Улыбнитесь!
На дорогах
Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.
via
Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
via
Стоит ГИБДДшник и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига-се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, Вы в нетрезвом состоянии.
- Никак нет, товарищ мент...
- Ну ка дыхни.
Не пахнет.
- Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так?
- Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь.
- Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят…
Мужика остановили гаишники за превышение. Мужик говорит:
- Мужики, извините ради бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела! (Естественно такого не было, просто отмазался). Тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай, братан, быстрее, наваляй иму как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение… Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли... Грёбанная мужская солидарность!
«Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!» - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, цепляться по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
- Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту чесну компанию.
Гаишник:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
- Не ссы, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране". Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Парень с девушкой собираются ехать в пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?
via
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Спасибо
Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает!
via
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду.
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и идиот. А если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот.
via
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила:
- Ты настоящий ковбой?
- Да, - ответил он. - Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что да.
- Я - лесбиянка, - сказала молодая женщина. - Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… Похоже, всё заставляет меня думать о женщинах.
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его:
- Ты настоящий ковбой?
- Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, лесбиянка.
via
Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо.
Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: «Люся, передайте мужу, чтобы перестал!» Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, сверху крепко прижимая подушку к уху.
via
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, паршиво.
via
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино, и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
via
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего... А как матом ругнулась, так «Ты же девушка!».
Маугли, наши дни
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали.
via
- В анкете вы написали, что вы скептик.
- А вы уверены, что это именно я написал?
via
Эстонская народная мудрость: поспешишь - людей насмешишь!
via
На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?..