Улыбнитесь!
- Что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
* Слава технологиям. Благодаря им нынче каждый сам может собрать себе собственный сумасшедший дом, да ещё забанить санитаров.
* Честь - это для обеспеченных людей. Бедняк должен выкручиваться.
* Вроде 21 век, а я всё ещё не могу позвонить на свой паспорт, чтобы выяснить, куда он делся.
* На все ваши тысячелетние традиции я кладу кучу в метр высотой за каждый год.
* Я не праздную хеллоуин, но когда девочки приходят за конфетами, то их не прогоняю.
* Неприлично начать расстёгивать своё пальто в лифте с незнакомой дамой, если ты не собираешься ничего с нею делать.
* Сегодня очередная серия нового российского блокбастера "Воронеж: империя наносит ответный удар".
* Каждого незнакомца стрелять - копать могилы замучаешься.
* У нас равнобесправие.
* Пью галоперидол за ваше здоровье!
* Это не то, о чём я мечтал всю свою беспробудную жизнь.
* Э, когда наши начинают резню, то ничего путного не получается. То слишком мало, то слишком много, то просто не тех... Нельзя нам это доверять.
ЕГЭ по обществознанию. Ответы выпускников.
«Крым нужен России на случай похолодания».
«Из украинцев я знаю только соседей, они точно не фашисты, они даже сала не едят».
«Не стоит думать, что Путин беспощадный. Простил же он тигренка, когда тот укусил его в руку».
«Наш мэр ездил пьяным на дорогой машине. Объявлял голодовку, когда его лишали прав. Сбежал из города с казенными деньгами. Его арестовали в номере гостинице с несовершеннолетней. То ли дело Путин. Он если и подворовывает, то для народа».
«Право на священную неприкосновенность интимной жизни гарантировано российским гражданам Конституцией Российской Федерации».
«Пенсионерам чисто физически трудно драться с властью, хотя возможно они принесли что-то и припрятали с войны. Так что я не советовал бы президенту с ними связываться».
«Не каждый пенсионер выжил из ума, некоторые много читают».
«Если не брать бабушек и дедушек, то в нашем обществе только волонтеры порядочные люди».
«При выборе профессии надо думать о том, чтобы профессия не напугала родителей».
«Если муж не покупает жене колготки, значит, он не исполняет своих супружеских обязанностей».
«Некоторые философы считали, что государство это инструмент обворовывание народа. За это государство рубило им головы и отправляло в Сибирь строить дороги».
«Например, император Петр I обучался на курсах кораблестроения в Голландии. Казалось бы император, а какое стремление к самопознанию!»
«Как правильно зарабатывать деньги описал в книге «Капитал» известный бизнесмен XX века Карл Маркс».
В смысле, паразитировать на фабриканте 19 века Энгельсе..
«Моральные ценности это то, что сидит внутри и ничего не позволяет делать».
«Пьянство это зло. Наркомания это зло. А чтение это конечно добро, хотя от него тоже болит голова. Я когда дочитал «Войну и мир», думал, что меня отвезут в больницу».
45 ляпов переводчиков, которые достойны коллекционирования
* No smoking! - Пиджаки не вешать!
* Can you hear me? - Ты можешь меня здесь?
* Undressed custom model - Голая таможенная модель
* Manicure - Деньги лечат
* Let it be - Давайте есть пчел
* I’m just asking - Я всего лишь король жоп
* I have been there - У меня там фасоль
* God only knows - Единственный нос бога
* We are the champions - Мы шампиньоны
* Do you feel alright? - Ты справа всех знаешь?
* Bye-bye, baby, baby, goodbye - Купи, купи ребенка, ребенок - хорошая покупка
* To be or not to be? - Пчеле или не пчеле?
* I fell in love - Я свалился в любовь
* Just in case - Только в портфеле
* I will never give up - Меня никогда не стошнит
* Oh, dear - Ах, олень
* I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
* I’m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
* May God be with you - Майская божья пчелка с тобой
* Finnish people - Конченые люди
* Bad influence - Плохая простуда
* Phone seller - Позвони продавцу
* Good products - Бог на стороне уток
* Truly yours - Ваш Трули
* Let’s have a party - Давайте организуем партию
* Watch out! - Посмотри снаружи!
* I know his story well - Я знаю его исторический колодец
* Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
* I’ll be back - Я буду спиной
* Copyright - Скопировано правильно
* Sleep well - Сонный источник
* Hungry like the wolf - Венгры любят волков
* He was fired from the company - Его фирма сгорела
* Stop the violence! - Пусть скрипки помолчат!
* Spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло
* Give up smoking! - Дай закурить!
* By the way - Купи дорогу
* Wicked design - Злобный дизайн
* Birds in the skies - Птицы на лыжах
* Are you afraid? - Ты что, Фрейд?
* Showtime - Покажи мне время
* I love you baby - Я люблю вас, бабы
* - Are these exercises difficult?
- No, lungs.
- Это трудные упражнения?
- Нет, легкие.
* - How do you do?
- That’s all right.
- Как ты это делаешь?
- Да все правой.
- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе! Все сдаём по 100 руб. и анализ на ДНК.
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
- Маня, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
- Нет, Ваня, ты мне её удобряешь!
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
Наступило лето. Количество экспертов в интернете резко сократилось, потому что их увезли к бабушкам в деревню.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика...
- Черепашка-попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик: - Бля-а-а!… Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берет себя в руки) - А Волга-то замёрзла...
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
- Рабинович, а вы случайно не шахтер?
- Да почему ж таки случайно?! Я таки принципиально не шахтер!
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно... Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, вы не сдохли там?"
Чтобы высосать всю кровь у человека - нужно 1200000 комаров, а шоб задолбать - всего один))
- Вы стадо долбанных оленей? валите лесом сквозь тайгу, - подумала я в 3 ночи… но сказала в трубку вежливо: - АЛЛО?!
-Значит, так! Если, в ближайшее время, ко мне не приедет прЫнц на белом КОНЕ, то Я начинаю встречаться с козлом на чёрном МЕРСЕДЕСЕ…
Глядя на некоторые пары, понимаешь, что у Амуров стрел на всех не хватает. И в ход идут кирпичи…)))
Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
Хочешь похудеть за неделю на 40 килограмм?
Убери всего три продукта: жирное, сладкое и съедобное.
Понедеееееееееееельник, втооооооооооорник, среееееедааа,
четвееерг, пятн, сбт, вс.
Понедеееееееееееееееееееееееельник…
via via