Улыбнитесь!
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз - это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний мешок подарки.
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
Одно неосторожное движение и вы отец...
via
Парень - девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
- Воспитывать сам будешь...
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ".
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду!
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать...
- Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
Из новостей. В семье Наташи Королевой и Тарзана воспитывается Маугли.
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...
Теперь можно и попить
Милая, давай займёмся сексом?
- Сын не спит.
- Да спит.
- Нет, не спит.
- Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!
Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель.
Голос из темноты:
- И долго я тут с кружкой стоять буду?
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико...
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.
Бывало встанешь ночью тёмной попить водички например.
А тут как выскочат котлеты и заставляют их сожрать.
Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока…
Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...
Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.
Любая самокритика - это тщательно замаскированная похвала.
- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?
- Вам какой наркоз - дорогой или дешевый?
- Самый дешевый!
- Баю, баюшки - баю...
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...
Человек может все... пока не начинает что-то делать.
На дискотеке русский в майке с надписью: "У черных три проблемы". К нему тут же подходит кавказец и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа кавказцев.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - кавказцы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.
Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
Посуда и политика. Как простыми словами объяснить что-то сложное?
Легко! Возьмите так ненавистную всеми парами тему посуды. Кто её должен мыть и когда? Вот, изучая подходы к этому вопросы, узнаете и что сейчас происходит. Монархизм? Демократия? Или что-то ещё?
ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.
ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.
ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.
СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому-что за этот вариант проголосовало 146% семьи .
АНАРХИЗМ
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.
ТРАНСГУМАНИЗМ
Я использую посудомоечную машину.
КОММУНИЗМ
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.
ТЕХНОКРАТИЯ
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.
ЛИБЕРАЛИЗМ
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.
ПРИМИТИВИЗМ
Мытье посуды - главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.
ФАШИЗМ
Чистая посуда имеет большую ценность чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.
КАПИТАЛИЗМ
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.
ПАЦИФИЗМ
От битья посуды один лишь вред.
АНТИСЕМИТИЗМ
Всю мою посуду испачкали евреи!
АНТИГЛОБАЛИЗМ
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.
МОНАРХИЗМ
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.
Спасибо
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.
Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...
Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.
Чем бы правительство не тешилось, народ всегда будет крайним.
Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
.