Улыбнитесь!
- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить голой в дремучем лесу.
Этому учиться надо!
В магазин с будуна (ну это и так понятно) заходит вот этот мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
- Бабушка, бабушка, сказку, расскажи сказку!..
- Жили-были мальчик и девочка. Мальчик катался на мотороллере без шлема, упал, ударился головой и умер, а девочка каталась на мотороллере в шлеме, упала, ударилась головой, встала, улыбнулась и пошла дальше...
- Знаю я эту девочку! Она до сих пор ходит в шлеме и улыбается :)
Президент Беларуси сказал, что президентские выборы в стране пройдут исключительно честно, на основе Конституции: остальные 20,3 % голосов делите, как хотите.
- Вам сколько вешать?
- Hу гpамм 20-30.
- Говоpите точно, сколько вешать в гpаммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дуpа!!!
Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!
- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод.
Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…
- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена - мировое правительство?
В Одессе. Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.
У женщины нет правил, есть только настроение... Какое настроение - такие и правила!
- Мама, я ухожу добровольцем на войну!
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
Сдают две бабы анализы. У обоих имя и фамилия одинаковые - Света Иванова.
На следующий день приходит муж одной из них забирать результаты.
А медсестра новенькая, смотрит инициалы полностью одинаковые и не знает какую отдать.
А у одной сахарный диабет, а у другой сифилис.
Ну медсестра думала-думала и говорит:
- В общем, мужик, придёшь домой - возьми напои свою жену таким сладким-сладким чаем. Если в течении часа-полтора не сдохнет - спать с ней не советую!
Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.
Ситуация в балетной школе.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.
Одна молодая пара залетела.
Парень пошел к отцу, рассказал, вот такие дела, девушка беременна, дай денег на аборт.
Взяли деньги, сделали аборт, вроде бы жизнь налаживается.
Но аборт же это ж больно, на сердце плохо, сынок стал просить денег на то, чтоб залить горе.
Дали ему денег, накупил выпивки, еды, поехал на дачу. На даче кутил, пил, танцевал, в общем, сжег до дачу, одни кочерыжки остались.
Утром приезжает к папе, отдает ключи, мол, дача сгорела.
Папик ему отвечает:
- Сын, ну тебе б еще только дерево спилить.
Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.
- Господь, к вам атеисты.
- Скажите им, что меня нет.
В автобусе молодая мать с маленьким мальчиком. Мальчик играется с монеткой, и вдруг нечаянно сует ее в рот и давится.
Синеет, задыхается.
Мать в ужасе, кричит: "Помогите".
Рядом стояла дебелая тетка, она делает мальцу добрый хук под дых, тот сгибается, локтем сверху по спине. Монетка вывалилась на пол.
"Вы, наверное врач?" - спрашивает счастливая мама.
"Нет, я из налоговой" - отвечает тетка.
Сижу весь погружённый в работу. Заходит девушка из бухгалтерии:
- Андрей Владимирович, у меня программа зависла.
Совершенно некогда отвлекаться, поэтому ей советую:
- Выйди и зайди снова.
Уходит. Через несколько секунд осторожный стук в дверь и тот же голос:
- Андрей Владимирович, у меня программа зависла…
Приходит на беседу к духовнику девушка. Длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся... Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа, посвящённой им варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА! CРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости приходит склероз!..
- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.
Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
Спасибо 1, 2, 3