Улыбнитесь!
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали…
- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.
- Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.
- А как по дереву определить, где север, а где юг?
- Да запросто: ёлка - север, пальма - юг!
Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.
- Что вы можете сказать о людях?
- Фу!
Армия - лучшее средство от перхоти.
Новости медицины.
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.
- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
- В бар?
- В бар!
- Пойдем погуляем?
- Как-то ты очень странно произносишь слово «набухаемся».
Установлено, что больше всего боится лечить зубы стоматолог Николая Валуева.
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.
Проблема: не могу прочитать слово “зарежу” без акцента.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», - ответил мудрец.
«Птичье молоко» - это когда доярки с бодуна заходят в курятник …
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
Ищу девушку для похода в загс.
Один боюсь.
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают. Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю: «Если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?»
Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: «Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками».
«С четырьмя», - подумал каждый из оставшихся пользователей.
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
- Папа, а ты веришь в призраков?
- Конечно нет, сынок. Их не бывает.
- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
- Почему?
- У нас нет горничной.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его с собой ношу.
- Ясно, ты бомж.
Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.
Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.
Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследование космоса были лишь для того, чтобы каждый год в мае я две недели мылся в тазу?
via
Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?
- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?
Летний ланчбокс
Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
via
- Милая, скажи, пожалуйста, честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, может, какая-то сволочь этим и пользуется...
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…
На субботнике в церковно приходской школе сжигали отличников по астрономии.
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
- Я выспался и у меня отличное настроение.
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет… И меня это немного подбадривает…
Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!» взбудоражила весь дом!
Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.
- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи - помою!».
- Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
- Мам, я - атеист, дай поспать.
- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- И не пытайся.
Акционер Газпрома
[Уходя из дома, выключи газ]
Уходя из дома, выключи газ
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
Жизнь коротка. Улыбайся пока у тебя есть зубы.