Улыбнитесь!
via
Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология".
Паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчик.
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
Бизнесмен орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?»
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - ОНА с тобой больше не разговаривает.
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Я твой тенис рога бодал!
Я объясняю на пальцах! Средний видишь?
Таким и ножи не нужны. Звери!
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa:
- Подумaю...
Ваша киска сдохла от "Вискас"! Дохлый кот - меньше хлопот!
Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.
У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.
Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?" Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
Если женщина пилит своего мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Наши девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15 см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки... чтобы причесочку не испортить.
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
via
Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
2 литра пива дают всем девушкам +10 к привлекательности, сексуальности и харизме.
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше я люблю гаишников.
Пять лет за рулем не была... Все сигналят... Светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились.
Если женщина умная, то бить ее уже поздно.
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная".
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее...
Что за дерево?
[Ответ тут]
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки…
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!