавка русских сказочных предметов.
Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать.
Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть 'Семь-сорок'. Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы таки не представляете себе, как тяжело порой найти хорошего настройщика.
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий.
- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает.
- Товарищ Луначарский, вот вы такой умный. Это ж сколько институтов надо закончить, чтобы таким стать?
- Всего три. Один должен закончить ваш дед, второй - ваш отец, а третий - вы.
- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
Попробуй объясни голодным африканским детям, какая связь между "я жирная" и "всё плохо".
Хоронили тёщу - поймали двух покемонов.
Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Многие из-за границы любят привозить сувениры... Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.
Пришла как-то однажды девушка к батюшке с вопросом.
- Батюшка, что вы думаете о проблемах признания диофизитстве в фотинианских и несторианских учениях в доэффеском соборном периоде?
Батюшка:
- Замуж, дура, срочно замуж!..
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Муж, наблюдая картину как жена покрывает причёску лаком для волос:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
- Девушка, вы до скольки работаете?
- До пятидесяти пяти...
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Откуда пошла шутка про "Мгимо финишд"
В Лондоне один человек спрашивает у другого:
- How much watches?
- Ten clocks.
- Such much?
- For whom how…
- MGIMO finished?
- A-a-a-ask!..
Нормальный разговор строился бы как-то так:
- What time is it? (Сколько времени?)
- Six o'clock (шесть часов)
- So late? (Так поздно/так много?)
- It depends (для кого как/ зависит от...)
- MGIMO graduated? (Выпускник мгимо?)
- You bet! (Еще бы!, Будьте уверены!, Конечно!)
Перевод непосредственно анекдота звучит как :
- How much watches? (сколько (наручных, настенных) часов?)
- Ten clocks. (десять часов (имеется в виду часы как объект, а не как время)
- Such much? (такое много?)
- For whom how… (для кого как (такого фразеологизма в англ. языке попросту не существует. Это звучит примерно как "твоя моя шатать труба")
- MGIMO finished? (мгимо закончил(финишировал - не употребляется в отношении учебного заведения. В таких случаях принято говорить graduated)
- A-a-a-ask!.. (Спраааа-аа-аашиваешь! (для английского языка это дикость, вас никто никогда не поймет. Это чисто русское выражение)
Когда я был маленький, мне говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc. Ну и где, ..., эти люди?!
После трагической гибели отца Иоанна патриарх Кирилл запретил русскому духовенству брать с собой в сауны более одной женщины "с пониженной социальной ответственностью"...
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, у нее в голове промелькнули два рецепта.
не учёл поправки
при стрельбе амур
в результате глеб и
не влюблён и жмур
.