Улыбнитесь!
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Человек без мечты - как птица без крыльев: гадить может - летать нет.
У китайцев не понятия "изменил" - у них есть понятие "перепутал".
- Доктор, у меня в груди что-то шипит!
- Что пригрел - то и шипит.
За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.
В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
- Говорят, человек ко всему привыкает приблизительно за 40 дней...
- Да, сначала за 9 дней, потом за 40, потом за год...
Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!
via
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
- Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Выйду я за латыша -
Буду жить с ним не спеша...
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
Трудно в темной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.
Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Живу в достатке: всё достало...
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они всё время о чем-то спрашивают?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью...
Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.
Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.
Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо!
Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся, тогда почему она заставляет меня ходить в школу?
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил в службу «Секс по телефону», приятный томный женский голос ему ответил:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил, тот на стороне добра.
Плотник Василий знает технику безопасности как свои 4 пальца.
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Не нервируйте меня! Мне уже негде складывать трупы!
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу? Женись! ... и все пройдет.