Улыбнитесь!
via
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
- Что-то вы мне не нравитесь...
- А Вы пейте, пейте...
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...
Инспектор ГАИ у врача:
- А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно???
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь...
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен.
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?!
Пришла домой в 4 утра? открыл дверь муж, и сразу вопрос:
- Чё пришла???
Растерялась и ответила:
- Позавтракать.
Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/кофе.
23:00 - БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!!
- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!
Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%
У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом...
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))
- Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
Лысых девочек в школе дергают за брови.
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите...
- Мужчина! Ну сколько можно звонить?!. И как с Вами жена спит: Вы же все время не туда попадаете!
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
.