Улыбнитесь!
Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
На улице Гноябрь. Потом Дубабрь. А там, глядишь и Пьянварь... Фигвраль... Кошмарт... Сопрель... Сымай... И снова - лето: Теплюнь, Жарюль и Авгрусть.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
via
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Российские учёные создали новый марсоход по отбору грунта у американского марсохода.
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
- «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc».
Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные!
via
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
Первое свидание.
Я: "главное не дать ей понять, что у меня есть дети".
Она: Закажем десерт?
Я: ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ДЕСЕРТ, ДОЕШЬ СНАЧАЛА ОВОЩИ
Баранов ведут в светлое будущее
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик.
- Да, а потом школу и университет.
- А потом работу, но ее закончить нельзя.
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.
Разговаривают Марс и Земля.
Марс:
- Как дела?
Земля:
- Хреново, люди завелись.
Марс:
- Ничего, пройдет. Я уже переболел.
via
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
Купил стиральный порошок. На нём написано: "100гр. бесплатно!!!" Открываю, а там только порошок.
Вопрос на женском форуме:
- Девушки, ну почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! И это из-за 10 гривен?
Воля к победе
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Съешь бобра - спаси дерево!
Купил гель для проблемных мест. Буду мазать на свой институт.
Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло.
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.
Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.
Плохо, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.
- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.
Сын фермера - единственный мальчик, который одинаково пахнет и до и после физкультуры.
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю в ластах.
- Алена! Это Яна!
- А я не Алена!
- А я не Яна. Просто я-на, так разговариваю-на...
- Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
- Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
- В новых сапогах...
- Хоть бы знак какой подала.
- Сапоги, шкура, вино, горы.
- Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.
"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили дольше.
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.
Она хотела выйти замуж по расчету, но просчиталась. Ведь она - гуманитарий.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.
Ты - не ты, когда голоден
Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?
Как только в фотоаппарате совсем кончается заряд - так обязательно навстречу бежит нудистка или лось.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Дима, стыдно!
- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев
.