Улыбнитесь!
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!
- Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?
Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
via
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте!
Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, зараза.
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...
- Алло, это шоу ”Стань звездой!”?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?
Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.
Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.
Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.
По моему лицу видно, что я умер, но все-таки поехал по делам.
Настоящий мужик лайками не разбрасывается…
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.
Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
- У нас начальник - зверь.
- Козёл?
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
Лучший внедорожник это родители: из любой задницы вытянут!
- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Узбек заходит в магазин и не знает как курица на русском. Он берёт яйцо и спрашивает продавца:
- А гдэ мама?
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
- Что такое верх терпения?
- Чистить фасоль в боксерских перчатках.
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
Говорят: "Девушки не умеют драться".
Вы просто не умеете их обижать.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по виду, он уже везде был.
- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно - "За здоровье!"
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!
Диалог в больнице.
- Сестра, хочу пи-пи
- Сейчас принесу кря-кря
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"
Колобка поставило в тупик уже само название книги - ”Всадник без головы”.
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
Только румяная хрустящая корочка.
Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?
Китайские учёные наймут "обнимателя" панд с зарплатой 32 тысячи долларов в год.
Вот она, вот она работа моей мечты!
- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!
Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.
.