Улыбнитесь!
Понедельник - это когда спозаранку, ещё не продрав глаза, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на скамейке бомжу.
Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"
Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати, он обязательно упадёт маслом вниз.
via
Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову.
Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:
- Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра?
- Да, пожалуйста, за час 400 долларов.
- А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны?
- Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность.
- Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно.
- Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует?
- Ну, что вы там обо мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...
- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...
Еврея, эмигрировавшего в США из России еще в самом начале 90-х, спрашивают:
- Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.
- А что ж вы пишете, что вам всё нравится?
- А пусть завидуют...
- Милый, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
Мой телефон ведёт здоровый образ жизни - он просто жить не может без зарядки.
Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"
Алкоголь на Оксану не действовал, поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
- Где твой пресс?
- Его убили шоколадки.
- Кола нужна?
- Кому?
- Ну, виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски.
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Кризис... кризис... А как в субботу бухать - деньги у всех есть!
Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!..
Монашка попала в ночной клуб, и из святого на ней остался только карточный долг.
Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".
via
.