Улыбнитесь!
Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе.
Твоя Катя.
Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
Добровольно делятся только одноклеточные.
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовём в сауну.
- У меня жена, как пуля!
- Такая же быстрая?
- Нет, такая же дура.
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то...
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.
Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
Метро - это заживо похороненные трамваи.
Полезные советы:
Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
via
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает эту лошадь Пегасом.
Зебра после поста ГАИ долго думала, что это показывал ей ГАИшник?!
Во французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.
- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...
Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
Лозунг в студенческой столовой:
”ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!”
Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл.
Связали…
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
[Шутка для посвященных]
Пишет kabzon: Пока все обсуждали новость о возрождении фотоаппаратов "Зенит"...
Кто-то взял и нарисовал...
Браво, пикабушники. Посмешили с утра.
Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.
Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло существенных изменений.
- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.
Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.
.