Улыбнитесь!
Богатые тоже шутят
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции.
* * *
Налоговый инспектор вызывает предпринимателя и возмущается:
- Да как Вы посмели написать в графе иждивенцы "государство"?
* * *
В налоговое управление пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот Вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
* * *
Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
Рекламное:
"Ваши карманы... хранят тепло наших рук!"
Налоговая Полиция.
* * *
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
* * *
Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим постирать последнюю рубаху.
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши на нём: "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ!" и отправь в Налоговую Инспекцию.
* * *
Психиатр: - Так Вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у Вас началось?
* * *
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
* * *
- Скажи, дорогой,- спрашивает жена мужа,- какая разница между прямым и косвенным налогом?
- А вот какая: прямой налог- это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный- когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
* * *
- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.
* * *
Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!" Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит.
- Что это с ним? - спрашивает мужчина.
- Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу.
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует - пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине:
- Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!
- Пожалуйста. Только я не доктор, а налоговый инспектор
* * *
Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
* * *
- Что общего между немецкими порнофильмами и налоговой инспекцией?
- И там, и тут дерут на совесть.
Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи.
Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.
* * *
В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседует с pекpутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас...
* * *
Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
и правильно сделал...
...теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно
* * *
Сдам в аренду ушастый "Запорожец", старую поношенную одежду и обувь для посещения налоговой инспекции. Дорого.
Турист в Израиле хочет проехать к "Стене плача", но забыл, как она называется. Останавливает такси и объясняет таксисту, куда хочет проехать:
- Туда, где евреи бьются головой об стену и плачут.
Таксист отвез его к налоговой инспекции.
* * *
Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..
* * *
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания!
* * *
"Уклонение от налогов - единственное интеллектуальное занятие, которое все еще окупает себя"
Джон Кейнс, британский экономист
* * *
"Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка"
Жан-Батист Кольбер, интендант финансов при Людовике XIV
Еврейский вопрос
.
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции.
* * *
Налоговый инспектор вызывает предпринимателя и возмущается:
- Да как Вы посмели написать в графе иждивенцы "государство"?
* * *
В налоговое управление пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот Вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
* * *
Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
Рекламное:
"Ваши карманы... хранят тепло наших рук!"
Налоговая Полиция.
* * *
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
* * *
Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим постирать последнюю рубаху.
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши на нём: "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ!" и отправь в Налоговую Инспекцию.
* * *
Психиатр: - Так Вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у Вас началось?
* * *
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
* * *
- Скажи, дорогой,- спрашивает жена мужа,- какая разница между прямым и косвенным налогом?
- А вот какая: прямой налог- это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный- когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
* * *
- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.
* * *
Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!" Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит.
- Что это с ним? - спрашивает мужчина.
- Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу.
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует - пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине:
- Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!
- Пожалуйста. Только я не доктор, а налоговый инспектор
* * *
Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
* * *
- Что общего между немецкими порнофильмами и налоговой инспекцией?
- И там, и тут дерут на совесть.
Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи.
Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.
* * *
В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседует с pекpутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас...
* * *
Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
и правильно сделал...
...теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно
* * *
Сдам в аренду ушастый "Запорожец", старую поношенную одежду и обувь для посещения налоговой инспекции. Дорого.
Турист в Израиле хочет проехать к "Стене плача", но забыл, как она называется. Останавливает такси и объясняет таксисту, куда хочет проехать:
- Туда, где евреи бьются головой об стену и плачут.
Таксист отвез его к налоговой инспекции.
* * *
Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..
* * *
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания!
* * *
"Уклонение от налогов - единственное интеллектуальное занятие, которое все еще окупает себя"
Джон Кейнс, британский экономист
* * *
"Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка"
Жан-Батист Кольбер, интендант финансов при Людовике XIV
Еврейский вопрос
.