Улыбнитесь!
Девушкам на заметку: как быстро выйти замуж.
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика.
Ничего не складывается, зато ярко и красивенько.
- Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
- Это ж краситься надо...
Кто придет к нам с мечом, тот... отстал в плане вооружения.
Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым.
- И этому ничтожеству я отдала три лучших дня своей жизни!..
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю Вас, это оно и есть.
Мдааааа. Сижу на кухне, кошка в ногах. Сотрю в ванну и наблюдаю как бегает там МЫШЬ. Показываю кошке - нооль внимания. Пока со словами "ДА ТЫ АХЕРЕЛА, СКОТИНА!" не кинул ее ПРЯМО на мышь, она даже не замечала ее. Великая охотница!.. Нужна кошка? Мышей ловит афигенно! Правда с ручной наводкой...
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону.
Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с местными бомжами.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Сообщения с автоответчиков
Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.
Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.
Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.
Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.
via
Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро..
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"
.