Улыбнитесь!
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
- Але, мама, дай папе трубку... Але, папа, "Спартак" чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму... Але, мам, ты слышала, папа разрешил?!
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Он лапшу ей на уши вешает, вешает...
А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает!
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
- Расскажете о себе в двух словах?
- Всякое бывало.
Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды..
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
- Ты отвратительно себя ведешь.
- Книгу жалоб дать?
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Похоже он помер.
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "Тебе хана!"
- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо Вам за сына!"
.